Kỷ Niệm Thành Hôn Jan 2024

“SỰ GÌ THIÊN CHÚA KẾT HỢP,

CON NGƯỜI KHÔNG ĐƯỢC PHÂN LY”

( MT 19, 6 )

MỪNG KỶ NIỆM THÀNH HÔN

Hiệp Ý Tạ Ơn Chúa Mừng Kỷ Niệm Hôn Phối

Hiệp Sĩ & Phu Nhân

(Trong Tháng 1 Năm 2024)

HS- Nguyễn Mạnh Hiển & Nguyễn Lưu Bích :

Ngày 1 tháng 1 – 1972

HS- Nguyễn Đức Khiêm & Cao Thị Xuân Minh :

Ngày 1 tháng 1

HS- Nguyễn Đình Thường & Huỳnh Thị Thu Lan :

ngày 6 – 1 – 1973

HS- Trần Kim Bài & Trần Nghiêm Minh-Nguyệt :

ngày 16 – tháng 1

HS- Nguyễn Hoàng Léon & Nguyễn Thị Cẩm Nhung :

ngày 25 tháng 1

HS- Nguyễn Văn Hà & Nguyễn Thị Phương :

27 tháng 1 năm 1993

HS- Phạm Ngọc Cường & Bùi Thị Tuyết Hạnh :

28 tháng 1 năm 1984

Nguyện Xin Gia Đình Thánh Gia là gương mẫu cho các gia đình Ki tô hữu, Ban cho Quý Hiệp Sĩ & Phu Nhân được luôn trung thành, Chung thủy trong Ơn Gọi Hôn nhân ,Theo Gương gia đình Thánh Gia Thất làm mẫu mực trong cuộc sống và luôn Hạnh Phúc nồng cháy trong Tình yêu thương mãi mãi.

ĐOÀN HIỆP SĨ 9655 CHÚC MỪNG

———oOo——–

Chia Sẻ Tháng Giêng Năm 2024

Gia Đình Sống Đức Tin Trong Mùa Vọng Và Giáng Sinh

Giáo hội Công giáo đã dành 4 tuần trước lễ Giáng Sinh làm mùa Vọng, khoảng thời gian “dọn đường” cho Ngôi Hai Thiên Chúa, Thiên Vương và Đấng Cứu Độ. Giáo lý Công giáo, số 524, cho biết: Hằng năm, khi cử hành phụng vụ mùa Vọng, Giáo hội mong chờ Đấng Thiên Sai thể hiện qua việc chuẩn bị cho Đấng Cứu Độ đến lần thứ nhất, đồng thời các tín hữu cũng mong chờ Ngài đến lần thứ hai. Khi cử hành sinh nhật và sự tử đạo của Thánh Gioan Tẩy giả, Giáo hội liên kết chính mình với ước muốn của Thánh Gioan: “Người phải lớn lên, còn tôi phải nhỏ lại” (Ga 3:30).

 

Nhờ tham dự các truyền thống lâu đời, chẳng hạn làm cây Nô-en tại gia đình, người Công giáo có thể sống Mùa Vọng và Mùa Giáng Sinh.
Chúng ta sống Năm Phụng Vụ với các màu sắc vui và buồn, người Công giáo sống trong thế gian nhưng không thuộc về thế gian. Là cha mẹ Công giáo, chúng ta phải tái lập sự ưu tiên và giáo dục con cái sống đức tin, cả trong và ngoài gia đình.

Mùa Vọng bắt đầu Năm Phụng Vụ mới, đó là thời gian chuẩn bị tâm linh, đánh dấu bằng sự khao khát mong chờ Chúa Cứu Thế Giêsu giáng sinh. Có những cách thực hành Mùa Vọng theo lối cổ xưa, một số được nhắc tới trong YẾU TỐ ĐỨC TIN, giúp chúng ta sống kết hiệp với Đức Kitô mật thiết hơn. Các việc thực hành này đã được kiểm chứng qua thời gian. Người ta dạy giáo lý về ơn cứu độ và sống rộng lòng với Thiên Chúa (x. Giáo lý Công giáo, số 2222-2226). Sống đức tin mạnh mẽ trong gia đình sẽ trở thành gia sản và là cách củng cố tôn giáo tập trung vào phụng vụ.

Hang đá hoặc máng cỏ là gia đình, đầy những cọng rơm là những sự hy sinh nhỏ, cây nến Đức Maria được thắp sáng khi hát Thánh vịnh hoặc đọc kinh nhắc nhở con cái hướng tới lễ Giáng Sinh. Chuẩn bị như vậy trong Mùa Vọng làm cho chúng ta thực sự mừng lễ Giáng Sinh với lòng thành kính thánh thiện. Giáo hội khuyến khích tham dự Thánh lễ hằng ngày trong Mùa Vọng, vì qua Thánh Thể, chúng ta tìm được nguồn sống và mục đích của Mùa Vọng: Chính Đức Kitô đã giao hòa chúng ta với Thiên Chúa (x. Giáo lý Công giáo, số 1436; Eucharisticum Mysterium, số 29).

Giáo hội cử hành Mùa Giáng Sinh từ lễ Giáng Sinh tới lễ Hiển Linh, Đức Kitô tỏ mình cho thế gian biết Ngài là Đấng Cứu Thế (x. Mt 2:1-12). Theo truyền thống, Giáo hội cũng mừng lễ Giáng Sinh trong 40 ngày, đỉnh điểm là lễ Đức Mẹ Dâng Con (ngày 2 tháng Hai).

Đây là một số truyền thống Mùa Vọng:

Vòng lá Mùa Vọng: Có nguồn gốc từ Đức quốc, và là tục lệ Mùa Vọng được biết đến nhiều nhất. Đó là những lá xanh được kết lại thành vòng tròn, là biểu tượng thời gian chờ đợi từ ông Adam tới khi Đức Kitô giáng sinh; đó cũng là những năm tháng chúng ta chờ đợi Đức Kitô tái lâm. Vòng lá có bốn cây nến với khoảng cách đều nhau, ba cây màu tím thắp sáng vào các Chúa Nhật Mùa Vọng “sám hối” và cây màu hồng thắp sáng vào Chúa Nhật “vui mừng” (Gaudete), tức là Chúa Nhật III Mùa Vọng.

Máng cỏ, Hang đá: Các gia đình thường làm máng cỏ hoặc hang đá, lớn hoặc nhỏ, đầy đủ chi tiết hoặc đơn giản. Hang đá nói lên tinh thần phục vụ, hy sinh, hoặc tử tế, làm vậy để mừng Hài Nhi Giêsu như món quà sinh nhật ý nghĩa, trẻ em đặt những cọng rơm vào máng cỏ cho Chúa Giêsu ấm. Hãy khuyến khích trẻ em làm “giường êm” cho Thánh Nhi Giêsu, đó là cố gắng thực hiện các việc làm tốt. Hãy cho trẻ biết rằng dâng Chúa Hài Đồng “món quà” gì cũng được, không cần giá trị vật chất, chủ yếu là tinh thần và nói lên sự đoàn tụ trong gia đình của Chúa.

Thánh gia là hình ảnh một gia đình hạnh phúc, nhắc nhở mọi người phải biết nhường nhịn và yêu thương nhau chân thành. Đức Mẹ và Đức Thánh Giuse vất vả suốt hành trình về quê hương, rồi Chúa Giêsu ra đời trong cảnh nghèo khó. Điều đó nhắc nhở chúng ta hướng về những người nghèo, có thể thì chia sẻ với họ một chút quà thì thật là ý nghĩa, thiện cử này rất đẹp lòng Chúa.

Cây Gie-se: Cây Gie-se nhắc chúng ta nhớ tới gia phả Đức Kitô (x. Mt 1:1-17). Cây Gie-se là biểu tượng gia phả Chúa Giêsu, liên quan Kinh thánh với lịch sử cứu độ, từ khai thiên lập địa tới Đức Kitô. Có thể dùng một cây xanh nào đó để nhắc nhở mọi người về ý nghĩa cứu độ trong Mùa Vọng và Mùa Giáng Sinh.

Lễ Thánh Nicôla: Lễ Thánh Nicôla ngày 6 tháng Mười Hai, làm nổi bật Mùa Vọng. Thánh Nicôla được quen gọi là Ông Già Nô-en, một ông già tốt bụng và hào phóng với các trẻ em ngoan ngoãn. Trẻ em hy vọng nhận được quà của ông già này để biết mình là đứa trẻ ngoan.

Nến Đức Kitô: Đó là cây nến trắng và lớn, biểu tượng của Đức Kitô là Ánh Sáng Thế Gian, Nguồn Sáng Cứu Độ. Nến này được thắp suốt năm vào bữa cơm chiều Chúa Nhật, nhắc nhở mọi người mong chờ Đức Kitô, đồng thời cử hành sự giáng sinh và phục sinh của Ngài.

Nến Đức Maria: Một số gia đình có thói quen trang trí Nến Đức Kitô bằng miếng vải voan vào ngày 8 tháng Mười Hai, lễ Mẹ Vô Nhiễm. Vào ngày lễ trọng này, một số người đặt một cây nến có dải vải xanh trước tượng Đức Mẹ, người đã “xin vâng” để Chúa Con nhập thể làm người và giáng trần. Nến thắp sáng trong các bữa ăn để nhắc nhở việc Đức Maria mang thai Đấng là “Ánh sáng Thế gian”. Điều này cũng nhắc nhở các thành viên trong gia đình giữ cho ánh sáng ân sủng luôn cháy sáng khi mong chờ Đức Kitô đến thế gian.

Bánh Thánh Lucia: Lễ Thánh Lucia, trinh nữ tử đạo, ngày 13 tháng Mười Hai. Lễ này đánh dấu bắt đầu Mùa Giáng Sinh ở Thụy Điển. Người ta có những công thức làm loại bánh truyền thống này.

Bánh Giáng Sinh: Có nhiều công thức làm bánh này. Người ta làm bánh vào khoảng ngày 20 tháng Mười Hai. Đến lễ Giáng Sinh, mọi người trong gia đình cùng nướng bánh và thưởng thức bánh. Ngôi Hai giáng sinh làm người để cứu độ nhân loại, niềm hạnh phúc lớn lao biết bao!

Cây Nô-en: Cũng gọi là Cây Giáng Sinh. Càng ngày người ta càng muốn Cây Giáng Sinh được làm phép, như phước lành của gia đình trong dịp Giáng Sinh thánh đức. Cha mẹ nên nhắc con cái rằng Cây này liên quan các lĩnh vực của đức tin. Chẳng hạn, cha mẹ có thể nhắc nhở rằng cha mẹ đầu tiên của chúng ta không được phép ăn trái của một cây gọi là Cây Cấm, nhưng họ đã bất tuân vì nghe lời xúi dại của ma quỷ. Chúa Giêsu đã phải trả giá cho chúng ta bằng cách phải chết treo trên Cây Thánh Giá (x. Cv 5:29-32).

Lạy Thiên Chúa toàn năng, Ngôi Lời đã mặc xác phàm và nhập thể qua cung lòng Trinh Nữ Maria để cứu độ chúng con. Xin tạ ơn Ngài. Xin giúp chúng con biết dọn đường cho Chúa Con đến, và biết dọn sạch “máng cỏ tâm hồn” để xứng đáng làm nơi ngự xuống hằng ngày. Xin Thánh Linh chuẩn bị cho chúng con để xứng đáng đón tiếp Đấng Cứu Thế. Chúng con cầu xin nhân danh Thánh Tử Giêsu, Đấng cứu độ chúng con. Amen.

MỤC LỤC

Những Bài Đã Chia Sẻ 2023

Tháng Giêng: 5 CÁCH ĐỂ CỦNG CỐ TÌNH YÊU THƯƠNG TRONG GIA ĐÌNH

Tháng ba : Điều phụ nữ luôn mong mỏi ở đàn ông

Tháng Tư: Giữ gìn hạnh phúc gia đình – 5 cách hay cho cả đàn ông và đàn bà

Tháng Năm: Trách nhiệm làm cha mẹ

Tháng Sáu : Bảy điều vợ chồng nên thực hiện thường xuyên để hôn nhân hạnh phúc

Tháng bảy : 6 Điều phá hủy hôn nhân và cách phòng tránh

Tháng tám; Đọc kinh chung trong gia đình giúp xây dựng đức tin

Tháng chín: Giáo dục con cái bằng gương sáng của mình

Tháng mười: Xây dựng hạnh phúc gia đình qua những bữa cơm hàng ngày

Tháng mười một: Đức Phanxicô ra mắt Hiệp Ước Gia Đình Toàn Cầu, “Niềm Hy vọng của Xã hội”

Những Bài Đã Chia Sẻ 2022

Tháng 1: Nếu bạn cảm thấy phiền toái khi vợ chồng ở với nhau, thì hôn nhân đã lâm vòng nguy hiểm.

Tháng 3: Bí quyết của tuổi tác và thời gian

Tháng 4: TUỔI GIÀ LÀ MỘT HỒNG ÂN – LÀ MỘT SỨ VỤ

Tháng 5: 4 điều phụ nữ cần, 3 điều đàn ông muốn trong hôn nhân

Tháng 6:Để tha thứ cho nhau trong gia đình đừng quên 9 điều này!

Tháng 7:GIÁO DỤC VÀ GIA ĐÌNH

Tháng 8:12 câu Kinh thánh truyền cảm hứng cho đời sống hôn nhân

Tháng 9:Hạnh phúc sẽ không mỉm cười nếu bạn là người có biểu hiện này!

Tháng 10: Sự quan tâm ân cần nuôi dưỡng hôn nhân giống như dưỡng khí và nước nuôi sống cơ thể con người.

Tháng 11 – Gia đình là nơi để yêu thương, chứ không phải nơi nói lý

Tháng 12 – PHƯƠNG THẾ ĐỂ HOÀN THIỆN CUỘC SỐNG HÔN NHÂN

Chia Sẻ tháng 11 – 2023

Đức Phanxicô ra mắt Hiệp Ước Gia Đình Toàn Cầu, “Niềm Hy vọng của Xã hội”

Hiệp ước Gia đình Toàn cầu, một hiệp ước nhằm “làm cho việc mục vụ gia đình đối thoại với các trung tâm học tập và nghiên cứu về gia đình”, đã được giới thiệu trong một sứ điệp vào ngày 30/5/2023 bởi Đức Thánh Cha Phanxicô. Nó hệ tại nâng đỡ những gì vốn là “niềm hy vọng của xã hội”, nhưng thường gặp những trở ngại đối với sự phát triển đúng đắn của nó.

 

Mục tiêu đầu tiên của Hiệp ước Gia đình Toàn cầu này là “sự hiệp lực” (synergie). Quả thế, “công việc mục vụ với các gia đình trong các Giáo hội cụ thể” được mời gọi sử dụng “cách hiệu quả hơn các kết quả nghiên cứu và dấn thân giáo dục và giảng dạy đang diễn ra tại các trường Đại học Công giáo”.
Trong sứ điệp của mình, được công bố vào ngày thứ Ba 30/5 nhưng được ký vào ngày 13/5, lễ Đức Mẹ Fatima, Đức Thánh Cha Phanxicô nhắc lại tầm quan trọng của các phân tích do các trường đại học này thực hiện, giúp xác định thực tế và những thách thức của các gia đình ngày nay.
Các gia đình được thay thế bằng những hình thức tương quan khác
Đức Thánh Cha nói về “những trở ngại cơ cấu”, vốn gây “khó khăn cho việc hình thành gia đình một cách thanh bình nếu không có sự hỗ trợ thích đáng từ phía xã hội”. “Đó cũng là lý do tại sao nhiều người trẻ từ chối lựa chọn hôn nhân để ủng hộ cho những hình thức quan hệ tình cảm không ổn định và không chính thức hơn”. Tuy nhiên, dường như “gia đình vẫn là nguồn ưu tiên của đời sống xã hội và có những thực hành  tốt đáng được chia sẻ và phổ biến trên phạm vi toàn cầu”. Vì thế, Đức Thánh Cha trông cậy vào hiệp ước này, một sáng kiến của Bộ Giáo dân, Gia đình và Sự sống và của Hàn lâm viện Tòa Thánh về Khoa học Xã hội, vốn cũng nằm trong đường hướng của Tông huấn Amoris laetitia, một Tông huấn về gia đình được công bố vào năm 2016.
Đức Thánh Cha đề nghị bốn giai đoạn cho chương trình này vốn được hình dung như một “con đường”. Sau khi đối thoại và hiệp lực ở cấp độ Giáo hội và đại học, vấn đề là “thúc đẩy nền văn hóa gia đình và đời sống xã hội, để các đề xuất và mục tiêu hữu ích cho các chính sách công được nảy sinh”. Các đề xuất tiếp đến phải được cụ thể hóa để phục vụ các gia đình.
Đừng cam chịu sự suy tàn của gia đình
“Hầu hết những ước mơ của Thiên Chúa về cộng đồng nhân loại được thực hiện trong gia đình”, Đức Thánh Cha nhắc lại và đồng thời đưa ra lời kêu gọi mạnh mẽ ủng hộ gia đình: “Vì thế, chúng ta không thể cam chịu trước sự suy tàn của nó nhân danh sự bấp bênh, chủ nghĩa cá nhân và chủ nghĩa hưởng thụ, những thứ vốn hình dung ra một tương lai được tạo nên bởi các cá nhân chỉ nghĩ đến mình. Chúng ta không thể dửng dưng trước tương lai của gia đình, vốn là cộng đồng sự sống và tình yêu, là giao ước bất khả thay thế và bất khả phân ly giữa người nam và người nữ, là nơi gặp gỡ giữa các thế hệ, là niềm hy vọng của xã hội”. Đức Thánh Cha nói thêm, gia đình “tạo nên công ích”, và đồng thời nhấn mạnh rằng “những mối quan hệ tốt đẹp trong gia đình thể hiện sự phong phú bất khả thay thế không chỉ đối với vợ chồng và con cái, mà còn đối với toàn thể cộng đồng Giáo hội và dân sự”.
Đức Thánh Cha kết thúc bằng cách khuyến khích người Công giáo tham gia Hiệp ước Gia đình Toàn cầu, và “cống hiến hết mình một cách sáng  tạo và tin tưởng vào tất cả những gì có thể đóng góp vào việc đưa gia đình trở lại trung tâm của sự dấn thân mục vụ và xã hội của chúng ta”.
Được biết, trước đó, Thông cáo của Bộ Giáo dân, Gia đình và Sự sống hôm 6/8/2021 từng cho biết, Năm “Gia đình-Amoris Laetitia” sẽ là cơ hội soạn thảo một văn kiện toàn cầu về giá trị của gia đình, dưới ánh sáng của Học thuyết xã hội của Giáo hội. Dưới đây là toàn bộ thông cáo:
“Nhân dịp Năm “Gia đình Amoris Laetitia” theo mong muốn của Đức Giáo hoàng Phanxicô, Bộ Giáo dân, Gia đình và Sự sống và Viện hàn lâm Khoa học xã hội của Tòa Thánh, với sự cộng tác của Trung tâm quốc tế Nghiên cứu về Gia đình, đã khởi động trong những tuần gần đây một cuộc khảo sát để xây dựng một Hiệp ước Công giáo Toàn cầu về Gia đình, tức là một chương trình hành động chung để thăng tiến gia đình trên thế giới dưới ánh sáng của Học thuyết xã hội của Giáo hội.
Hiệp ước sẽ bao hàm các Trung tâm học hỏi và nghiên cứu về gia đình có mặt nơi các Đại học Công giáo của năm châu lục, qua việc thu thập các thông tin và thực hiện nghiên cứu về tầm quan trọng văn hóa và nhân chủng học của gia đình, với một cái nhìn đặc biệt về các mối tương quan gia đình, giá trị xã hội của gia đình và những thực hành tốt đẹp của chính sách gia đình trên bình diện quốc tế. Hiệp ước Công giáo Toàn cầu về Gia đình sẽ được trình bày trong khuôn khổ của sự kiện bế mạc, trước cuộc Hội ngộ Gia đình Thế giới vào tháng Sáu năm 2022.”

Chia Sẻ tháng 10 – 2023

Xây dựng hạnh phúc gia đình qua những bữa cơm hàng ngày

Nói đến hạnh phúc gia đình chúng ta thường mô tả bằng những từ thật đẹp đẽ và được thể hiện qua những giá trị đạo đức rất đáng trân trọng như tình yêu, lòng chung thuỷ, tình nghĩa vợ chồng, lòng yêu thương, hy sinh cho con cái, sự quý trọng, hiếu đễ của con cháu với cha mẹ, ông bà… Điều đó là đúng, nhưng đồng thời hạnh phúc gia đình cũng được thể hiện qua những việc làm nho nhỏ trong cách ứng xử, đối xử giữa các thành viên, qua những nét sinh hoạt cụ thể, diễn ra hàng ngày trong đời thường, như ăn uống, nghỉ ngơi, chuyện trò, vui chơi của gia đình. Vì vậy, chúng ta không thể xem nhẹ ý nghĩa của bữa cơm hàng ngày đối với việc xây dựng hạnh phúc gia đình.

 

Ông cha ta thường nói bữa cơm gia đình đơn sơ, đạm bạc nhưng cơm dẻo canh ngọt, mùa hè có bát canh rau cải ngọt ăn với vài miếng đậu phụ sao mà ngon thế? Mùa đông thì cơm nóng canh sốt, tuy chẳng phải là cao hương mỹ vị nhưng thật phù hợp với yêu cầu của các thành viên. Vì Sao vậy? Bởi vì bữa cơm tuy không có nhiều món ăn cầu kỳ đắt tiền, nhưng thường người nấu ăn, trước hết là người vợ, người mẹ luôn quan tâm đến sở thích của chồng con: con nhỏ thích ăn trứng rán, chồng thích vài miếng thịt luộc ăn với đĩa dưa chua, bát canh riêu cá nấu dấm chua. Mùa hè, cả nhà thích ăn đậu phụ với rau muống luộc, có bát canh đánh dấm chua, chấm với nước mắm chanh, ớt, tỏi… Thỉnh thoảng cả nhà mới có bữa ăn “cải thiện”, giò chả cho trẻ con, hay nem rán, thịt quay cho người lớn… Như vậy bữa ăn gia đình trước hết là phù hợp với khẩu vị từng người, từng gia đình, tuy có chiếu cố đến số đông, nhưng không quên có thành viên không thích ăn món này, món kia, để chú ý cho họ có cái gì ăn phù hợp.

Ăn bữa cơm, mỗi người được thoả mãn nhu cầu vật chất của mình thấy vui vẻ, phấn chân, ăn ngon, ăn no, và rất thoải mái trong khi ăn, thích ăn gì thì gắp, tự do lựa chọn, không phải khách sáo. Đồng thời, qua bữa cơm lại giáo dục cho mỗi thành viên, đặc biệt là trẻ em, biết nhường nhịn, có miếng gì ngon cần chú ý để phần cho người khác, không dành lấy ăn hết. Đó là cách giáo dục cụ thể, thiết thực, đời thường, về ý thức san sẻ vui thú hay khổ đau giữa anh em trong gia đình rồi sau toả rộng ra ngoài xã hội, cộng đồng.

Bữa cơm là dịp cả gia đình đoàn tụ sau một ngày sống xa nhau, người lớn làm việc, trẻ em đi học. Hiện nay, có nhiều gia đình, buổi trưa cha mẹ ăn ở cơ quan, con lại ăn ở lớp học bán trú. Cả ngày chỉ đến buổi tối cả gia đình mới lại gặp nhau ở bữa ăn, chuyện trò hàn huyên, thông tin cho nhau về những sự kiện diễn ra trong ngày: con cái đi học điểm bài ra sao, bố mẹ ở cơ quan xí nghiệp có chuyện gì đáng lưu ý… Tất nhiên, lúc ăn nên nói để tránh quá ồn ào, nói bắn hạt cơm sang người bên cạnh… Nhưng rõ ràng bắt đầu bữa cơm là chuyện trò rộn rã và sau bữa cơm lại những câu chuyện dài hơn. Rồi sau đó con cái đi học bài, đi ngủ sớm, bố mẹ dọn dẹp nhà cửa, tắm giặt, xem ti vi mỗi người một việc. Do vậy, nếu không có những phút tụ tập cả gia đình xung quanh mâm cơm thì họ chẳng còn lúc nào gặp đủ mặt nhau để hàn huyên. Cũng vì vậy đến bữa ăn, khi thiếu một thành viên nào, mọi người đều nhắc nhở, hỏi thăm lý do vì sao chưa về ăn cơm…

Bữa cơm ăn tại gia đình khác ăn ở khách sạn, hàng quán, nơi đó sang trọng hơn, đẹp đẽ hơn, nhưng tại gia đình trong khung cảnh sống quen thuộc, gần gũi, với cách nấu ăn, món ăn quen thuộc lại tạo nên sự ấm cúng đặc biệt.

Hạnh phúc gia đình được xây dựng đơn gián như vậy đó! Nhưng để có được hạnh phúc đơn giản ấy, thì người chủ gia đình, đặc biệt người phụ nữ, cần chăm lo cho bữa ăn có ý nghĩa thật sự. Những món ăn không phải cầu kỳ, nhưng cách chọn, cách nấu cần phù hợp với sở thích các thành viên, vừa với túi tiền gia đình, vừa sạch sẽ, ngon lành (nghệ thuật nấu ăn rất có ý nghĩa ở đây, kể cả có chút tài khéo léo bày biện trông đẹp mắt, ngon miệng, không quá xô bồ, thô kệch), biết đổi món ăn cho phù hợp với thời tiết nóng, lạnh. Không chỉ chú ý đến sở thích của các thành viên mà quan tâm lưu ý đến sức khoẻ từng người, gặp lúc ốm đau, mệt mỏi, đau bụng, tiêu hoá không tốt… để mỗi thành viên ngồi vào mâm cơm thấy có thể ăn một chút gì đó dù ốm đau (cháo, mì cho người ốm…) khiến họ rất cảm kích trước sự chăm nom, săn sóc của gia đình, đặc biệt của người vợ, người mẹ.

Tổ chức tốt bữa ăn thường ngày trong gia đình không chỉ là cung cấp năng lượng vật chất cần thiết cho sự sinh tồn của các thành viên, bồi dưỡng sức khoẻ cho họ mà còn chứa đựng những giá trị tinh thần tâm lý, tình cảm sâu sắc. Đó là sự quan tâm đến tâm trạng vui buồn của mỗi cá nhân, là vun đắp những mối quan hệ tình cảm ấm áp giữa các thành viên. Đó cũng chính là hạnh phúc gia đình đơn sơ, mộc mạc những lại đáng quý biết bao!

Lê Thi – GS, Trung tâm nghiên cứu Gia đình và Phụ nữ

Chia Sẻ tháng 9 – 2023

Giáo dục con cái bằng gương sáng của mình

Một trong những vấn đề mà các bậc làm cha mẹ thường nói đến, đó là giáo dục con cái. Làm cha mẹ Công giáo, giáo dục con cái còn khó khăn hơn nhiều. Làm thế nào để dạy con như ý Chúa muốn? Dạy làm sao đủ mọi phương diện khi chỉ cần nói con cái quét dọn phòng ốc của mình cho sạch sẽ ngăn nắp đã là việc khó khăn rồi?

 

Cần phải cố gắng nhiều mới có thể giáo dục con cái theo những nguyên tắc của Kinh Thánh được. Đôi khi chúng ta nghi ngờ khả năng giáo dục của mình không phải là không có nền tảng. Chúng ta, những cha mẹ Công giáo, không có một lựa chọn nào khác. Không thể trốn trách nhiệm được.

Trước hết, hãy nhớ rằng Thiên Chúa không đòi buộc chúng ta lãnh trách nhiệm đó một mình. Chính Ngài tự nguyện giúp đỡ chúng ta, ban cho ta sức mạnh và khôn ngoan khi ta tiếp xúc thân mật với Ngài. Ngài cũng còn muốn chúng ta liên kết với những Kitô hữu khác để cùng chia sẻ trách nhiệm nuôi dạy con cái bằng cách giúp đỡ, khuyến khích nhau, chia sẻ với nhau sự khôn ngoan và sức mạnh.

Có ba yếu tố liên quan đến việc thực hành giáo dục con cái, đó là: gương sáng, giáo huấn và kỷ luật. Trong ba yếu tố này, bất cứ yếu tố nào nếu không đi kèm với hai yếu tố kia thì không thể nào đạt hiệu quả mong muốn được. Kỷ luật củng cố cho gương sáng và giáo huấn, một mình kỷ luật sẽ dẫn tới thất bại. Chúng ta thử tưởng tượng xem một người mẹ dạy con gái nấu cơm nhưng lại không chỉ cụ thể cho nó phải đổ bao nhiêu nước là vừa, cơm nhão thì la, cơm khô thì rầy, như vậy kết quả sẽ ra sao? Cô bé đó sẽ buồn mẹ và lo sợ mỗi khi phải nấu cơm.

Trong bài này, chúng ta bàn đến yếu tố đầu thôi: làm gương sáng . Nhưng trước khi bắt đầu, tôi muốn nói tới một yếu tố rất quan trọng trong việc giáo dục con cái, đó là cha mẹ phải biết hiệp nhất với nhau.

Hiệp nhất trong đời sống vợ chồng có một tầm rất quan trọng mà Chúa hằng mong muốn. Không có nơi nào sự hiệp nhất phải biểu lộ ra rõ ràng cho bằng trong việc nuôi nấng và giáo dục con cái. Phải tập hiệp nhất trước bao khác biệt. Phải dành thời giờ để cùng bàn thảo về cách giáo dục từng đứa con một: mỗi đứa cần những gì và mình sẽ dạy chúng ra sao. Hai vợ chồng phải đi đến thống nhất trong đường lối giáo dục nào đó, rồi cùng giúp đỡ và củng cố lẫn nhau thực hiện đường lối đó. Cha mẹ phải làm sao cho con cái biết rằng họ luôn luôn hiệp nhất với nhau trong việc giáo dục chúng. Muốn thành công phải vượt cái khó này.

Gương Sáng

Không cha mẹ nào có thể dạy con sống theo cách mà chính mình hiện tại không sống. Con cái thấy rất rõ cách sống của cha mẹ và chúng chịu ảnh hưởng rất mạnh những gì chúng trông thấy. Nếu lối sống của cha mẹ không phù hợp với những lời mình nói, con cái sẽ không cho những lời nói ấy là nghiêm chỉnh.

Nhắc con cái đọc kinh tối mà mình nằm xem phim. La con hút thuốc mà miệng đang phì phèo hoặc người mẹ đã nói gì khi thấy có người nói chạm đến tự ái mình.… Chính cách hành xử của như thế làm sao dạy được con. Con cái học từ những điều nhỏ mọn mà chúng thấy, gương sáng hữu hiệu vô cùng.

Chỉ bảo cho con ăn nói lịch sự: “Xin mẹ làm ơn …”, “cảm ơn ba” … Không thể có kết quả, nếu con cái không thấy người lớn trong nhà nói: “Xin làm ơn” và “cảm ơn”. Một hôm, tôi đùa xin thằng bé út (4 tuổi) trong nhà miếng bánh. Nó đặt vào tay tôi, tôi cầm giả đò ăn, nó hồn nhiên nói: “Bố cám ơn đi”. Tôi giật mình hiểu ngay rằng mình chưa làm đúng điều mình dạy con, bắt trẻ nói mà người lớn không nói. Vì thế, nếu chúng ta muốn dạy cho con điều gì, thậm chí việc nhỏ nhặt nhất như nói “xin làm ơn”, “xin vui lòng”, thì chính chúng ta phải làm gương cho chúng trước.

Con cái cũng học được nơi chúng ta từ những chuyện lớn hơn. Khi gia đình gặp chuyện bối rối, chẳng hạn như khi người cha mất việc làm, khi ông hay bà nội qua đời, hay khi mẹ bị bệnh, thì chúng nhìn xem cha mẹ phản ứng như thế nào trước cơn khủng hoảng. Nếu phản ứng của cha mẹ là lo sợ, thì chúng cũng sẽ phản ứng bằng lo sợ. Nếu thấy cha mẹ sầu khổ, chúng cũng sầu khổ theo. Đôi khi chúng thấy cha mẹ phải ứng không hay, chúng sẽ phản ứng ngược lại mà trong lòng không phục. Nếu thấy cha mẹ phản ứng bằng cách tin cậy Chúa, chúng cũng sẽ học được cách phản ứng bằng đức tin. Tóm lại, bằng cách này hay cách khác, chúng sẽ được đào tạo và dạy dỗ qua cách thức phản ứng của cha mẹ trước sự việc.

Điều này càng đúng trong việc giáo dục con cái đời sống Kitô giáo. Kitô Giáo không chỉ là một hệ thống tín lý mà chúng ta bắt con cái mình thuộc lòng. Nó là một lối sống mà chúng ta phải đem ra áp dụng vào đời sống. Tôi biết có một vị chức việc trong HĐGX, ông ta rất siêng năng việc nhà thờ nhưng con cái rất hỗn hào. Có lần ông đến gặp tôi xin ý kiến, qua câu chuyện tôi biết rằng trước mặt cha sở thì ông dạ vâng nhưng về nhà ông lại hay ca thán ngài, ông làm việc vì ham danh ham chức, thích người ta khen ngợi. Ở nhà thờ thì lịch lãm, vui vẻ với mọi người, nhưng khi trở về nhà thì chẳng đếm xỉa gì đến con cái, lại hay trách mắng vợ nặng lời. Những lời thường buông ra từ cửa miệng ông: “Mệt thấy mồ mà lại phải đi trực lễ!”, hoặc “Chết rồi, lại phải đi họp bây giờ!”. Như vậy con cái sẽ nhận xét về bố mình ra sao? Kitô Giáo, quả là một gánh nặng!

Trong việc giáo dục con cái, gia đình nào cũng thấy nguyên tắc làm gương sáng là đúng. Một cặp vợ chồng nọ nói về đứa con lên hai tuổi rưỡi của họ bị té cầu thang. Lúc bị té, nó bỗng kêu lên: “Giêsu, xin cứu con!”. Cha mẹ nó chưa chính thức dạy nó kêu tên Chúa Giêsu đến cứu giúp khi gặp nguy hiểm. Nhưng nó thấy cha mẹ nó thường làm như thế nên nó cũng bắt chước làm theo.

Gương sáng đóng vai trò rất quan trọng trong việc giáo dục con cái, nên cha mẹ phải tỏ ra hoàn toàn tuân phục Thiên Chúa, và để Ngài giáo dục chúng cũng như mình từng cố gắng giáo dục chúng. Khi chúng nhìn thấy nơi cha mẹ mình gặt hái được những thành quả tốt vì vâng theo ý Chúa, như hạnh phúc, vui tươi, thành công, thì chúng cũng bị lôi kéo đến với Ngài.

Có những cha mẹ không muốn tiếp xúc với các Kitô hữu khác trong giáo xứ hoặc trong nhóm cầu nguyện hay trong hội đoàn của mình, vì họ nghĩ rằng thời giờ của họ ở gia đình sẽ ích lợi cho con cái họ hơn là đi gặp người khác. Đang khi đó lại có những cha mẹ thích lo những việc ích lợi bên ngoài mà lơ là chuyện gia đình. Cả hai thái độ đó đều không đúng lắm, cần lấy lại quân bình. Nếu cha mẹ không quan hệ thắm thiết và thường xuyên với các Kitô hữu khác, nếu họ không hy sinh và phục vụ cho cộng đoàn, nếu họ không nhận được những giáo huấn và sự hướng dẫn của cộng đoàn về đời sống tâm linh, thì dù họ có dành thật nhiều thì giờ để sống với con cái đi nữa cũng chẳng ích lợi cho con cái họ bao nhiêu. Muốn giáo dục con cái theo tinh thần Kitô Giáo, chính cha mẹ cũng phải sống vì Chúa và cho Chúa Kitô.

Jos. Nguyễn Hùng Cường

Chia Sẻ tháng 8 – 2023

Đọc kinh chung trong gia đình giúp xây dựng đức tin

…Chúng tôi là bậc cha mẹ trẻ của một gia đình Công Giáo Pháp. Ngay từ khi lấy nhau, cả hai vợ chồng đều thâm tín rằng trong việc giáo dục con cái, thông truyền Đức Tin là vấn đề quan trọng đầu tiên. Tuy nhiên, chúng tôi không đề ra một nguyên tắc hay một quy luật nào phải theo. Chúng tôi muốn tránh một lối giáo dục khắt-khe cứng-nhắc mà chúng tôi từng có kinh nghiệm lúc tuổi còn thơ.

Với thời gian, lần lượt 4 đứa con chào đời, chúng tôi bắt đầu khám phá ra việc đọc kinh chung trong gia đình, là phương thức tuyệt hảo để thức tỉnh và xây dựng Đức Tin. Một biến cố quan trọng xảy đến cho gia đình chúng tôi: đứa con trai đầu lòng lên 8 tuổi chuẩn bị rước lễ lần đầu. Một dịp tốt thúc đẩy chúng tôi quyết định đọc kinh tối chung trước khi đi ngủ. Từ đó, chúng tôi thấy rằng buổi đọc kinh tối chung trong gia đình trở thành những giây phút hạnh phúc. Chúng tôi đặt trọn gia đình dưới cái nhìn yêu thương của THIÊN CHÚA.

Tuy nhiên, chúng tôi không ép buộc con cái. Đứa nào không muốn thì thôi. Nhưng tất cả đều chấp thuận tham dự. Chúng tôi đọc kinh chung trong phòng ngủ của hai vợ chồng. Chúng tôi dọn một chiếc bàn nhỏ trên đó đặt một bức ảnh Đức Mẹ MARIA bồng Đức Chúa GIÊSU Hài Đồng, một bình hoa và bốn cây nến trắng. Bốn đứa con chúng tôi theo lượt thắp và thổi tắt bốn cây nến này.

Tất cả vợ chồng và 4 đứa con ngồi trên giường. Chúng tôi bắt đầu bằng dấu Thánh Giá, rồi mỗi đứa con nói:
– Con xin chào Đức Chúa GIÊSU. Con xin dâng cho Chúa lòng con. Con cám ơn Chúa vì một ngày tốt đẹp đã trải qua.

Mỗi người sau đó có thể kể ra một việc cụ thể, hoặc một niềm vui nào đó để cám ơn Chúa. Chẳng hạn như học hành chăm chỉ nơi trường học, ăn bữa trưa ngon, ăn bánh ngọt nơi nhà ông bà v.v… Đứa con trai cả 8 tuổi của chúng tôi cầu nguyện như thế này:
– Xin Chúa gìn giữ và chúc lành cho cả gia đình chúng con: cho Ba, cho Má, cho con là Antoine, cho Marie-Amélie, cho Martin, cho Clotilde, và cho tất cả những người chúng con thương nhiều, cũng như cho tất cả những ai chúng con thương ít-ít. Xin Chúa giúp con sống ngoan ngoãn, không bị đau ốm và biết chia sẻ với người khác.

Rồi chúng tôi cùng đọc hoặc cùng hát một kinh Lạy Cha, kinh Kính Mừng. Và chúng tôi kết thúc buổi đọc kinh bằng dấu Thánh Giá.

Buổi cầu nguyện đọc kinh tối chung với các con trong gia đình, khơi dậy trong tôi niềm khao khát cầu nguyện. Trước đó, tôi từng tham gia nhiều hoạt động tông đồ trong giáo xứ nhưng không chú ý nhiều đến việc cầu nguyện.

Kể từ khi tôi bắt đầu nghiêm chỉnh chú ý đến đời sống đạo đức của các con, tôi cũng bắt đầu ý thức sâu xa rằng, tôi cùng tiến bước với các con và cùng với các con, tôi khám phá ra con đường thiêng liêng phải theo.

Tôi cũng ý thức sâu xa rằng, cầu nguyện không phải chỉ dành ra một thời gian cho THIÊN CHÚA, nhưng còn phải cố gắng sống Phúc Âm nhiều hơn. Ngoài ra mỗi giây phút trong ngày, cũng còn phải hướng lòng về với Chúa, nghĩ đến tình yêu và lòng trìu mến Ngài dành cho mỗi người.

Các con tôi giúp tôi tìm gặp lại cái gì là thiết yếu nhất. Chúng cũng dạy tôi biết đặt trọn lòng tin tưởng nơi Chúa, dù bất cứ điều gì xảy ra; biết yêu thương người khác, và biết cám ơn Chúa về tất cả những niềm vui mà Chúa ban cho chúng ta. Tôi nhận thấy rằng, trong một xã hội như xã hội Âu Châu, thường con cái không thiếu thốn gì. Do đó, điều quan trọng là phải dạy cho chúng biết cám ơn Chúa, và ghi ơn cha mẹ về tất cả những gì chúng nhận lãnh.

Tuy nhiên, giáo dục Đức Tin, khơi dậy Đức Tin nơi con cái không phải là chuyện dễ làm và đôi khi, không hoàn toàn tùy thuộc nơi khả năng cũng như thiện chí của các bậc làm cha mẹ. Theo thiển ý tôi, chúng ta phải luôn khẩn cầu ơn soi sáng của Đức Chúa Thánh Thần. Tôi luôn ghi nhớ rằng, tôi không truyền đạt Đức Tin của tôi cho con cái, nhưng tôi cố gắng giúp chúng khám phá ra THIÊN CHÚA và yêu mến Ngài.

Niềm mơ ước sâu xa nhất của tôi, là làm thế nào để việc cầu nguyện, đọc kinh tối chung trong gia đình trước khi đi ngủ, trở thành giây phút hạnh phúc nhất trong ngày. Đó là thời gian trọn gia đình cùng chia sẻ một niềm hạnh phúc thiêng liêng, niềm hạnh phúc đến từ chính THIÊN CHÚA.

… “Hạnh phúc thay bạn nào kính sợ Chúa, ăn ở theo đường lối của Người. Công khó tay bạn làm, bạn được an hưởng, bạn quả là lắm phúc nhiều may. Hiền thê bạn trong cửa trong nhà khác nào cây nho đầy hoa trái; và bầy con tựa những cây ô-liu mơn mởn, xúm xít tại bàn ăn. Đó chính là phúc lộc THIÊN CHÚA dành cho kẻ kính sợ Người” (Thánh Vịnh 128(127),1-4).

Sr. Jean Berchmans Minh Nguyệt

Chia Sẻ tháng 7 – 2023

6 Điều phá hủy hôn nhân và cách phòng tránh

Khi cử hành Bí tích Hôn Nhân, đôi bạn hứa trước mặt Chúa và cộng đoàn “chỉ có cái chết mới chia lìa đôi ta”. Nhưng thật sự, sự chia xa có thể xảy ra bất cứ lúc nào trước cái chết đến, nếu không nỗ lực để bảo vệ mối tương giao quý giá đó khỏi những mối hiểm nguy.

Chúng ta biết rằng một sự kết hợp lâu dài không chỉ xây dựng trên cảm tính, nhưng bằng một quyết định dấn thân. Hẳn anh chị còn nhớ câu định nghĩa này: “Tình yêu là một quyết định hiến thân, sống vì người mình yêu một cách có ý thức”. (Bài “Tình yêu trong Hôn nhân” / Khóa Tìm hiểu Đời sống Hôn Nhân Gia Đình)

Hôm nay, là dịp dừng chân  rà soát lại cách phòng tránh những thói quen phá hủy tương giao tốt  đẹp và giữ vững lời hứa trong hôn nhân của những người đã chọn nhau, yêu nhau tha thiết ngày nào.

 

1. Là trung tâm của thế giới, là cái rốn của vũ trụ

Ta không phải là trung tâm của thế giới, là cái rốn của vũ trụ. “Cái tôi” là cái cồng kềnh so với cửa hẹp để vào nước Trời, cũng vậy trong đời sống hôn nhân gia đình, đôi khi “cái tôi” làm ta nặng nề, vướng víu. Hãy tập buông bỏ lối sống độc thân, cái tôi, cá nhân… Ta chỉ là một hạt bụi, và Thiên Chúa đã kết dính ta với một hạt bụi khác để cùng nhau hiện diện trong thế giới này. Hãy nhớ rằng, bạn là một cặp đôi, là vợ chồng, nếu chỉ một thì không phải là hôn nhân, là gia đình nữa. Hãy luôn cân nhắc, sao để những quyết định và hành động của mình có ảnh hưởng, tác động đến người bạn đời. Đừng đóng khung trong bản thân và cảm xúc của riêng mình, tình cảm của người phối ngẫu cũng phải được tính đến. Hãy hỏi ý kiến của nhau trong những quyết định quan trọng có ảnh hưởng đến gia đình và cần lắng nghe cẩn thận trước khi phản ứng. “Mau nghe, chậm nói, khoan nóng giận” (Gc 1,19). Chúng ta sẽ luôn cùng nhau trong những cố gắng, nỗ lực và quyết định, không thể thực hiện mọi thứ một cách tự động được.

2. Cố gắng điều khiển mọi thứ

Đừng cố gắng điều khiển mọi thứ. Tiền bạc, nhà cửa, nuôi dạy con cái, những chuyến đi v.v… Có đủ việc mà ta có thể điều khiển một mình. Nhưng nếu bạn muốn có một cuộc hôn nhân tốt đẹp, hạnh phúc bạn phải kiềm chế khuynh hướng ôm đồm mọi thứ. Hãy để cho người bạn đường có tiếng nói. Tuy em có yếu hơn, dỡ hơn, tuy anh có chậm hơn, lừng khừng hơn nhưng em là một phần trong gia đình, anh là một tiếng nói trong tổ ấm của chúng ta. Cuộc sống gia đình là một khối liên minh, và nếu bạn muốn đó là một khối liên kết chặt chẽ, tốt đẹp, bạn không thể là người luôn luôn quyết định mọi việc. Khối kết dính phải hòa quyện với nhau, tìm cách hòa hợp cùng nhau. Hãy để cho người bạn đời có cơ hội góp phần trong những quyết định đó. Hãy học cách nhượng bộ, lùi bước, hòa hợp… Để nuôi dưỡng tình yêu hôn nhân, chúng ta không có tâm thái tranh hơn tranh thua. Người bạn đời, người yêu của mình căng thẳng, khó xử, buồn phiền cũng là nỗi đau của chính mình…

3. Tỏ ra coi thường tình cảm

Đời sống tình dục, sự âu yếm, tay trong tay và những biểu hiện tình cảm khác – mà nếu không có chúng, cuộc sống hôn nhân sẽ trở nên u sầu, tẻ nhạt, nhàm chán. Bạn không cần phải làm tình hằng đêm để có được hạnh phúc, nhưng tất cả nhân loại đều cần tình cảm. Yêu và được yêu là nhu cầu của con người. Đụng chạm thể xác cũng là một trong 5 ngôn ngữ tình yêu: Đụng chạm thể lý, nói lời khích lệ, đón nhận quà tặng, phục vụ bằng hành động, dành thì giờ chất lượng cho nhau là những ngôn ngữ tình yêu mà mỗi người có cho riêng mình. Tình cảm còn được biểu hiện bằng ngôn ngữ không lời: ánh mắt, cử chỉ, giọng nói, tiếng cười v.v… Với một cái đụng chạm, một cái hôn, một cái ôm, hay cuộn mình bên nhau nằm xem một bộ phim, hãy cho người bạn đời thấy đó là biểu hiện của tình cảm dành cho nhau thường xuyên.

4. Ngược đãi bằng lời nói

“Ai cho mình đạo đức mà không kiềm chế miệng lưỡi, là tự dối lòng mình, vì đó chỉ là thứ đạo đức hão” (Gc 1,26). Nếu chúng ta cho rằng mình đúng, không có gì sai và lên tiếng thóa mạ, nguyền rủa người bạn đời là chúng ta đã sai vô cùng, lỗi phạm đến Thiên Chúa rất nhiều. Vì Chúa nói, “Bất cứ ai phẩn nộ với anh em mình, thì sẽ bị tòa án luận phạt. Ai rủa anh em là khùng thì, sẽ bị vạ lửa địa ngục” (Mt 5,22). Nhục mạ, chỉ trích, phán đoán – Những điều này làm hạ thấp lòng tự trọng của một con người. Đừng gây thất vọng cho người yêu mình, người bạn đời của mình. Phản ứng với nhau là chuyện bình thường trong chốc lát, nhưng đừng cho phép sự giận dữ trở thành tính cách của mình, vì như thế bạn sẽ nói với một kiểu cách hung bạo, không dễ thương.

Những cảm xúc, từ ngữ, ý định có thể tác động và ảnh hưởng đến chúng ta. Ngược lại, những điều xấu do phán xét, bực bội, giận ghét sẽ tàn phá nét đẹp, sức trẻ và năng lượng tích cực trong con người mình. Ý thức và tình yêu có thể làm thay đổi chính bạn và thế giới này. Hãy tự kiềm chế bản thân!

5. Không dành thời giờ cho nhau

Thời gian là quà tặng quý giá và dễ dàng nhất mà ta có thể trao ban cho người mình yêu thương. Nhiều khảo sát các em cho biết, điều mong ước thích thú nhất là được ở gần cha mẹ, “Được ba, mẹ chơi với con”. Chắc chắn con cái là quan trọng, nhưng thời giờ dành cho đôi bạn cũng quan trọng không kém. “Thời gian chất lượng” cũng là một trong những ngôn ngữ tình yêu. Hãy lắng nghe tiếng lòng của nhau, lắng nghe sự bộc lộ của người bạn đời, người mình yêu. Tiền bạc, danh vọng, tiện nghi không quan trọng khi chúng ta cảm thấy xa cách nhau. “Xa mặt cách lòng”. Và rồi những gì gần gũi, quen thuộc hơn sẽ kéo ta ra xa khỏi nhau. Có thể là việc làm, có thể là đồng nghiệp, có thể là mạng xã hội, vân vân và vân vân… Hãy luôn bên nhau, luôn có nhau, luôn cùng nhau chia sẻ, giải quyết mọi việc lớn, nhỏ. Học cách làm bạn tri kỷ, tri âm với người phối ngẫu, người bạn đời: Đôi khi ta phải nâng mình cao hơn qua học hỏi, tìm hiểu, tập luyện; đôi khi ta phải học cách hạ xuống, chậm lại, đợi chờ nhau.
Tương quan của vợ chồng là nền tảng xây dựng gia đình; hãy biến nó thành một nền tảng vững bền. Con cái sẽ nhìn vào các bạn như một mẫu gương yêu thương, một gia đình hạnh phúc để noi theo; tương lai con cái có hạnh phúc hay không một phần do các bạn tạo dựng. Và luôn quý giá thời gian bên nhau lúc không có con cái!

6. Giả vờ như gia đình hòa thuận

Để tránh cãi nhau hay tranh luận, nhiều người đã sử dụng phương cách dễ dàng nhất là giả vờ ổn thỏa hoặc giấu giếm mọi thông tin. Tương giao thân mật vợ chồng có thể lung lay hoặc chấm dứt vì thói xấu nguy hiểm này. Không cuộc hôn nhân nào có thể tồn tại với nền tảng là ảo tưởng, hãy chân thành xây dựng mối tương quan của bạn trên sự thật. Đón nhận, hòa hợp, thích ứng và điều chỉnh bằng đối thoại. Cố gắng hết khả năng và cầu nguyện xin Chúa giúp sức. Đừng tự ỷ lại vào sức mình hay vội thất vọng. Lời Chúa sẽ thấm vào bạn, sửa đổi chính con người của bạn và cảm hóa người bạn đời với gương sáng sống Lời Chúa của mình. Sự chung thủy không chỉ dựa trên chuyện ân ái vợ chồng; nó còn có nghĩa là chân thành trong tình cảm, kiến tạo và đón nhận tình cảm của chồng/vợ bằng tấm lòng trân trọng và yêu thương.

KẾT LUẬN

“Tình yêu là một cuộc hành trình chứ không phải là đích đến”. Hành trình tình yêu trải qua 5 giai đoạn và luôn lặp đi lặp lại trong đời sống hôn nhân. Lên đường – Lên mây – Tỉnh mộng – Thích ứng – Dùng sức mạnh của cả hai thay đổi thế giới.

Một khi đôi hôn phối đã hiểu biết nhau, chấp nhận nhau, yêu thương nhau trong cả sự không hoàn hảo của nhau, trở thành một cặp đồng hành vượt qua những khó khăn, họ có một hạnh phúc vững chắc có thể tác động đến người khác, đến xã hội, đến thế giới một cách tích cực. Đây là sứ mạng mà Thiên Chúa muốn cho ơn gọi Hôn Nhân đảm nhiệm. “Chúa sai họ đi từng hai người một, vào trước những nơi mà Người sẽ đến” (Lc 10,1).

Xin Thiên Chúa Tình Yêu luôn hiện diện và chúc lành cho cuộc hôn nhân của chúng ta!

***

Gợi ý suy tư:

1/ Đâu là điều đang phá hủy, tấn công cuộc sống hôn nhân của bạn? Lý do gì mà những điều ấy lại tồn tại trong hôn nhân của bạn?

2/ Trong “tình thương và xây dựng” (1 Cr. 8,1), anh chị hãy cùng nhau trao đổi để tìm cách khắc phục.

Chia Sẻ tháng 6 – 2023

Bảy điều vợ chồng nên thực hiện thường xuyên để hôn nhân hạnh phúc

Chúng ta biết rằng, vợ chồng sống với nhau không phải như hai vị khách lạc đường gặp nhau trong quán trọ, nhưng họ tự nguyện đến với nhau và cam kết trở thành bạn đời, bạn đường, bạn tình, bạn tri kỷ của nhau…

Ông bà ta thường nói “Vợ chồng như đũa có đôi”, điều đó có nghĩa là một khi đôi bạn đã cam kết sống đời hôn nhân gia đình thì không thể sống tách rời nhau, như một cây đũa này không thể thiếu cây đũa kia. Một đôi đũa mà chỉ có một cây thì thật là vô dụng! Kinh thánh còn chỉ rõ thế này: “Họ không còn là hai, nhưng chỉ là một xương một thịt” (Mt 19,6). Lời Chúa trong Tân Ước nhắc lại ơn gọi hôn nhân đã được khẳng định rõ trong Cựu Ước, đó là “Người ta sẽ lìa bỏ cha mẹ mà gắn bó với vợ mình, và cả hai sẽ thành một xương một thịt” (St 2,24).

Đức thánh Giáo hoàng Gio-an Phao-lô II, trong Tông Huấn về những bổn phận của gia đình Ki-tô hữu cũng đã viết: “Nhờ tính cách bí tích của hôn nhân, đôi bạn được liên kết với nhau một cách chặt chẽ không thể tháo gỡ được. Khi người này thuộc về người kia, họ thực sự biểu lộ tương quan giữa Đức Ki-tô với Hội thánh của Ngài, qua dấu chỉ bí tích…” (số 13)

Có thể nói, đời sống hôn nhân vợ chồng giữa một người nam và một người nữ đã thể hiện sâu sắc ý nghĩa triết lý hiện sinh “Sống-là-sống-với” (Mitsein). Một khi “xuất giá tòng phu” thì người phụ nữ theo chồng như “thuyền theo lái, gái theo chồng”. Đôi bạn từ giã gia đình để về sống-với-nhau trong một gia đình, một tổ ấm, một ngôi nhà. Họ sống với nhau không phải như bức tượng đặt cạnh nhau, vô tri vô giác, nhưng là hai con người bằng xương bằng thịt, có hồn có xác hòa quyện với nhau, như Lời Chúa đã khẳng định: “Họ không còn là hai, nhưng chỉ là một xương một thịt” (Mt 19,6).

Ở đây chúng ta nhấn mạnh khía cạnh sống-với-nhau để thấy rằng trong đời sống hôn nhân cả hai bạn nam và nữ đều phải gắn bó với nhau một cách đặc biệt như ca dao VN đã diễn tả:

“Đạo nào bằng đạo phu thê/ Tay ấp, má kề, sinh tử có nhau”;
“Thương nhau tạc một chữ tình/ Trăm năm thề quyết bạn mình có nhau”;
“Thương nhau gặp khúc sông vơi/ Khó khăn, gian hiểm chẳng rời thủy chung”;
“Mưa rơi gió tạt vô thành/ Đôi ta chồng vợ, ai dỗ dành đừng xiêu”…

Chúng ta biết rằng, vợ chồng sống với nhau không phải như hai vị khách lạc đường gặp nhau trong quán trọ, nhưng họ tự nguyện đến với nhau và cam kết trở thành bạn đời, bạn đường, bạn tình, bạn tri kỷ của nhau… Và cuộc gặp gỡ duyên phận này không chỉ nhất thời, tạm bợ mà là lâu dài, bền vững. Bên cạnh những cuộc hôn nhân “ngắn ngày” như ta thấy hiện nay không hiếm, thì cũng có những cuộc hôn nhân “dài hơi” nhờ bền bỉ chịu đựng mọi sóng gió cuộc đời, nhờ thực hành những bí quyết thực tế và hiệu quả mà bất kỳ ai cũng có thể thực hiện được. Dưới đây, tôi xin giới thiệu với các bạn 7 điều vợ chồng nên thực hiện thường xuyên để hôn nhân hạnh phúc, đó là:

1.- Hãy trò chuyện với nhau hằng ngày
2.- Hãy siêng năng cùng nhau đọc kinh cầu nguyện
3.- Hãy quan tâm chăm sóc nhau trong đời sống thường nhật
4.- Hãy cùng siêng năng chia sẻ công việc nhà
5.- Hãy luôn cùng nhau quyết định những việc quan trọng trong nhà
6.- Hãy giải quyết mâu thuẫn bất đồng trên tinh thần “dĩ hòa vi quý”
7.- Hãy duy trì đời sống tình dục và tình cảm một cách hài hòa

* * * * *

1.- Hãy trò chuyện với nhau hằng ngày

Trong bài viết tựa “Một cuộc hôn nhân hạnh phúc vợ chồng phải duy trì mấy điều này” trên trang Gia đình & Xã hội, tác giả Phương Nghi đã đề cập đến tầm quan trọng và cần thiết của việc kết nối thường xuyên giữa hai vợ chồng, tác giả viết như sau: “Việc duy trì liên kết với nhau bằng những cuộc trò chuyện giúp vợ chồng xóa mờ khoảng cách, trở nên bao dung và thông cảm cho người mình yêu hơn. Họ tạo được một thói quen bên nhau trong các hoạt động hàng ngày như một hình thức giao tiếp, bằng cách đó, họ không bỏ lỡ các công việc hàng ngày của nhau và cảm thấy tự hào vì những thành tích bạn đời có được”.[1]

Quả vậy, chúng ta biết rằng, trong đời sống hôn nhân, giao tiếp hằng ngày đóng vai trò rất quan trọng. Nó không chỉ gắn kết đôi bạn lại, mà còn giúp cả hai hiểu nhau hơn, đồng cảm với nhau hơn. Một ngày các vợ chồng bạn phải ở xa nhau ít nhất cũng tám giờ do công việc làm ăn, có biết bao chuyện xảy ra xung quanh cả hai người. Do đó, rất cần kể cho nhau nghe mọi chuyện, chia sẻ với nhau những gì xảy ra trong ngày. Không thể coi một đôi vợ chồng là hạnh phúc nếu mỗi ngày họ không nói chuyện với nhau được 30 phút.

Vậy, điều cốt yếu là đôi bạn phải tìm cơ hội để giao tiếp với nhau, không để giữa hai người có khoảng lặng quá lớn chẳng hạn như hai người làm việc riêng, mạnh ai người đó quan tâm đến công việc của mình thôi và không hề nói chuyện với nhau. Trong khi đó, giao tiếp hằng ngày với nhau là yếu tố tạo nên hạnh phúc gia đình.

Cuộc sống hôn nhân sẽ trở thành cơn ác mộng nếu suốt ngày cả hai vợ chồng không nói chuyện với nhau hoặc cảm thấy không có gì để nói. Đó thực chất là dấu hiệu cho thấy hôn nhân của đôi bạn đang có vấn đề nghiêm trọng và cần có giải pháp chấn chỉnh ngay.

2.- Hãy siêng năng cùng nhau đọc kinh cầu nguyện

Có lẽ đối với số đông tín hữu chúng ta việc hai vợ chồng đọc kinh, cầu nguyện chung với nhau trong một thời khắc, vào một hoàn cảnh nào đó trong ngày là một điều không dễ thực hiện chút nào! Chúng ta sẽ đưa ra nhiều khó khăn, trở ngại, chẳng hạn như không có thời gian, không có thói quen, không thấy cần thiết, bị vướng mắc bởi những công việc cá nhân và gia đình hay đã cầu nguyện riêng tư rồi vv… Tuy nhiên, nếu chúng ta thực tâm muốn và biết sắp xếp thời gian thì việc đạo đức này không khó thực hiện.

Đức Thánh Cha Phan-xi-cô là người luôn cổ võ việc vợ chồng và con cái đọc kinh tối chung với nhau trong gia đình. Trong Tông huấn Niềm vui Tình yêu (Amoris Laetitia), ngài đã viết: “Gia đình cầu nguyện là cách đặc biệt để phát biểu và củng cố đức tin phục sinh. Nên dành ít phút mỗi ngày đến với nhau trước nhan Thiên Chúa để thổ lộ với Người các âu lo của ta, để cầu xin cho các nhu cầu của gia đình ta, để cầu nguyện cho một ai đó đang gặp khó khăn, để xin giúp biết cách biểu lộ yêu thương, để cảm tạ Người đã ban sự sống và các ơn phúc của nó, để xin Đức Mẹ che chở ta dưới tà áo hiền mẫu của ngài. Với ít lời lẽ đơn sơ, giờ phút cầu nguyện này có thể đem lại ơn phúc mênh mông cho các gia đình của chúng ta.” (Số 318)

Thực vậy, việc vợ chồng cầu nguyện chung với nhau hằng ngày chẳng những đem lại những ơn phúc thiêng liêng mà còn nguồn sức mạnh giúp cho họ gia tăng tình yêu thương nhau mỗi ngày, giúp họ nhận ra sự hiện diện của Chúa giữa họ để tạ ơn, chúc tụng, cầu xin, giúp họ vượt qua mọi khó khăn trở ngại trong cuộc sống nữa.

Thực vậy, “Giờ kinh tối phải trở nên giờ vợ chồng con cái cùng nhau cầu nguyện, như một cuộc hẹn, vào một khoảnh khắc qui định – dù xa hay ở gần bên nhau, để tâm hồn cùng nâng lên cao dâng những lời kinh chúc tụng, ngợi khen sau một ngày chiêm ngắm bao kỳ công, ân huệ Chúa đã làm. Dành ra thời gian để tạ lỗi với Chúa, để xin lỗi nhau. Đó là cách thức cùng nhau hướng lên Cha trên trời, trong nếp sống thường nhật. Điều quan trọng là thực lòng sẵn sàng để sắp xếp tìm được giây phút cùng nhau đến gần bên Chúa”.[2]

3.- Hãy quan tâm chăm sóc nhau trong đời sống thường nhật

Có một nghịch lý này là đôi bạn mặc dầu sống với nhau mãn đời, ra vào trông thấy nhau vì ở cùng nhà, ăn cùng mâm, ngủ cùng giường, nhưng nhiều khi chẳng hề quan tâm đến nhau chút nào. Họ sống dửng dưng, vô cảm, lạnh lùng như hai người khách lạ. Người ta cho rằng tình trạng “đóng băng” này giữa hai vợ chồng sẽ dần dần trở nên mối nguy cơ khiến cho cuộc hôn nhân tan vỡ.

Tác giả Vy Trang, trong bài viết “7 quy tắc vàng giúp hôn nhân bền vững” trên trang vnexpress.net ngày 3-2-2021 đã bàn luận về sự quan tâm của đôi bạn với nhau, trong đó sự lãng mạn là điều cần thiết trong hôn nhân. Tác giả này viết: “Gần đây, trên trang mạng Weibo (Trung Quốc), câu chuyện của một người đàn ông ở Thượng Hải đã làm cảm động nhiều người. Chuyện kể là: Một ngày khi đang trong nhà vệ sinh, tôi phát hiện bông rửa mặt của vợ bị rách, tôi đã ra chợ mua một cái mới. Về nhà tôi vứt cái cũ đi, thay thế cái mới vào, nhưng không nói cho cô ấy biết. Chỉ một chuyện nhỏ như vậy cũng khiến vợ tôi cảm động mấy hôm liền. Tôi nói rằng việc đó quá nhỏ, tôi có thể cho cô ấy những thứ đắt gấp trăm gấp ngàn lần cái bông rửa mặt đó. Nhưng cô ấy chỉ nói: Có những thứ mà đàn ông các anh không thể hiểu được. Cô ấy có kỳ lạ không?”

Bài báo viết tiếp, “Bên dưới phần bình luận, không có ai bình phẩm người vợ kỳ lạ hay không, họ chỉ tỏ ra ghen tị với cô vì được chồng mua cho chiếc bông rửa mặt. Nhiều người nghĩ rằng, đã là vợ chồng thì cần gì sự cầu kỳ, lãng mạn. Họ không mấy quan tâm và cố gắng tạo ra sự lãng mạn, mặc nhiên để cuộc sống vợ chồng trôi đi trong lối sống đơn điệu, tẻ nhạt, khiến cho tình yêu có nguy cơ lụi tàn. Vì vậy, hãy ôm nhau trước khi đi chơi, sau khi đi làm về. Hãy mua một bó hoa nhỏ trang trí phòng, mua cho vợ chiếc bánh ngọt mà cô ấy yêu thích… Chú ý đến từng chi tiết nhỏ của cuộc sống, hôn nhân sẽ thăng hoa hơn rất nhiều”.[3]

Nhiều lúc chúng ta phân vân không biết phải quan tâm, chăm sóc nhau như thế nào cho thích hợp. Thực ra, chuyện này cũng đơn giản thôi, vấn đề là chúng ta có thực sự quan tâm hay không, hay cứ để cho những tháng ngày vô tâm trôi qua. Trong cuốn “Những quy tắc trong đời sống vợ chồng” do Alpha Books biên soạn tác giả có đề cập đến một nguyên tắc sơ đẳng, đó là vợ chồng hãy thường xuyên chăm sóc, quan tâm đến nhau.

Tác giả này viết: “Hãy thể hiện tình yêu của bạn dành cho bạn đời bằng cách quan tâm đến họ về mọi mặt. Ở đây xin nói đến những cử chỉ quan tâm, chăm sóc hằng ngày. Nó rất đơn giản, nhỏ bé nhưng đóng vai trò to lớn trong cuộc sống hôn nhân. Sự quan tâm không chỉ thể hiện qua lời nói, mà phần nhiều thể hiện qua hành động…”

Tiếp đó, tác giả bài viết đã dẫn ra một số ví dụ cụ thể như sau: “Khi nói chuyện, ta hãy chăm chú lắng nghe bạn đời. Khi bạn mình có tâm trạng buồn gì đó, không vui, thì ta hãy tiếp cận và chia sẻ với họ, giúp họ giải khuây và vui vẻ trở lại. Đôi khi bạn nữ dành thời gian nấu một bữa thật ngon, hợp khẩu vị để đãi chồng. Khi một trong hai bạn ngã bệnh, người còn lại hãy chăm sóc tích cực, tận tình. Vào dịp lễ nào đó, đôi bạn có thể dành cho nhau một món quà kỷ niệm ý nghĩa và đầy bất ngờ. Có muôn vàn cách thể hiện sự quan tâm đến nhau. Vấn đề là chỉ cần mỗi người tỏ ra một chút tinh tế. Chúng ta biết rằng, trong đời sống vợ chồng hằng ngày, sự quan tâm đến nhau như chất keo sơn giúp gắn kết hai người bền chặt hơn, đồng thời cũng làm cho cả hai luôn cảm nhận được tình yêu chân thực của nhau”.[4]

4.- Hãy cùng siêng năng chia sẻ công việc nhà

Các chuyên gia cho rằng, một trong các thói quen giúp duy trì hôn nhân bền vững đó là cùng chia sẻ công việc chung trong nhà. Nếu một ai đó là người không chia sẻ trách nhiệm trong một mối quan hệ thì đã đến lúc ta phải loại bỏ suy nghĩ này. Hôn nhân tự nó mang đến nhiều trách nhiệm. Do đó, dồn gánh nặng cho nửa kia sẽ khiến hôn nhân trở nên tồi tệ hơn. Điều này mang lại khổ đau cho hôn nhân vì làm cho nửa kia cảm thấy không được quan tâm.

Nhiều bạn trẻ sau một thời gian ngắn kết hôn tỏ ra khá thất vọng vì vợ hay chồng không biết chia sẻ trách nhiệm chung gia đình. Người ta lấy lý do bận công việc làm ăn, bận giao tiếp ngoài xã hội nên không còn sức lực, thời gian lo việc nhà nữa. Thông thường thì người vợ phải gánh hết những nhiệm vụ trong gia đình, với danh nghĩa là “nội tướng”. Điều đó xét ra thiệt thòi cho nữ giới. Ông bà ta thường nói, “Đàn ông xây nhà,/ đàn bà xây tổ ấm”. Điều đó không có nghĩa là trong gia đình có một sự phân công một cách cứng ngắc, cố định, mà đây chỉ hiểu là ai cũng có nhiệm vụ xây dựng, gánh vác việc chung trong gia đình, theo kiểu “Kẻ thì xay lúa, người thì bồng em”. Vợ chồng vì thế hãy tạo điều kiện để có thể làm việc với nhau để chu toàn trách nhiệm chung.

Có người đã nói: “Trong hôn nhân, gặp nhau là bước đầu, sống chung với nhau là bước kế tiếp, làm việc chung với nhau mới làm nên một gia đình êm ấm” (James Thurber). Trong gia đình dường như lúc nào cũng có nhiều vấn đề phải giải quyết và đối phó, nếu hai bạn cùng hiệp lực, đồng tâm nhất trí nắm tay nhau thực hiện thì việc gì cũng xong. “Thuận vợ thuận chồng, tát bể Đông cũng cạn”. Sự thành công của hôn nhân không do tài năng của một người mà chính là do sự đồng tâm hiệp ý của cả hai người.

Trở lại bài viết “7 quy tắc vàng giúp hôn nhân bền vững” trên trang vnexpress.net, tác giả Vy trang đã chia sẻ về vấn đề vợ chồng cùng nhau làm việc nhà, tác giả này đã viết:

“Việc nhà thường được coi là vấn đề nhỏ và dường như ai cũng ngầm hiểu nó là trách nhiệm của phụ nữ. Chỉ mất 10 phút để rửa chén bát, thay tã, nửa giờ để dọn dẹp hay kiểm tra bài tập cho con. Nhưng nhiệm vụ được coi là ‘dăm phút đã xong’ này có thể làm tiêu tan hạnh phúc của nhiều gia đình hiện đại. Đạo diễn nổi tiếng từng 3 lần đoạt giải Oscar Lý An từng nói, một người đàn ông thực sự tốt không giúp vợ làm việc nhà. Bởi việc nhà nên được chia sẻ, không nên tồn tại hai chữ ‘giúp đỡ’ trong đó. Theo vị đạo diễn này, để có được mối quan hệ gia đình tốt, đừng so bì ai làm nhiều hơn, ai làm ít hơn. Nó không giống như quan hệ chủ tớ, rằng trách nhiệm của người vợ là phải chăm sóc con cái, rửa bát và nấu ăn. Chia sẻ việc nhà với vợ là việc người chồng nên làm để giữ lửa gia đình. Một cuộc hôn nhân lâu dài không chỉ dựa trên tình yêu và sự tôn trọng lẫn nhau mà còn có sự tham gia của cả vợ và chồng vào việc nhà”.[5]

5.- Hãy luôn cùng nhau quyết định những việc quan trọng trong nhà

Một chuyên gia về hôn nhân gia đình đã quả quyết rằng muốn hôn nhân bền vững và hạnh phúc thì đôi bạn cần tuân thủ một nguyên tắc nghiêm ngặt đó là mọi việc quan trọng trong gia đình cả hai vợ chồng đều phải bàn bạc, nêu ra ý kiến của mình để có quyết định thống nhất. Người ta cho rằng đã đến lúc không còn thời kỳ mà người chồng luôn là người quyết định mọi việc lớn nhỏ trong nhà mà không có sự tham gia ý kiến của người vợ.

Ở trên ta đã nói đến sự cần thiết hai vợ chồng phải cùng chia sẻ công việc nhà, thì đến đây ta sẽ nhấn mạnh về việc đôi bạn phải cùng nhau quyết định những việc quan trọng trong gia đình. Sự bàn bạc chung, hội ý chung, bàn tính chung sẽ là cơ hội tránh được tính gia trưởng của người chồng và là dịp để chứng tỏ đôi bạn tôn trọng nhau, quan tâm vai trò của nhau cách cụ thể.

Một văn hào Pháp đã nói, “Yêu nhau không là ngồi đó nhìn nhau, mà cùng nhau hướng về một lý tưởng” (Antoine de St Exupéry). Vợ chồng phải ngồi lại với nhau, cùng nhau xây dựng một mục tiêu chung cho cuộc sống hôn nhân và cho gia đình mình. Một gia đình mà trong đó “Ông nói gà, bà nói vịt”, hay “Trống đánh xuôi kèn thổi ngược” thì đó là biểu hiện của sự phân hóa, chia rẽ, bất đồng.

Hai người phải dành thời gian để thảo luận, có thể là tranh luận, về những mục tiêu phải theo đuổi. Chẳng hạn, trong vấn đề giáo dục con cái, trong việc quản lý và sử dụng tài chánh, trong việc giải quyết những nhu cầu vật chất, tinh thần trong gia đình vv… Trong gia đình dường như lúc nào cũng có nhiều vấn đề phải giải quyết và đối phó, nếu hai bạn cùng hiệp lực, đồng tâm nhất trí nắm tay nhau thực hiện thì việc gì cũng xong. “Thuận vợ thuận chồng, tát bể Đông cũng cạn” hay “Một cây làm chẳng nên non / ba cây chụm lại thành hòn núi cao”.

6.- Hãy giải quyết mâu thuẫn bất đồng trên tinh thần “dĩ hòa vi quý”

Một danh nhân đã nói, “Cãi lộn chiếm phần lớn đời sống hôn nhân, phần còn lại không có gì đặc sắc” (Thornoton Wilder). Quả thực, sự hòa hợp trong đời sống vợ chồng là món quà quý giá nhất mà tình yêu chân thực có thể ban tặng cho đôi bạn. Ông bà ta đã nói: “Thuận vợ thuận chồng tát bể Đông cũng cạn”. Nhưng nếu không đạt được sự hòa hợp, hòa thuận cần thiết thì cuộc hôn nhân xem ra bất hạnh và có nguy cơ đổ vỡ.

Có người đã nhận định, “Đám cưới nào cũng hạnh phúc cả, chỉ có cuộc sống chung sau đó là có nhiều rắc rối” (Raymond Hull). Đúng vậy. Rắc rối thường xảy ra nhất có lẽ là sự bất đồng tâm lý và cách ứng xử giữa hai người. Có những bất đồng nho nhỏ về chuyện cơm ăn, áo mặc hằng ngày. Nhưng cũng có những bất đồng nặng nề liên quan những vấn đề lớn trong gia đình như chọn chỗ ở, thay đổi nghề nghiệp, giáo dục con cái, việc chi tiêu trong gia đình, việc dựng vợ gả chồng cho con cái vv…

Tuy nhiên, trước những bất đồng, xung khắc, mâu thuẫn nào đó trong đời sống vợ chồng, nếu đôi bạn biết tìm ra những cách thức giải quyết cơ bản nhất thì tất cả những rắc rối sẽ dần được hóa giải. Trên hết, vẫn là dựa vào tình yêu mà hai người đã đoan hứa dành cho nhau ngày kết hôn. Chính tình yêu là chìa khóa giúp giải quyết mọi vướng mắc của cuộc sống lứa đôi, như ca dao có câu: “Yêu nhau trăm sự chẳng nề, / Một trăm chỗ lệch cũng kê cho bằng”.

Đức thánh GH Gio-an Phao-lô II trong Tông huấn về những bổn phận gia đình Ki-tô hữu (FC) đã nhấn mạnh: “Chỉ có một tinh thần hi sinh cao cả mới giúp gìn giữ được và kiện toàn được sự hiệp thông trong gia đình. Thực vậy, sự hiệp thông này đòi hỏi mọi người và mỗi người biết quảng đại và mau mắn mở lòng ra để thông cảm, bao dung, tha thứ cho nhau và hòa giải với nhau. Không gia đình nào mà không biết rằng sự ích kỷ, những bất hòa, những căng thẳng, những xung đột đã làm hại cho sự hiệp thông gia đình biết chừng nào, và đôi khi còn có thể làm tiêu tan sự hiệp thông ấy: chính từ đó mà phát xuất muôn hình thức chia rẽ khác nhau trong đời sống gia đình.” (số 21)

7.- Hãy duy trì đời sống tình dục và tình cảm một cách hài hòa

Vấn đề tình dục trong đời sống vợ chồng luôn là một “ẩn số” của từng cặp vợ chồng. Dù là trẻ hay già, dù là nam hay nữ, dù ở nông thôn hay thành thị, dù là bình dân hay trí thức, ai ai cũng phải trải qua những khủng hoảng lớn nhỏ trong đời sống tình dục vợ chồng. Theo các nhà nghiên cứu về tâm sinh lý vợ chồng thì nếu hai vợ chồng duy trì được sự hòa hợp thường xuyên trong đời sống tình dục thì họ sẽ hạnh phúc và đó sẽ là yếu tố thuận lợi góp phần cho sự thành công của hôn nhân. Ngược lại, những trục trặc liên quan vấn đề tình dục cứ tái diễn đều đều thì đó sẽ có thể là nguyên nhân chính gây mâu thuẫn, đổ vỡ trong hôn nhân.

Chúng ta biết rằng, tình yêu và nhu cầu tình dục gắn liền nhau. Tình yêu giúp cho tình dục mặn nồng, và tình dục giúp cho tình yêu thăng hoa, tươi mới. Bất kỳ sự mất-hòa-hợp nào cũng phải trả giá, vì khi “vợ chồng không cùng nhịp và khi ‘chuyện ấy’ không hoà hợp sẽ trở thành một trong những nguyên nhân khiến tình cảm vợ chồng ngày càng rạn nứt”. Sự không hòa hợp trong đời sống tình dục vợ chồng có thể xảy ra trong các trường hợp sau:

Sự nhàm chán đơn điệu kéo dài liên tục qua nhiều năm tháng khiến vợ chồng cảm thấy “nhạt nhẽo” chuyện chăn gối. Lúc đó, người ta thường tìm đến “nhân vật thứ ba” như để bù đắp và thỏa mãn những nhu cầu tình cảm, tình dục. Đó là trường hợp “Ông ăn chả”, “Bà ăn nem” hay “Chán cơm thèm phở”… Nói nôm na đó là tình trạng ngoại tình. Một thống kê cho biết, có khoảng 60% đàn ông và khoảng 40% phụ nữ ngoại tình ít nhất 1 lần. Ngoại tình thầm kín, ngoại tình công khai, ngoại tình ngắn hạn, ngoại tình dài hạn vv…

Sự mất hòa điệu trong sinh hoạt vợ chồng có thể xảy ra khi hai người không đáp ứng nhu cầu sinh lý của nhau. Đa số phụ nữ cảm thấy thiệt thòi trong vấn đề này. Trong gia đình họ là những người dành nhiều thời gian, công sức cho chồng con, cộng với những lo lắng về công ăn việc làm, về tiền bạc, về cuộc sống khiến cho họ mất đi nhiều hứng thú trong chuyện chăn gối. Từ đó, mối quan hệ vợ chồng cũng trở nên lạnh nhạt, vô ý nghĩa.

Tuy nhiên, không phải lúc nào sự ham muốn tình dục cũng ở cao điểm và đòi hỏi đôi bạn phải thỏa mãn nhau. Đến một lúc nào đó vấn đề tình dục không còn quan trọng bằng những biểu lộ tình yêu đơn sơ chân thành và những cơ hội chia sẻ tình cảm một cách cụ thể.

Tác giả Richard Templar trong cuốn “Những quy tắc trong tình yêu” khi bàn về vấn đề đôi bạn nên dành thời gian cho sự lãng mạn đã chia sẻ như sau: “Ngoài những lần đi chơi cùng nhau bên ngoài, đôi bạn còn có rất nhiều cách để thể hiện sự lãng mạn tại chính ngôi nhà thân yêu của mình. Cách đơn giản nhất và ít tốn kém nhất là trao cho nhau những lời ngọt ngào, âu yếm và cùng nắm tay nhau, tựa vào nhau trên chiếc sofa êm ái, hay cùng ăn tối trong khu vườn hoặc trên ban-công ngôi nhà hạnh phúc của mình. Hãy nấu một bữa ăn ngon, không cần phải trang trí cầu kỳ, trải chiếc khăn bàn sạch thơm, bày ra những chiếc ly đẹp nhất và cùng thưởng thức một bữa tối đơn giản nhưng thật lãng mạn.” Tác giả R. Templar viết tiếp: “Có những không gian dành cho sự lãng mạn mà không nhất thiết liên quan đến tình dục, cũng như lãng mạn là một cách hấp dẫn nhau. Có thể đôi bạn sẽ có khoảng thời gian rất vui vẻ bên nhau…”[6]

Đức Thánh Cha Phan-xi-cô trong Tông huấn “Niềm vui của Tình yêu/ Amoris laetitia” đã nhấn mạnh: “Cuộc gặp gỡ khiến làm nguôi ngoai nỗi cô đơn của con người này làm nẩy sinh sự sống mới và tạo lập ra một gia đình. Điều có ý nghĩa là Ađam, người cũng là người đàn ông của mọi thời và mọi nơi, cùng với vợ mình, đã khởi sự một gia đình mới. Chúa Giêsu nói tới điều ấy khi trích dẫn câu của Sách Sáng Thế: “người đàn ông sẽ kết hợp với vợ mình, và cả hai sẽ trở nên một thân xác” (Mt 19:5; xem St 2:24). Các hạn từ “kết hợp” hay “bám xiết lấy” như trong nguyên bản Hípri, nói tới sự hòa hợp sâu sắc, một sự gần gũi cả thể lý lẫn nội tâm, đến nỗi nó cũng đã được dùng để mô tả sự kết hợp của ta với Thiên Chúa: “Linh hồn tôi bám xiết lấy Ngài” (Tv 63:9). Sự kết hợp vợ chồng, do đó, không những chỉ được gợi lên trong chiều kích tính dục và thể xác của nó, mà cả trong việc tự ý hiến thân trong yêu thương nữa. Kết quả của sự kết hợp này là hai người “trở nên một thân xác”, cả trong thể lý lẫn trong việc kết hợp trái tim và cuộc sống của họ, và, sau cùng, trong đứa con, người sẽ chia sẻ “thân xác” của cả hai cha mẹ không chỉ về phương diện di truyền mà cả về phương diện tâm linh nữa.”(Số 13) ./.
————————————-

Tác giả: Aug. Trần Cao Khải

Nguồn tin: Hội đồng Giám mục VN

Chia Sẻ tháng 5 – 2023

Trách nhiệm làm cha mẹ

Bạn có cảm thấy “mệt mỏi” với công việc đến nỗi khiến bạn cảm thấy “xa rời” con cái? Và bạn có cảm thấy mình có lỗi với chúng? Xin đừng quá lo lắng!

Việc giáo dưỡng con cái bắt buộc cha mẹ bận rộn đủ thứ, cả đời sống thường nhật và đời sống tình cảm, để rồi có lúc bạn cảm thấy mệt mỏi, rời rã, thậm chí bị thâm quầng đôi mắt!

Có thể cha mẹ là những “chuyên gia” trong việc cho ăn uống, cho mặc, dỗ dành, phân công,… Nhưng có lúc vẫn cảm thấy lúng túng khi xử lý các sai lỗi của con cái, dù chỉ là lỗi nhỏ. Nếu công tâm và rạch ròi, bạn phải công nhận điều đó!

Thật vậy, có người cảm thấy thiếu trách nhiệm làm cha mẹ đối với con cái (bằng một động thái nào đó). Quá nghiêm khắc hoặc quá nhu nhược cũng là một trạng thái “phi trách nhiệm”. Cũng là “phi giáo dục” nếu bạn dễ dãi cho chúng tiền bạc khi chúng xin mà không rõ lý do chính đáng.

Nuôi dạy con cái là một trọng trách, nhưng vô cùng thiêng liêng và cao quý, vì “nuôi con trai mà không dạy thì không bằng nuôi con lừa, nuôi con gái mà không dạy thì không bằng nuôi con heo” (Trinh Thị). Ngoài ra, “chúng ta không chỉ dạy con cái bằng những điều bảo ban mà còn bằng chính cách sống của chúng ta” (V. A. Xukhôlinxki).

Ngạn ngữ Đức có câu: “Một người cha có con thì dễ, nhưng để làm người cha thì thật khó”. Đúng vậy, đã là trọng trách thì phải khó, nhưng phải chu toàn, dù muốn hay không muốn. Nhiệm vụ ấy không chỉ hoàn thành cho xong mà phải hoàn thành một cách xuất sắc. Trách nhiệm không của riêng ai, mà là của cả cha mẹ và các thành viên khác trong gia đình. Đừng câu nệ mà đổ lỗi là “con hư tại mẹ, cháu hư tại bà”, hoặc đổ lỗi lẫn nhau để “dày vò” nhau. Cần phải “tiên trách kỷ, hậu trách nhân”.

Nhiều phụ huynh quá giản dị hóa, lơ là bổn phận để rồi “không kịp hối”. Con cái còn “trẻ người, non dạ” và “ăn chưa no, lo chưa tới”, cha mẹ nên lưu ý chúng vì cạm bẫy lúc nào cũng bủa vây “như sư tử đang rình mồi để cắn xé”, mọi nơi và mọi lúc, cả tinh thần lẫn thể lý, nhất là trong xã hội ngày nay. Cần phân tích để con cái biết chính diện và phản diện kẻo chúng ngộ nhận. Thái quá thì bất cập, do đó cha mẹ không nên khư khư kiểm soát quá gắt gao như người quản tù theo dõi tù nhân, nhưng cũng đừng bao giờ thả lỏng.

Hãy nói ít, và chỉ nói những điều cần thiết, đừng “lèm bèm” hoặc “nói dai như đỉa đói”. Đó là diệu kế giáo dục con cái để chúng nên người hữu dụng. Lời nói có thể làm “lung lay”, nhưng chính gương lành mới đủ sức “lôi kéo”. Khi cần nghiêm trị, cha mẹ cần tỏ thái độ cương nghị, răn dạy chúng bằng lòng yêu thương và nhân từ, đừng sửa phạt chúng bằng lòng căm hận khiến chúng khiếp sợ mà phản tác dụng, thậm chí chúng không còn cảm thấy kính trọng cha mẹ. Tuy nhiên, cha mẹ cũng không nên buông tuồng, vì tiền nhân đã cảnh báo: “Bờn nhờn chó con liếm mặt”.

Trách nhiệm làm cha mẹ tuy cần thiết và khó khăn, nhưng không phải là không thể thực hiện. Đó còn là niềm hạnh phúc kỳ diệu của một tổ ấm mà không gì có thể sánh được. Sử  Viễn so sánh: “Vui nhất không gì bằng đọc sách, cần nhất không gì bằng dạy con”. Đừng quá tham công tiếc việc, chạy theo đồng tiền, lo làm giàu mà chểnh mảng việc giáo dục con cái. Vừa cương vừa nhu, đồng thời cố gắng tạo sự cởi mở để làm “gạch nối” trong hệ lụy cha mẹ và con cái.

Sau khi khảo sát các gia đình ở 20 quốc gia, một học giả người Mỹ kết luận: “Con cái muốn cha mẹ không cãi nhau, luôn đối xử công bằng với con cái, không thất hứa hoặc nói dối, cha mẹ nhường nhịn nhau chứ không trách cứ nhau, biết quan tâm lẫn nhau và quan tâm con cái, vui vẻ với bạn bè của con cái, không cáu gắt, cho con cái tham gia ý kiến, được vui chơi, dám nhận khuyết điểm nếu cha mẹ có lỗi”.

Tuyệt đối cha mẹ không nên áp chế, điều gì cũng cho là con cái “cãi”. Đó là thiếu dân chủ và thiếu công bằng trong gia đình, vì “quá phê phán người khác là phủ nhận quyền tự do sống của người đó” (K Mamutri). Con cái cần những gương tốt hơn là lời chỉ trích. Tuy nhiên, đừng nuông chiều chúng. Tục ngữ Tày Nùng nói: “Yêu con thì yêu sau lưng, giận con nên giận trước mặt”. Cái “nhu” của người mẹ kết hợp với cái “cương” của người cha để hài hòa giáo dục: “Mẹ đánh một trăm không bằng cha ngăm một tiếng” (Tục ngữ Việt Nam).

Thật hạnh phúc cho những ai đã, đang và sẽ làm cha mẹ nếu luôn là niềm hãnh diện của con cái, là ngọn hải đăng luôn tỏa sáng dẫn đường, luôn chu toàn trọng trách, và như vậy mới luôn xứng đáng là “Núi Thái Sơn” và “Nước Trong Nguồn”.

Chia Sẻ tháng 4 – 2023

Giữ gìn hạnh phúc gia đình – 5 cách hay cho cả đàn ông và đàn bà

Hầu hết người Việt Nam bước vào hôn nhân một cách bản năng. Điều này khác hẳn tư duy của người Phương Tây luôn chú trọng kỹ năng và kiến thức. Hôn nhân là một cuộc sống vô cùng mới mẻ, nhiều trách nhiệm và đầy cung bậc cảm xúc. Đòi hỏi chúng ta phải khéo léo vun đắp để hạnh phúc luôn được bền chặt theo thời gian. Đặc biệt ngày nay, mối quan hệ hôn nhân có thể bị tác động bởi nhiều yếu tố tiêu cực. Muốn giữ gìn hạnh phúc gia đình, con người luôn cần nỗ lực trau dồi những kiến thức cần thiết. Hãy cùng Thám tử Tận Tình đi tìm các cách giữ gìn hạnh phúc gia đình hiệu quả nhé!

BẬT MÍ NHỮNG CÁCH GIỮ GÌN GIA ĐÌNH HẠNH PHÚC.

I. Người vợ nên biết cách giữ gìn hạnh phúc gia đình như thế nào

Người xưa thường đúc kết vai trò của hai giới qua câu nói “Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm”. Nếu giới nam chịu trách nhiệm xây dựng một ngôi nhà vững chải, kiên cố thì đàn bà là giới chịu trách nhiệm để duy trì ngọn lửa bên trong ngôi nhà. Đàn ông là trụ cột trong nhà thì đàn bà cũng cần là nền móng của ngôi nhà. Như vậy, mỗi người đều có nghĩa vụ và trách nhiệm khác nhau trong hôn nhân. Cả hai giới cần phải thực hiện tốt vai trò của mình và đôi khi có thể san sẻ vai trò cho nhau để giúp cho mái ấm luôn ở trạng thái cân bằng, ổn định.

Phụ nữ hội tụ rất nhiều phẩm chất cao quý, giúp giữ vững được một cuộc sống hôn nhân viên mãn. Phụ nữ dịu dàng, nhẫn nại, hy sinh và bao dung, luôn biết đứng sau người chồng để xây dựng tổ ấm. Có thể nói, phụ nữ đóng vai trò rất quan trọng trong việc bảo vệ mái ấm và tình yêu của mình.

Tuy nhiên, hôn nhân hiện đại vẫn cần phụ nữ trang bị cho mình nhiều hơn ngoài những phẩm chất tốt đẹp vốn có.

1. Phụ nữ nên quan tâm đến sự nghiệp

Ngày xưa, phụ nữ thường chọn cách lui về góc bếp sau khi lập gia đình để chuyên tâm xây dựng tổ ấm. Điều này giúp họ chuyên tâm phụng sự hơn cho gia đình của mình. Họ đích thực là một người “giữ lửa” khi tự tay quán xuyến tất cả mọi công việc trong gia đình. Quan niệm này trong xã hội ngày nay có phần lỗi thời. Áp lực cuộc sống hiện đại đã đẩy người phụ nữ ra khỏi nhà, họ cũng cần phải làm kinh tế phụ giúp người chồng. Phụ nữ có sự nghiệp, có kinh tế ổn định giúp ích rất nhiều cho cuộc sống hôn nhân.

Không thể phủ nhận rằng kinh tế chính là một trong những yếu tố quan trọng để xây dựng tổ ấm. Kinh tế vững vàng giúp chúng ta hạn chế được nhiều rủi ro trong cuộc sống và thực hiện được nhiều kế hoạch cho tương lai. Hơn nữa phụ nữ dường như có tiếng nói hơn trong gia đình khi có một sự nghiệp riêng. Chính sự tự tin này giúp họ thu phục trái tim của người đàn ông bên mình. Tuy nhiên, chúng ta cần cân bằng được giữa sự nghiệp và gia đình.

2. Phụ nữ cần có trí thức

Trau dồi tri thức luôn là một cách đầu tư khôn ngoan nhất để giữ gìn hạnh phúc gia đình. Càng học hỏi nhiều, thế giới quan của chúng ta cũng được mở rộng. Phụ nữ sẽ biết cách giải quyết những trở ngại của cuộc sống thông minh, khéo léo. Hơn nữa, phụ nữ có tri thức sẽ có tiếng nói riêng của mình, người chồng vì vậy mà cũng không thể xem thường hay ít nể nang vợ của mình.

Phụ nữ có tri thức luôn tạo được sức hút riêng, không gây nhàm chán đối với người bạn đời của mình. Đấy là những lý do cơ bản vì sao chúng ta nên xây dựng một kệ sách trong nhà và dành nhiều thời gian để đọc sách hơn. Chưa kể ngày nay, tri thức và hiểu biết đã trở nên quan trọng hơn để chúng ta có thể sống được một cuộc đời hạnh phúc. Phụ nữ càng hiểu biết sâu rộng sẽ càng biết được bản thân mình muốn gì, làm cách nào để đạt được nó, cũng như khả năng xử lý vấn đề thông minh và hiệu quả hơn. Hôn nhân cũng không phải là một trường hợp ngoại lệ. Một số các nước phương Tây lẫn phương Đông có cả các khóa học về kỹ năng trước hôn nhân. Điều này sẽ giúp cho chúng ta được trang bị vững chắc hơn khi bước vào hôn nhân, có sự thông minh và nhạy bén để xử lý vấn đề hiệu quả nhất.

3. Hậu phương vững chắc của người bạn đời

Phụ nữ luôn biết vai trò, trách nhiệm của mình trong cuộc hôn nhân. Hãy cố gắng trở thành một hậu phương vững chắc cho người chồng của mình, biết vun vén gia đình để anh ấy an tâm xây dựng “ngôi nhà”. Đằng sau người đàn ông thành đạt luôn có bóng dáng của một người vợ biết giữ tổ ấm gia đình.

Ngoài khả năng quán xuyến nhà cửa, phụ nữ nên san sẻ nhiều hơn với chồng. Với bản tính ôn nhu, hiền hậu, khôn khéo, phụ nữ sẽ giúp chồng tiến xa hơn trong sự nghiệp và giữ trái tim người đàn ông luôn dành trọn vẹn cho gia đình. Người đàn ông cũng hạnh phúc và thăng hoa hơn trong cuộc sống khi lựa chọn được một người phụ nữ có khả năng “tề gia nội trợ bình thiên hạ” cho mình.

4. Chú trọng nhan sắc

Đàn ông có bản năng yêu bằng mắt, họ khá chuộng vẻ bề ngoài của phụ nữ dù không bao giờ thừa nhận. Dù là khi họ đã có cho riêng mình một người phụ nữ, nhưng họ vẫn sẽ lén lút nhìn trộm những cô gái có khuôn mặt xinh đẹp, body nóng bỏng. Đôi khi đàn ông sẽ bắt đầu so sánh với gái đẹp bên ngoài và cô vợ trong nhà. Do đó, phụ nữ nên biết cách chăm sóc nhan sắc, cơ thể, làn da, mái tóc. Ngoại hình của bạn luôn xinh đẹp, rạng rỡ sẽ giúp cho đàn ông khó nảy sinh suy nghĩ “ăn phở bên ngoài”.

II. Các cách giữ gìn hạnh phúc gia đình dành cho đàn ông

Gia đình là khái niệm dành cho một tập thể người, trong đó có vợ chồng, con cái. Mỗi cá nhân đều phải có trách nhiệm xây dựng được mái ấm hạnh phúc, êm ấm và viên mãn. Người chồng có vai trò chính yếu để tạo ra một mái ấm vững chắc, đòi hỏi họ cần có những kỹ năng lẫn tư tưởng sống đúng đắn.

1. Đặt sự nghiệp lên hàng đầu

Phái mạnh được biết đến với vai trò là trụ cột của gia đình, có tiếng nói mang tính quyết định trong gia đình. Họ cần phải là người hoạt động nhiều ngoài xã hội, ổn định sự nghiệp để giúp vững vàng kinh tế.

Trong xã hội hiện đại, đàn ông vẫn giữ trách nhiệm tạo dựng sự nghiệp, làm nền tảng vững chắc để xây dựng một cuộc sống đầy đủ, sung túc cho mái ấm của mình. Tuy nhiên, nhiều người vợ đã và đang san sẻ được gánh nặng kinh tế, giúp trách nhiệm của người chồng được giảm đi bớt.

2. Đừng nói không với công việc nhà

Vì sao đàn bà có thể ra ngoài kiếm tiền đem về nhà nhưng đàn ông lại không thể nấu cho gia đình một bữa cơm? Sự phân công vai trò trong gia đình là cần thiết, thế nhưng chúng ta vẫn nên san sẻ cùng với đối phương thay vì mãi chăm chăm làm tốt nhiệm vụ của mình.

Một trong những cách giữ gìn hạnh phúc gia đình đơn giản mà đàn ông có thể thực hiện như giúp vợ nấu ăn, dạy con học, đưa đón con đến trường hay chỉnh sửa lại nội thấy, máy móc trong nhà. Bạn không cần phải làm việc này thường xuyên nhưng hãy tỏ rõ thiện chí giúp đỡ đối phương nhé.

3. Học cách lắng nghe và quan tâm nhiều hơn

Khá nhiều người chồng hay vô tâm, lạnh nhạt với người bạn đời sau nhiều năm sống chung. Điều này vô tình làm tổn thương đối phương, cũng gây ra vết rạn nứt trong hôn nhân.

Nếu đàn ông thật lòng muốn xây dựng một cuộc hôn nhân viên mãn cho đến đích, họ cần phải đặt tâm tư nhiều hơn vào đối phương. Là những người bạn đời, bạn tình, bạn đồng hành, chúng ta luôn học cách để lắng nghe, chia sẻ, quan tâm nhau nhiều hơn. Những quan tâm nho nhỏ của người chồng sẽ khiến phụ nữ trở nên hạnh phúc thật sự.

4. Dành thời gian cho những kế hoạch gia đình

Đàn ông có thời gian hoạt động bên ngoài xã hội nhiều, các hoạt động này liên quan đến công việc sự nghiệp, bạn bè, quan hệ xã hội hay hoạt động cá nhân. Điều này khiến thời gian dành cho tổ ẩm của chúng ta giảm đi đáng kể.

Để không làm nguội lạnh hạnh phúc gia đình, chúng ta hãy sắp xếp cân bằng tất cả các khoảng thời gian. Một vài chuyến du lịch bất ngờ cho gia đình hoặc những bữa ăn bên ngoài sẽ giúp chúng ta hâm nóng nhanh chóng tình cảm cả gia đình đấy.

Tình yêu luôn là sợi dây gắn kết hoàn hảo của những người bạn đời. Loại tình cảm thiêng liêng này giúp cả phái nam lẫn phái nữ cố gắng hết lòng vì đối phương, trao cho nhau những xúc cảm đặc biệt để đồng hành cùng nhau cho đến chặng cuối hành trình.

Chuyên gia của Công ty Thám tử Tận Tình vừa gửi đến quý độc giả những chia sẻ về cách giữ gìn hạnh phúc gia đình. Đây là những bí quyết nhỏ nhưng sẽ mang lại hiệu quả đáng kể giúp cuộc sống hôn nhân luôn được thăng hoa trong ngôi nhà của mỗi người.

Chia sẻ tháng ba – 2023

Điều phụ nữ luôn mong mỏi ở đàn ông

Cho dù mới yêu hay đã ở bên nhau suốt một chiều dài năm tháng, phụ nữ chỉ mong mỏi duy nhất ở đàn ông là tôn trọng nhau. Đừng bao giờ để mối quan hệ này rơi vào tình trạng có quá nhiều va vấp và nứt rạn.

 

Phụ nữ chỉ mong mỏi duy nhất ở đàn ông là việc tôn trọng nhau.

Vì cần nhịn nhường nhau, nên chẳng thể lúc nào cũng gân mình cố chấp. Không phải mỗi lần tranh cãi thì nhất nhất cứ phải phân định anh đúng – em sai.

Chẳng phải cứ mỗi đợt bất đồng, liền giữ khư khư cái tôi của mình mà không thông hiểu cho những gì đối phương đang chịu đựng.

Đừng lúc nào cũng khăng khăng khẳng định: “Anh không có lỗi, anh không quan tâm”, cũng đừng giận dỗi mà nói kiểu: “Ừ thằng này sai cả đấy, thấy không được thì chia tay”.

Chẳng ai bắt anh nhận sai hay xin lỗi, cũng chưa ai ép anh phải nói những câu trái khuấy lòng mình. Thay vì giãy nảy hoặc làm thinh, anh có thể nói rõ cho phụ nữ nghe những điều mình còn chưa hài lòng ở cô ấy. Để mối quan hệ của cả hai luôn ở trạng thái được vun vén và đắp đầy.

Phụ nữ không hằn học với anh, thì cũng mong ở anh sự tôn trọng và bao dung ngược lại như thế.

Anh có thể đi chơi qua đêm, uống xỉn ngủ say với đám bạn của mình. Chỉ là nếu không về nhà, thì hãy nhắn cho cô ấy một lời, đừng để phụ nữ phải chờ đợi.

Anh có thể khen ngợi một cô gái xinh, bàn tán và ngắm nhìn những cô gái đẹp. Nhưng đừng làm những điều đó trước mặt người phụ nữ của mình, cô ấy sẽ không vui vì thấy bản thân chẳng còn tự tôn nữa.

Anh có quyền không trả lời tin nhắn lúc bận nhưng chỉ cần đừng lặng im lúc rỗi.

Anh có thể sai phạm, nhưng đừng lấp liếm lại bằng những lần nói dối.

Đôi khi bản lĩnh của đàn ông không nằm ở vẻ ngoài lịch lãm hay chỉn chu, bởi người ta sẽ tự nhìn vào cung cách anh đối đãi với phụ nữ mà đánh giá.

Để phụ nữ an phận bên mình không khó, miễn là có bất cứ chuyện gì xảy ra, tốt nhất, tôn trọng và lắng nghe họ trước đã.

Chia sẻ tháng Giêng – 2023

5 cách để củng cố tình yêu thương trong gia đình

Các mối tương quan gia đình có quan trọng với bạn không? Công việc và cuộc sống cá nhân dễ có nguy cơ cản trở việc mỗi thành viên quan tâm và dành thời giờ cho nhau. Nghiên cứu về thanh thiếu niên cho thấy nếu trẻ em có mối tương quan thân thiết với gia đình sẽ ít có nguy cơ tham gia vào những hành vi sai phạm hơn, và có khả năng phục hồi cao hơn. Ngoài ra, tương tác với gia đình theo cách tích cực cho phép trẻ nhận biết vị thế của mình cũng như biết cách liên hệ với người khác.

Nhưng, như là Kitô hữu, thì đức tính nào đóng vai trò quan trọng nhất để giúp củng cố mối tương quan gia đình của chúng ta? Câu trả lời có lẽ là Đức mến!

Theo sách Giáo lý Công giáo, đức mến là điều thiết yếu giúp tạo nên nền tảng của đời sống chúng ta như là Kitô hữu, “Đức mến là nhân đức đối thần, nhờ đó chúng ta yêu mến Thiên Chúa trên hết mọi sự vì chính Ngài, và vì yêu mến Thiên Chúa, chúng ta yêu mến người lân cận như chính mình” (GLCG, 1822).

Sau đây là 5 gợi ý để chúng ta đổi mới mối tương quan dựa trên mối dây đức ái trong chính gia đình mình.

1. Đến Với Mẹ Maria

Đức mến có sức mạnh hàn gắn khi chúng ta cảm thấy mối tương quan trong gia đình bị rạn nứt và ban sức sống mới để chúng ta biết yêu mến Thiên Chúa và những người thân, như chính mình. Về phương diện này, Mẹ Maria là mẫu gương tuyệt hảo, và Mẹ luôn sẵn sàng giúp chúng ta lớn lên trong đức ái.

Khi thưa “Xin Vâng” để cưu mang và hạ sinh Con Thiên Chúa, cũng là lúc Mẹ chấp nhận hành trình cuộc đời đầy thử thách, gian nan, và đau khổ. Theo cách diễn tả của Tin Mừng Luca, trái tim Mẹ như bị bảy lưỡi đòng đâm thâu, vậy thì, nếu trong cuộc sống, có lúc nào đó chúng ta thấy tâm hồn chao đảo, con tim mình nhói đau, hãy chạy đến với Mẹ, để được nâng đỡ và an ủi.

Với trái tim Hiền Mẫu, Mẹ Maria mong mỏi để đưa chúng ta đến gần Con của Mẹ, nhờ đó, chúng ta biết chiêm ngắm cuộc đời của Chúa Giêsu bằng đôi mắt đức tin giống như Mẹ và nhận ra rằng Ngài yêu thương chúng ta biết bao. Và nếu trải nghiệm được tình yêu Chúa dành cho mình, thì việc chúng ta yêu thương, hy sinh cho người bạn đời và con cái để là điều rất khả thi.

2. Dành thời gian cho nhau

Gia đình là quà tặng Thiên Chúa ban tặng cho chúng ta. Tình yêu thương và sự chăm sóc mà chúng ta dành cho nhau là món quà chúng ta dâng lại cho Ngài.

Thực tế cho thấy rằng, sự bận rộn, hối hả có thể tạo ra những rào cản và khiến mối tương quan gia đình trượt xuống vị trí cuối cùng. Trái lại, sự hiện diện về mặt thể chất và tinh thần sẽ củng cố sự gắn bó nên việc biết sắp xếp lại thứ tự ưu tiên, hy sinh một số thời gian cho bản thân để trò chuyện, đối thoại, giải trí với nhau là điều rất cần thiết. Do đó, chúng ta hãy:

– Tận dụng tối đa thời gian để “tâm sự với nhau”, một đàng là tạo cơ hội cho các thành viên trong gia đình chia sẻ về những khoảnh khắc quan trọng trong cuộc sống, và đàng khác là đảm bảo rằng tất cả các thành viên trong gia đình đều được lắng nghe, nhất là những đứa trẻ đang ở tuổi vị thành niên. Con cái luôn dõi theo mọi hành động của chúng ta và một ngày nào đó chúng sẽ giống như chúng ta… Đôi khi chúng ta cần tự vấn: Cảm xúc của tôi thế nào? Tôi có cảm giác bị tổn thương và tôi có làm tổn thương người thân của tôi không? Tôi có sẵn sàng khi người bạn đời và con cái cần đến tôi không?

– Việc quan tâm và dành thời gian để biết những gì đang xảy ra trong cuộc sống của nhau là một yếu tố rất quan trọng để tăng cường sự kết nối trong gia đình. Bất kể tình trạng mối tương quan gia đình của chúng ta như thế nào, thì việc thực hiện một cử chỉ nhỏ thể hiện sự quan tâm và lòng biết ơn là điều nên làm. Hãy tận hưởng niềm vui trong những việc nhỏ xảy ra hàng ngày. Đánh giá cao, khích lệ những thành công, an ủi những thất bại, trợ giúp những khó khăn của nhau. Biết được ngôn ngữ yêu thương của nhau có thể giúp mỗi người bày tỏ lòng biết ơn theo những cách có ý nghĩa đối với nhau.

– Cân nhắc việc dành thời gian cụ thể cho việc cầu nguyện và thảo luận, bao gồm cả thời gian để thể hiện sự tha thứ, nói lên lời yêu thương dành cho nhau. Khi mỗi người biết tìm kiếm sự hòa giải và làm sáng tỏ những hiểu lầm, trái tim có thể được chữa lành và có thể bước tiếp về mặt cảm xúc, điều này sẽ giúp mọi người xích lại gần nhau hơn như một gia đình.

3. Thể hiện hoa trái của cầu nguyện là Đức ái

“Một gia đình cầu nguyện cùng nhau sẽ ở bên nhau.” Do đó, đừng bao giờ đánh giá thấp sức mạnh của lời cầu nguyện chung gia đình. Chẳng ai có thể cho điều mình không có, chúng ta cần tình yêu của Chúa lấp đầy trái tim, để có thể chia sẻ tình yêu đó với những người gần mình nhất. Hãy học cách nương tựa vào Chúa với lời cầu nguyện “Lạy Chúa, chén tình yêu của con đang cạn, xin hãy rót đầy cho con!”, chắc chắn tình yêu của Chúa sẽ có sức cảm hoá và biến đổi!

Đức ái cần được phát xuất từ ​​trái tim Đức Giêsu để chúng ta có thể đáp lại không phải bằng sự lạnh nhạt, dửng dưng, nhưng bằng lòng nhân hậu và cảm thông. Thánh Phaolô đã diễn tả rất rõ:

Ðức mến thì nhẫn nhục, hiền hậu, không ghen tương, không vênh vang, không tự đắc, không làm điều bất chính, không tư lợi, không nóng giận, không nuôi hận thù, không mừng khi thấy sự gian ác, nhưng vui khi thấy điều chân thật. Ðức mến tha thứ tất cả, tin tưởng tất cả, chịu đựng tất cả. (1 Cor13, 4–7)

4. Vươn tới những người khác

Trong Tông huấn Niềm vui của Tình yêu (Amoris Laetitia), Đức Thánh Cha Phanxicô mời gọi gia đình “đơm hoa kết trái”, một sự sinh hoa kết trái đến từ việc mở rộng thiện chí, tràn đầy tình yêu thương đối với người khác và sẵn sàng gặp gỡ họ ở bất cứ đâu!

Việc giúp gia đình suy nghĩ bên ngoài bản thân họ là một cách tuyệt vời để phát triển đức ái và mở rộng quan điểm của gia đình. Chúng ta có thể tự hỏi: Gia đình tôi có thể làm gì để phục vụ người khác? Gia đình tôi có thể tiếp cận với những người đang gặp khó khăn, không chỉ nhu cầu vật chất mà cả nhu cầu tinh thần như thế nào? Khi có dịp gặp gỡ, chuyện trò với bạn bè và gia đình họ về việc nuôi dạy con cái, bạn đang hợp tác như một cộng đồng và hướng tới một mục đích lớn hơn.

5. Sống tinh thần truyền giáo

Là gia đình Công giáo, ơn gọi của chúng ta là đưa gia đình lên thiên đàng. Đây là một trật tự cao và đòi hỏi lòng can đảm, sự kiên trì, những lựa chọn khó khăn, và rất nhiều lời cầu nguyện. Tuy nhiên, Đức Giêsu còn muốn chúng ta làm chứng cho Người: “Hãy đi khắp tứ phương thiên hạ, loan báo Tin Mừng cho mọi loài thọ tạo” (Mc 16, 15),

Do đó, chúng ta cần sống đức tin của mình trong các việc và bổn phận hàng ngày và nêu gương cho thế giới về cách sống trọn vẹn với Tin Mừng! Khi không chỉ thắt chặt mối dây liên kết, triển nở tình yêu thương trong cuộc sống gia đình mà còn tự tin bước ra thể hiện đức ái với người khác.

Xin cho gia đình chúng ta bừng cháy lên tình yêu Chúa Kitô để chúng ta trở thành chứng nhân cho tình yêu của Thiên Chúa nơi mỗi người chúng ta gặp gỡ.

Nt. Anna Ngọc Diệp, OP
Dòng Đa Minh Thánh Tâm
Chuyển ngữ từ: catholicdigest.com

Chia sẻ tháng 12 – 2022

10 – phương thế để hoàn thiện cuộc sống hôn nhân

29/08/2022

Gia đình là nền tảng cơ bản của xã hội, theo đó, lịch sử và văn minh nhân loại phụ thuộc rất lớn vào sự phát triển lành mạnh của gia đình. Lịch sử thế giới cho thấy rằng các đế chế và nền văn minh hùng mạnh sụp đổ và tan rã cùng chiều hướng với sự suy yếu của gia đình.

Một gia đình đích thực, trong mắt Thiên Chúa, bao gồm sự kết hợp giữa người nam và người nữ, được chúc phúc và thánh hóa qua Bí tích Hôn phối. Theo chương trình của Đấng Tạo hoá, một trong những mục đích chính của Hôn nhân Thánh là sự sinh sản con cái.

Một khi đứa trẻ được thụ thai và sinh ra, nhiệm vụ hệ trọng của cha mẹ là truyền cho trẻ đức tin về sự hiện diện của Thiên Chúa, bắt đầu bằng việc chịu Phép Rửa. Đồng thời, theo dòng thời gian, cha mẹ cần tiếp tục nuôi dưỡng, dạy dỗ con cái trong sự hiểu biết, yêu mến Thiên Chúa qua việc chuẩn bị cho trẻ lãnh nhận các Bí tích — đặc biệt là Bí tích Giải tội, Thánh Thể, và Thêm sức.

Nói cách khác, bổn phận chính yếu của cha mẹ trên bình diện siêu nhiên là dọn đường để một ngày nào đó con cái của họ sẽ là cư dân vĩnh viễn của Nước Trời. Để làm được điều này, cha mẹ cần phát triển tình yêu của họ dành cho Thiên Chúa, dành cho nhau, và dành cho con cái. Nhờ đó, họ hình thành một gia đình lành mạnh, thánh thiện, và gương mẫu để con cái có thể băng qua, như một cây cầu, bắc từ trái đất đến trời cao. Tuy nhiên, trên thực tế, việc có được một gia đình gương mẫu và thánh thiện là điều không đơn giản, nếu không muốn nói là rất khó.

Dưới đây là 10 gợi ý cụ thể, giống như bàn đạp tích cực, giúp bậc cha mẹ bay lên cao và đưa con cái mình trên đôi cánh đại bàng đến với vòng tay yêu thương của Cha trên trời.

1. Cầu nguyện

Hãy cầu nguyện cho người vợ / chồng và gia đình bạn hàng ngày. Ngoài ra, hãy xin lễ cầu nguyện cho người phối ngẫu ít nhất 2 lần 1 năm: vào ngày sinh nhật của họ và ngày kỷ niệm Thành hôn.

2. Tha thứ

Hãy quảng đại tha thứ cho những yếu đuối, thiếu sót của nhau. Đừng ngại ngần để nói với nhau: “Anh/ em yêu em/ anh; Hãy tha thứ cho anh/ em; Anh/ em tha thứ cho em/ anh!”

3. Giận dữ / Phẫn nộ

Kinh Thánh khuyên chúng ta: “Đừng để mặt trời lặn mà cơn giận vẫn còn” (Ep 4, 26). Nếu có cãi vã, bất đồng, bất hòa, hãy chắc chắn rằng bạn không để sự giận hờn kéo dài tới giờ ngủ đêm. Nếu không, sự tức giận sẽ biến thành oán giận, lạnh lùng và cay đắng, và thậm chí trở thành hận thù. Hãy nhớ lời Chúa Giêsu dạy: “Nếu khi sắp dâng lễ vật trước bàn thờ, mà sực nhớ có người anh em đang có chuyện bất bình với anh, thì hãy để của lễ lại đó trước bàn thờ, đi làm hòa với người ấy đã, rồi trở lại dâng lễ vật của mình” (Mt 5, 23-24); cũng đừng quên Lời Kinh chúng ta đọc thường ngày “… xin tha nợ chúng con như chúng con cũng tha kẻ có nợ chúng con…” (x. Mt 6, 12). Nhà thơ Công giáo người Anh, Alexander Pope, nói thêm: “Sai lỗi là của con người; để tha thứ, cần đến sức mạnh của thần linh”.

4. Hành động tử tế mỗi ngày

Mỗi tối trước khi đi ngủ, hãy lập kế hoạch để thực hiện một vài hành động bác ái nho nhỏ để ngày hôm sau người vợ/chồng của bạn cảm thấy hạnh phúc, vui vẻ hơn.

5. Làm mới lại tuần trăng mật

Thỉnh thoảng bạn nên dành thời gian cho vợ / chồng để có thời gian trò chuyện, chia sẻ, và đồng cảm với nhau. Đơn giản là ra khỏi sự bận bịu với công việc, con cái để vợ chồng tận hưởng những giây phút riêng tư, lãng mạn với nhau.

6. Cầu nguyện cùng nhau

Lời khuyên của Đức Hồng y Fulton Sheen trong tác phẩm “Cuộc hôn nhân Ba người” đó là: Người chồng, người vợ, và Thiên Chúa! Hãy cầu nguyện cùng nhau như một cặp vợ chồng và như một gia đình. Lời của linh mục Patrick Peyton nổi tiếng về Kinh Mân Côi rất xác thực: “Gia đình cầu nguyện cùng nhau, ở lại cùng nhau”.

7. Thường xuyên khen ngợi nhau

Sống trong một thế giới khi người ta dễ dàng và thường xuyên chỉ trích, tấn công người khác cả về thể chất lẫn lời nói, chúng ta cần đi theo hướng ngược lại đó là cố gắng nhận ra những đức tính, những điều tốt, và dành cho người bạn đời những lời khích lệ, khen ngợi chân thành. Nói cách khác, đừng bao giờ xem những cố gắng, đóng góp đang thực hiện hàng ngày của nhau là điều hiển nhiên. Ví dụ, hãy nhìn nhận, tán dương, và biết ơn về sự vất vả của người vợ đã chuẩn bị bữa ăn, sự khó nhọc của người chồng đã lo trang trải các chi phí trong gia đình…

8. Dành ngày tĩnh tâm cho Gia đình

Mỗi tháng một lần, hãy dành thời gian để nạp năng lượng tinh thần và hoạt động xã hội cho cả gia đình. Một cách cụ thể, chẳng hạn, cả nhà cùng đi xưng tội, dự Thánh lễ và Rước lễ; cùng nhau lần chuỗi Mân Côi. Sau đó, là cùng ăn chung, trò chuyện, vui chơi thoải mái với nhau.

9. Họp mặt gia đình

Có thể thực hiện điều này trong ngày tĩnh tâm hàng tháng của gia đình với những việc cụ thể như: Sau khi cầu nguyện, cha mẹ bắt đầu với việc khen ngợi con cái về những điều tốt đẹp chúng đã làm được trong tháng qua. Tiếp đến, cha mẹ khiêm tốn hỏi con cái xem mình nên điều chỉnh/ thay đổi điều gì để cải thiện cuộc sống gia đình. Ngoài ra, cha mẹ có thể chỉ ra những gì mà con cái cần làm để nên tốt hơn. Để được như vậy, rất cần sự khiêm tốn, trung thực và dũng cảm nhưng lại là một công cụ rất hiệu quả để cải thiện khả năng giao tiếp, và hiểu nhau giữa các thành viên trong gia đình.

10. Hãy là một người Samaritanô tốt lành

Giống như Chúa Giêsu, qua hình ảnh người Samaritanô nhân hậu đã nâng đỡ nạn nhân nằm dở sống dở chết bên vệ đường, người vợ/ chồng cũng được mời gọi để trở thành người Samaritanô tốt lành ngay trong gia đình. Để được như vậy, thay vì mong muốn và đòi hỏi được phục vụ, cung phụng, và trở thành trung tâm của sự chú ý, bạn hãy cố gắng giúp đỡ, chia sẻ và phục vụ vợ / chồng và các thành viên khác trong gia đình cách chân thành, vui tươi, và quảng đại. Điều này chắc chắn sẽ tạo nên sự khác biệt!

Chắc chắn, 10 gợi ý trên đây không dễ dàng khi thực hiện, nhưng với thiện chí và cố gắng mỗi ngày, theo gương Thánh Gia, bậc cha mẹ sẽ từng bước phấn đấu nên thánh trong cuộc sống này và dẫn gia đình đạt tới mục tiêu vĩnh cửu là Thiên đàng.

Nt. Anna Ngọc Diệp, OP

 

Chia sẻ tháng 11 – 2022

Gia đình là nơi để yêu thương, chứ không phải nơi nói lý

Giá trị của hạnh phúc bắt đầu từ khiêm tốn

Một cuộc sống hôn nhân sẽ không thể viên mãn tròn đầy khi ai cũng là người muốn mình đứng ở vị trí số một. Sự hoà hợp dung dị bắt đầu từ việc lễ phép tôn trọng lẫn nhau, phụ nữ biết kính trọng chồng, chồng biết yêu thương và bảo vệ vợ, luôn làm chủ vai trò người trụ cột gia đình.

Có nhiều cuộc hôn nhân mà người ta bị nhầm tưởng đó là một phép cộng của những điều tốt đẹp, lại quên cộng một nửa còn lại là những điều chưa kịp hoàn thiện của mỗi cá nhân, con người ai cũng vậy, đều có hai mặt tốt xấu đồng thời tồn tại.

Điều đó tương ứng với việc mỗi người khi quyết định sống chung nhà với một người khác thì cũng cần mất đi một nửa, chính là một nửa chưa tốt ấy, một nửa của tự ngã cá nhân, và sớm thay vào đó bằng sự bao dung độ lượng.

Tục ngữ có câu: “ Tu trăm năm mới đi chung thuyền, tu nghìn năm mới nên duyên vợ chồng”. Hà cớ gì chúng ta lại không nắm chặt tay nhau khi đã trải qua ngàn năm chờ đợi ấy, nếu như trăm kiếp chỉ được một lần yêu thương này chúng ta sẽ chẳng bao giờ lại lỡ buông tay.

Khi sống cùng nhau, nếu ai cũng vẫn giữ nguyên sự kiêu hãnh và quan điểm của mình, thấy khổ bỏ chạy, thấy không vừa ý bỏ đi, vậy có nên chăng thệ ước kết duyên. Nếu biết đó là mối nhân duyên trời định, một thánh duyên đã được an bài để kiếp này cùng chung tay xây dựng hạnh phúc, tất cả còn lại phía sau sẽ chỉ là thứ yếu.

Có một câu châm ngôn đã nói rằng: “Muốn có một cuộc hôn nhân hạnh phúc thật sự thì người vợ phải giả mù và người chồng phải giả điếc”.

Đàn ông và phụ nữ là hai thế giới vốn dĩ khác nhau, một người thích nhìn và một người thích nói. Nhưng nó cũng thật hạnh phúc và thú vị hơn khi cả hai cùng muốn chơi trò khám phá bí mật, bí mật của hạnh phúc.

Chúng ta không nên thất vọng khi nhận thấy đối phương của mình có những bất đồng quan điểm, nếu chúng ta bị dùi vào nó thì mọi mâu thuẫn sẽ cũng dễ từ đó mà phát sinh.

Hạnh phúc được nuôi dưỡng từ trái tim người phụ nữ

Phụ nữ ai cũng mong có được người chồng biết giúp đỡ vợ con, nhưng cũng không vì thế mà thái quá rồi ỉ lại, làm mờ nhạt đi vai trò người vợ, người mẹ.

Được làm vợ, làm mẹ, việc nuôi dạy con cái là một sứ mệnh thiêng liêng cao cả mà không có ngôn từ để diễn tả hết, người bố không thể đóng vai trò thay người mẹ, Thượng đế đã an bài và phân vai rất rõ, trách nhiệm của người mẹ là cần hâm nóng ngọn lửa yêu thương, lắng nghe và thấu hiểu từng trái tim những người trong gia đình muốn nói.

Chồng là người trụ cột gia đình, ai ai cũng mong có một người vợ hiền ngoan nhưng không được phép ngu ngốc, sự truy cầu này nghe qua có vẻ hài hước nhưng chính nó lại lắng đọng những kiến thức dung dị nhất mà phụ nữ nên có.

Người ta vẫn thường nói: “Đằng sau một người đàn ông thành đạt có bóng dáng của người phụ nữ”. Sự hỗ trợ của người vợ là cực kỳ quan trọng trong những lúc chồng thật sự muốn lắng nghe, vừa là vợ, vừa là một người tham mưu chân thành, biết nói đúng lúc và đúng thời điểm. Nếu được sống cùng một người vợ nhu mì giản dị cũng rất dễ khiến những người chồng có thể tĩnh lặng vượt qua thử thách mà không cần phải nổi cáu hoặc cảm thấy bất an.

Cổ nhân có câu: “ Vàng không thuần khiết, người không hoàn mỹ”. Mỗi người đều có sai lầm lớn nhỏ khác nhau, bởi vì ai cũng có niềm kiêu hãnh và định kiến riêng, nhưng trong ngôi nhà chung của hai người thì không có chỗ cho những thứ đó tồn tại. Vì thế mỗi người đều phải biết sống vì người khác, giảm bớt đi cái tôi cá nhân và sống vì nhau, cùng nhau xây dựng mối nhân duyên cao cả.

Hạnh phúc là khi biết nói lời cảm ơn đúng lúc

Không phải đã là vợ chồng thì chúng ta cho mình quyền không phải nói lời cảm ơn với người còn lại. Câu chuyện tình yêu huyền thoại giữa Fitzwilliam Darcy và Elizabeth, khi Darcy bày tỏ lòng biết ơn với Elizabeth ông ta đã viết: “Tôi được dạy về những điều đúng đắn khi còn nhỏ, nhưng tôi không được dạy cách điều chỉnh tính khí của mình. Tôi đã được học những nguyên tắc tốt đẹp nhưng lại bỏ qua chúng để rồi bị dẫn dắt bởi sự tự tin thái quá để trở thành tự phụ. Nhờ có em mà tôi đã học được cách khiêm tốn”.

Elizabeth cũng sẵn sàng bày tỏ lòng biết ơn đối với Darcy: “Chính sự kiêu hãnh đã lấy mất đi tình yêu của em… Cho đến lúc này, em chưa bao giờ hiểu rõ bản thân mình”.

Trong gia đình, nếu mỗi người có thể vượt qua được định kiến và niềm kiêu hãnh cá nhân, người ta sẽ giúp nhau đối diện với những điều chưa hoàn hảo, mỗi người đều có thể điều chỉnh được bản thân mình để phù hợp với người đối diện. Hạnh phúc sẽ đến tự nhiên khi chúng ta biết khiêm tốn, nhường nhịn, lắng nghe và thấu hiểu, tôn trọng và dành cho nhau tình yêu chân thành.

Hạnh phúc đơn giản là do mình có tâm muốn xây dựng và bảo vệ, nó xuất phát điểm từ mỗi người và chính mỗi người phải luôn nhìn vào chính mình, thay đổi chính mình chứ không nghĩ đến việc thay đổi người khác. Chúng ta không thể chỉ biết chiếm hữu và mong muốn sự tốt đẹp mà lại không biết dung nạp những điều còn lại.

Biết tôn trọng và nhìn vào điều tốt đẹp của người khác thì dễ, nhưng biết lắng nghe và chia sẻ, cảm thông với điều chưa tốt mới là khó. Bởi vậy chúng ta hãy bù khuyết cho nhau, đó chính là một loại hạnh phúc.

Hạnh phúc không khó tìm kiếm, nhưng không phải ai cũng dễ dàng nhìn thấy con đường đi tới, có nhiều người nhầm tưởng nó là một thứ gì đó mà nghiễm nhiên họ sẽ được tận hưởng. Nhưng nó khác ở chỗ thay bằng việc nghĩ là nhận được thì chính là lúc mà cần phải cho đi.

Biết đủ cũng là hạnh phúc, hạnh phúc với tất cả những gì mình đang có cũng là hạnh phúc, hạnh phúc lớn có được chính là việc biết gom nhặt và tích luỹ những hạnh phúc nhỏ.

Cuộc sống muôn sắc mầu, con người được sinh ra cũng là hạnh phúc, hãy luôn cố gắng tự tin tiến về phía trước. Hạnh phúc đích thực chính là ở trong tim mỗi chúng ta.

Hằng Tâm biên tập Theo Vandieuhay

————————-

Chia sẻ tháng 10 – 2022

Sự quan tâm ân cần nuôi dưỡng hôn nhân giống như dưỡng khí và nước nuôi sống cơ thể con người.

Khi bố tôi qua đời cách đây ít năm, chú tôi, một người em của bố, đã chia sẻ với tôi một kỉ niệm về bố chú thích nhất. Mẹ tôi và bố gặp nhau khi hai người đã lớn tuổi hơn hầu hết các cặp kết hôn thời bấy giờ. Cả hai người đều nghĩ mình đã quá lứa. Họ quen nhau tại nhà thờ ở Nashville, Tennessee, và liền sau đó bắt đầu gặp gỡ hẹn hò. Không lâu sau đó, mẹ tôi đi xa nhà cách sáu tiếng đồng hồ bắt đầu thời gian chuẩn bị tốt nghiệp đại học ngành hóa.

Sau đám tang bố chú vui vẻ kể với tôi, rằng hồi xưa bố đã lái xe hàng tuần 6 tiếng đồng hồ cả đi và về mỗi cuối tuần trong vòng một năm như thế để gặp mẹ tôi. Chú nói, “Khi bọn chú thấy bố của con quan tâm đến mẹ con như thế, bọn chú biết ngay vụ này cuối cùng rồi sẽ lấy nhau thôi!”. Sáu tiếng đồng hồ, đi và về, suốt cả năm. Trái tim bạn hoàn toàn bị ai đó chiếm hữu.

Nghiên cứu khoa học về các bí quyết để có một hôn nhân hạnh phúc, có khuynh hướng xác nhận những gì Thánh Kinh đã dạy chúng ta, một điều rất ý nghĩa. Xét cho cùng, Thiên Chúa đã tạo dựng thế giới này, còn khoa học giúp ta khám phá ra cấu trúc chi tiết phức tạp của nó. Nhưng tôi vẫn thấy thú vị rằng tri kiến của các nhà nghiên cứu khoa học ngày nay hầu như luôn có kết nối với sự khôn ngoan vượt thời gian của giáo huấn của Hội Thánh và Thánh Kinh.

Và không ở đâu khoa học và đức tin gắn kết nhiều với nhau cho bằng trong bí quyết về sự quan tâm ân cần đối với nhau trong các mối quan hệ. Hai yếu tố quan tâm và tình cảm này trong một mối quan hệ hoạt động giống như dưỡng khí và nước trong cơ thể con người vậy. Có quan tâm với tình cảm quí trọng quan hệ sẽ thịnh phát, thiếu chúng quan hệ sẽ héo tàn.

Một nhà nghiên cứu về hôn nhân, tiến sĩ Willard Harley, đi xa đến mức đề ra một kế sách nghiêm ngặt cho mọi cuộc hôn nhân là vợ/chồng phải quan tâm đặc biệt đến người bạn đời của mình. Tiến sĩ Harley rất chú trọng đến vấn đề làm thế nào vợ chồng tránh được sự thiếu chung thủy và làm sao để có thể phục hồi lại tình yêu bị thương tổn đó. Đâu là chìa khóa để giải quyết vấn đề thiếu chung thủy này? Bạn hãy dành tối thiểu mười lăm tiếng đồng hồ mỗi tuần để quan tâm đặc biệt đến người bạn đời của mình. Dùng thời gian để sống cho nhau, đáp ứng nhu cầu tình cảm, nói chuyện, giải trí cùng nhau, và làm “việc vợ chồng” nữa. Nói đơn giản là, bí quyết của sự quan tâm quí mến giúp bạn tránh được tình trạng thờ ơ, vô tâm đối với nhau.

Tuy nhiên, khi sự quan tâm ân cần mà thiếu sót trầm trọng thì mối quan hệ trở thành giống như một con tàu đang trôi dạt trong vũng cạn đến gần bãi đá ngầm. Cách đây ít năm, tôi đi bác sĩ để khám bệnh trước khi giải phẫu. Vị bác sĩ quen thuộc không thể gặp tôi ngày hôm đó, nên tôi đi gặp một vị khác, bác sĩ Vinson, người tôi chưa hề gặp trước đó. Buổi nói chuyện khiến tôi rất ngạc nhiên.

Bác sĩ Vinson nói với tôi rằng bà và chồng bà mới li dị. Hai người đã sống với nhau chín năm rồi mới kết hôn và họ đã sống cuộc hôn nhân đó thêm sáu năm sau đó nữa, họ có hai đứa con trong thời gian những năm đó. Buồn sầu hồi tưởng lại cái kết thúc đau đớn của cuộc hôn nhân và mối quan hệ đó, bà nói một điều vẫn còn rất buốt nhói khi tôi viết nó ra đây sau hơn hai mươi năm và vẫn còn đáng cho ta xem xét. “Quan hệ của chúng tôi đã bắt đầu khó thở và chết dần mòn kể từ ngày thành hôn. Thực ra bạn không cần yêu đâu. Nhưng cần sự thân mật vợ chồng, tin tưởng, quan tâm chăm sóc lẫn nhau. Một quan hệ có thể sống không cần yêu; còn những cái kia thì không thể thay thế được”.

Tôi không đồng ý với bà “người ta có thể quan hệ mà không cần yêu”. Bà nói thế có lẽ vì đã đồng nhất tình yêu với cảm xúc thổn thức của con tim và những giờ phút đỉnh cao của đam mê vốn là thời gian cao trào của một mối tình lãng mạn.

Điều người ấy nói thực sự làm tôi giật mình đó là bà hết sức khát khao được quan tâm quí mến. “Bạn rất cần được sống sự thân mật, tin tưởng, và được quan tâm đến”. Điều bà muốn nói đó là “Tôi khát khao được lắng nghe, được quan tâm lo lắng, được thương yêu. Tôi cần được quan tâm quí mến”. Tất cả chúng ta đều cần. Không được yêu quí quan tâm đến, quan hệ sẽ tàn héo chết dần.

Từ cái nhìn của đức tin, bí quyết của sự quan tâm ân cần rất ý nghĩa. Chúng ta hãy nhớ lại ý định của Thiên Chúa khi thiết lập hôn nhân trước hết: “Đức Chúa là Thiên Chúa phán ‘con người ở một mình không tốt. Ta sẽ làm ra cho nó một người trợ tá tương xứng’” (St 2,18).

Bí quyết quan tâm ân cần làm ta liên tưởng đến bí quyết ngân hàng tình yêu và ngôn ngữ tình yêu. Nếu một người đàn ông muốn tỏ tình yêu thương của mình thực sự làm xúc động trái tim vợ, anh nên biết rằng vợ anh có lẽ muốn thời gian chất lượng. Thời gian chất lượng là gì? Đó là sự quan tâm xuất phát từ một con tim yêu mến.

Phụ nữ cần cảm thấy mình là người đặc biệt, được mộ mến. Chúng ta nên nhắc lại một lần nữa điều vợ tôi nói rất độc đáo trước đây về sự thân mật thể xác: đàn bà cần một lí do, đàn ông cần một cái sàn. Đàn bà cũng cần và ước muốn chuyện tình dục và sự thân mật thể xác. Nhưng họ đạt đến sự thân mật ấy một cách khác với đàn ông. Phụ nữ cần cảm thấy mình thật đặc biệt.

Bí quyết ân cần quan tâm thực hiện điều đó. Thật ra, làm cho vợ mình cảm thấy đặc biệt có lẽ thường đơn giản hơn nhiều người đàn ông tưởng. Bạn hãy quan tâm đến bà xã cách đặc biệt. Nhìn vào mắt nàng. Lắng nghe chăm chú nàng nói. Và thường bao giờ nàng cũng cảm thấy bản thân được quí trọng và lắng nghe.

Một khảo sát của báo Canada Leger đã hỏi các ông và các bà họ muốn gì nơi người bạn đời của mình nhất. Cả hai giới đều trả lời bốn điều trong đó có ba điều giống nhau. Một là, người bạn đời của mình chung thủy. Hai là, tôn trọng sự độc lập của nhau. Và thứ Tư là, một ngoại hình hấp dẫn.

Tuy nhiên, điều thứ ba thì khác nhau. Đàn ông thì mong muốn một người phụ nữ thông minh. Đàn bà thì lại muốn ý trung nhân mình biết lắng nghe. Lại một lần nữa, đây là sự quan tâm đặc biệt.

Một người nữ bạn tôi tóm kết như thế này: Phụ nữ không phải là bộ chế hòa khí (carburetor), vậy bạn đừng cố mà điều chỉnh họ. Bí quyết quan tâm ân cần có nghĩa là sự quan tâm và quí mến là yếu tố chủ đạo giải quyết vấn đề hơn là cố tìm thay đổi người ta. Bạn chỉ cần lắng nghe thôi.

Đối với nhiều người nam, điều này có vẻ ngược với suy nghĩ thông thường của chúng ta là cần phải chỉnh đốn (góp ý sửa lỗi) người khác. Nhưng nó rất ăn khớp với lời dạy của thánh Phaolô chúng ta đã học được trước đây: “Anh em là những người được Thiên Chúa tuyển lựa, hiến thánh và yêu thương. Vì thế anh em hãy có lòng thương cảm, nhân hậu, khiêm nhu, hiền hòa và nhẫn nại” (Côlôxê, 3,12). Bí quyết ân cần quan tâm có thể được nhận biết trong ba từ ngữ sau cùng: khiêm nhu, hiền hòa, và nhẫn nại. Một cuộc hôn nhân bao gồm được ba yếu tố này thì chắc sẽ thành công. Hôn nhân mà thiếu ba yếu tố đó thì vất vả vì thiếu dưỡng khí.

Thế nhưng, trong thế giới kĩ thuật số ngày nay chúng ta khó tìm thấy được sự hiền hòa và kiên nhẫn. Gắn chặt hai bốn trên hai bốn giờ một ngày vào chiếc máy tính và điện thoại thông minh có thể khiến bạn bị “ngộ độc”, không còn giữ được sự hiền hòa và nhẫn nại. Con người làm việc, nam cũng như nữ, thường làm chủ được nghệ thuật hiện diện linh hoạt nhưng không hiện diện thực sự. Những mối quan tâm của họ, tình cảm và sự kiên nhẫn của họ nằm ở chỗ nào khác bởi vì thế giới làm họ xao nhãng.

Thuốc chữa bệnh này là biết lắng nghe chậm rãi. Một ông bố, biết đã không quan tâm con cái của mình cho đủ, thấy mình cần phải ngồi lại nói chuyện với đứa con gái nhỏ. Ông xin con gái chia sẻ lại mọi sự cho ông nghe về một ngày sống của con, ông xin con một chút thời gian và nói chậm rãi. Ông thật sự muốn nghe con. Con gái trả lời “được rồi, thưa bố, nhưng bố cũng phải lắng nghe chậm rãi nữa”.

Cũng áp dụng quan niệm như thế cho hôn nhân. Chỉ nói và lắng nghe thôi quả thực là vấn đề rất quan trọng. Hãy mở lòng ra và nói hết những suy nghĩ và kinh nghiệm với vợ của bạn. Quan tâm đến nàng, nắm lấy bàn tay nàng, trao khẽ một cái ôm, nở một nụ cười, hoặc cầu nguyện chung với nàng. Chỉ đơn giản làm những việc ấy, không có ý hướng nhằm mục đích tình dục.

Khi bạn làm như thế, chẳng bao lâu bạn sẽ khám phá được sức mạnh của sự thinh lặng. Hai vợ chồng bạn sẽ sống bên nhau thoải mái yên lành mà không thấy cần phải luôn làm gì đó phá vỡ thinh lặng. Các bạn sẽ vui hưởng những giờ khắc bên nhau, chỉ đơn giản như thế. Quan tâm ân cần có thể được sẻ chia mà ta không cảm thấy bị bắt buộc hay lo lắng phải nói chuyện với nhau, hoặc lấp đầy không gian bằng âm thanh tiếng nói nào đó. Mục đích là sự quan tâm đặc biệt dành cho nhau làm cho người bạn đời biết rằng mình được yêu mến quí trọng.

Một bữa sáng nọ, tôi gặp Kevin, một người bạn xưa, khi đang đi vào nhà bưu điện. Đã nhiều năm tôi không gặp anh ta, anh trông rất thảm hại. Anh ta nói tôi trông có vẻ nặng cân (thực sự tôi tăng trọng gần 5 kí). Tôi hỏi thăm sức khỏe của anh thế nào vì thấy anh có vẻ rất mệt mỏi.

Kevin vốn rất thành công theo tiêu chuẩn đánh giá của người đời. Anh đã khởi nghiệp bằng lập nhiều công ty từ ban đầu chẳng có gì, phát triển sâu rộng với qui mô lớn trị giá hàng triệu đô-la. Nhưng bây giờ trông anh có vẻ xanh xao, mệt mỏi.

Khi tôi hỏi anh sao có vẻ bơ phờ quá, anh nói “tôi đã cố gắng tìm lối thoát ra khỏi khủng hoảng kinh doanh, nhưng thất bại. Anh cười cợt và cả hai chúng tôi phì cười.

Nhưng anh đã thực sự đau buồn. Kevin tâm sự anh đã đánh mất sự nghiệp kinh doanh và gia nghiệp thế nào. Và để xoa dịu nỗi đau thương anh đã làm bạn với ma men, đến nỗi nó làm tổn thương nghiêm trọng đến sức khỏe. Anh kể vừa mới phải giải phẫu cấy ghép gan. Không những mất mát của cải tài sản, Kevin còn tiêu mất lá gan của mình. Anh đã phải bỏ rượu hoàn toàn trong vòng hơn một năm để chuẩn bị cho cuộc giải phẫu này.

Tôi hỏi thăm sức khỏe anh có tiến triển và hồi phục tốt không.

“Tin mừng ấy là hiện nay tôi đã sắp xếp lại những điều quan trọng nhất ưu tiên nhất. Nhưng tôi vẫn còn phải xây dựng lại những mối quan hệ trong tương quan với vợ tôi. Tôi đã đặt bọn trẻ trở lại vào trung tâm cuộc sống nhưng còn cần phải cố gắng khôi phục lại tương quan với Lucy”.

Rõ ràng trong tình thế hỗn độn của kinh tế suy sụp, áp lực tài chính kinh khủng và thất bại, ngoài việc bạn nhục nhã thấy mọi sự mình đã gầy dựng nay tan thành mây khói trước mắt, bạn còn dễ dàng có những quyết định hèn hạ. Kevin đã hi sinh sức khỏe và mối quan hệ quan trọng nhất của mình vì anh đã không có khả năng cảm nhận hoặc không có thời gian và nhiệt tình để quan tâm và yêu quí vợ mình, điều hết sức cần yếu để nuôi dưỡng mọi cuộc hôn nhân, và một mình đi qua thời gian áp lực căng thẳng kéo dài. Rất may là, giờ đây anh đã nhận ra anh cần phải xây dựng lại hôn nhân bằng sự ưu tiên quan tâm và tình cảm dành cho vợ. Tương lai gia đình anh phụ thuộc vào điều đó.

Tặng phẩm lớn nhất mọi cặp vợ chồng trao cho con cái chính là cuộc hôn nhân tốt đẹp của họ. Quan hệ vợ chồng ổn định và triển nở sẽ giúp con cái họ phát triển tốt cảm thức về bản sắc của chúng. Chúng biết chỗ đứng của mình trong thế giới, giúp chúng có một cảm giác an toàn và tin tưởng. Một đứa trẻ cảm thấy mình tự do phát triển và trải nghiệm tìm hiểu thế giới khi nó biết ở nhà, gia đình mình vẫn thường yên ổn và an tâm, không lo lắng ở nhà ông bố và bà mẹ cứ hay la hét cãi vã nhau, chén bát đồ đạc cứ bị vứt bay loảng xoảng hoặc hai người cứ chạy quanh nhà sỉ vả nhau; nó không sợ hãi mẹ và bố có thể không về nhà hoặc sợ nguy hiểm khi ở nhà. Một cuộc sống gia đình yên ổn và an toàn sẽ cho đứa trẻ rất nhiều khả năng thành công trong cuộc đời. Mà bí quyết của sự quan tâm yêu quí nhau trong hôn nhân giúp ta xây dựng điều đó.

Thực hành: Các bạn ngồi lại với nhau mười lăm phút chiều tối nay. Không điện thoại. Không laptop. Không TV mở sau lưng. Không để ý đến chuyện gì khác. Chia sẻ cho nhau những chuyện trong ngày sống của mỗi người. Lắng nghe nhau chậm rãi. Hãy dành một chút quan tâm quí mến cho nhau.

Tác giả: Dr. Allen Hunt

Chuyển ngữ: Louis Tuấn

Trích từ: “The 21 Undeniable Secrets of Marriage”

Nguồn: hdgmvietnam.com

 

——————————

Chia sẻ tháng 9- 2022

Hạnh phúc sẽ không mỉm cười nếu bạn là người có biểu hiện này!

Bạn mong muốn có được cuộc sống hôn nhân – tình yêu thực sự hạnh phúc, bạn cần tuyệt đối tránh những điều sau đây.

Hạnh phúc không phải là điều gì đó sẽ xảy ra với chúng ta một cách tình cờ. Hạnh phúc là một kỹ năng có thể nắm bắt và đạt được dựa trên thái độ và cách bạn giải quyết tình hình cuộc sống của mình. Hạnh phúc phụ thuộc phần lớn vào sự lựa chọn của bạn trong các tình huống diễn ra xung quanh cuộc sống. Nếu bạn không muốn trở thành ‘thảm họa’ trong mắt người mình thương yêu; Bạn cũng mong muốn có được cuộc sống hôn nhân – tình yêu thực sự hạnh phúc, bạn cần tuyệt đối tránh những điều sau đây:

1. Để quá khứ đau đớn chen chân vào cuộc sống của hai bạn

Quá khứ là chuyện đã qua. Bất cứ ai cũng có thể phải trải qua một quá khứ chịu nhiều tổn thương, đau đớn, thất vọng, bỏ lỡ cơ hội… Đó có thể là một niềm đau mà ai cũng muốn chôn giấu. Vì thế nếu bạn muốn thực sự hạnh phúc, tuyệt đối đừng mang quá khứ đó vào cuộc sống hiện tại để ‘nhắc nhở’ nửa kia. Đừng quan trọng chuyện trong quá khứ là gì vì rất có thể chính điều đó sẽ làm đổ vỡ mối quan hệ giữa hai bạn. Hãy làm cho cuộc sống, tình yêu hiện tại của hai bạn trở nên có ý nghĩa. Điều đó sẽ giúp vun đắp cho mối quan hệ của hai bạn ngày càng vững chắc.

2. Cho rằng mối quan hệ của bạn còn thiếu rất nhiều

Có ai đó đã nói rằng: ‘Hạnh phúc không phải là bạn có được những gì mình muốn. Mà hạnh phúc chính là việc bạn đánh giá đúng được những gì mình đang có’.

Hãy biết trân trọng những gì bạn đang có và tiếp tục vun đắp mọi thứ. Chỉ có như vậy chuyện tình cảm của hai bạn mới ngày càng hạnh phúc. Đừng bao giờ lãng phí thời gian ngồi điểm danh những việc khiến bạn không hài lòng và hậm hực vì nó. Tuyệt đối không áp đặt quan điểm cá nhân vào những sự việc mà bạn thấy tồi tệ. Bởi vì điều đó chỉ cho thấy bạn có cái nhìn tiêu cực hơn về nửa kia và về chính mình. Mối quan hệ của hai bạn có tốt đẹp và bền vững hay không phụ thuộc rất nhiều vào tính phấn đấu xây dựng của mỗi người.

3. Nhầm lẫn giữa hạnh phúc và sự quen thuộc

Nếu bạn muốn chuyện tình cảm của mình lúc nào cũng hưng phấn như thuở ban đầu thì hãy tránh để bản thân nhầm lẫn giữa hạnh phúc với sự quen thuộc. Những thói quen khiến bạn cảm thấy tự mãn và yên lòng. Đôi khi bạn cho rằng mối quan hệ của mình ổn vì không có những tranh luận hoặc những điều đáng phàn nàn về đối phương. Mối quan hệ của hai bạn cứ đều đều, nhẹ nhàng. Nhưng sau đó một thời gian, bạn chợt nhận ra mình đang lặp lại tất cả điều đó theo cách rập khuôn chứ không phải bằng niềm vui, sự hào hứng. Chính điều này sẽ dẫn tới sự đổ vỡ của mối quan hệ. Vì thế, hãy sáng suốt phân biệt giữa hạnh phúc và những thói quen thoải mái trong mối quan hệ tình cảm của bạn.

4. Bằng lòng với những việc mình làm cho nửa kia

Mahatma Gandhi đã từng nói rằng: ‘Hãy sống như thể bạn sẽ chết ngày mai. Hãy học như thể bạn sẽ sống mãi mãi’.

Trong mối quan hệ tình cảm cũng vậy, bạn và đối phương là hai thực thể khác nhau. Và mỗi người đều mang dấu ấn cá nhân nhất định. Nếu bạn đã hài lòng với những gì mình đã làm được cho mối quan hệ của hai người và bản thân bạn không tiếp tục tìm hiểu, cố gắng để phát triển bản thân vì mối quan hệ của hai người thì mối quan hệ đó rồi cũng không đi đến đâu. Điều mà bạn cần lưu ý là hãy làm cho mọi thứ bằng cả sự nhiệt huyết và tình cảm mà bạn dành cho nửa kia. Đừng bao giờ ngừng học hỏi kinh nghiệm sống từ người khác. Vì điều đó không chỉ làm dày thêm kinh nghiệm sống của bạn mà nó còn giúp cho chuyện tình cảm của bạn ngày càng bền chặt.

5. Quá khắt khe với bản thân và nửa kia

Nhiều người trong chúng ta thường tự biến mình thành nhà phê bình khó khăn nhất của chính bản thân. Trong nhiều mối quan hệ, chúng ta cũng không ngừng hạ thấp giá trị của mọi sự phấn đấu mà chúng ta đã làm được. Điều đó khiến cho bản thân chúng ta tự chán ghét mình và luôn thấy mình là kẻ yếu kém. Trong tình yêu cũng vậy, nếu bạn quá khắt khe với bản thân mình và nửa kia, bạn sẽ khiến cho mối quan hệ trở nên tồi tệ. Bạn cũng sẽ không bao giờ có được mối quan hệ thực sự hạnh phúc nếu liên tục nhìn nhận tiêu cực về nửa kia. Hãy biết chấp nhận rằng bạn và nửa kia sẽ không bao giờ là hình mẫu lý tưởng – và điều này hoàn toàn có thể chấp nhận được. Hài lòng và biết thúc đẩy lẫn nhau bằng sự khuyến khích bao giờ cũng tốt hơn việc phê phán, đánh giá nặng nề một ai đó, đặc biệt là người mà mình yêu thương.

6. Bỏ mặc bản thân

Bỏ mặc bản thân là một tội lỗi lớn! Đó không chỉ là tội lỗi bạn gây ra cho bản thân mình, mà đó còn là tội lỗi bạn gây ra với người yêu thương bạn. Một tâm hồn thực sự hạnh phúc chỉ có thể được duy trì trong một cơ thể khỏe mạnh, đầy sức sống. Đừng bao giờ để cơ thể xập xệ, vẻ bề ngoài lôi thôi, nhếch nhác. Dù khi đang yêu, hay khi đã kết hôn rồi, bạn tuyệt đối không nên bỏ mặc bản thân mình. Hãy đối xử với cơ thể của bạn như là khoản đầu tư lớn nhất trong kế hoạch cuộc sống của bạn. Điều này không chỉ giúp bạn tự tin về sức vóc của mình mà nó cũng là yếu tố để hấp dẫn nửa kia của bạn.

7. Coi trọng vật chất hơn tất cả

Kinh nghiệm cho thấy những người dùng của cải vật chất để có tình yêu thì thường không bao giờ có được hạnh phúc lâu bền. Khi mọi thứ trong mối quan hệ bị ràng buộc bằng của cải vật chất, chắc chắn tình yêu họ có được cũng chỉ bằng những toan tính và sự mua chuộc. Hơn thế, của cải vật chất thường khiến cho con người ta không bao giờ thấy hài lòng về những thứ mà mình đang có. Và dĩ nhiên tình yêu, hạnh phúc đối với những người coi của cải vật chất hơn mọi thứ sẽ luôn mong manh, có thể sụp đổ bất cứ lúc nào.

8. So sánh nửa kia với người khác

Có câu danh ngôn rằng: ‘Hạnh phúc thật sự là khi bạn đang sống cuộc sống của bạn mà không cần chờ sự phê duyệt của bất kỳ ai’.

Điều đó có nghĩa rằng tất cả mọi người đều sống cuộc sống của mình với tốc độ khác nhau. Tự bản thân mỗi người biết cách làm thế nào để cho tự chúng ta trở nên đặc biệt và đẹp hơn. Việc ai đó biết nắm lấy điểm độc đáo của bản thân để phát huy sẽ luôn là điều khiến họ tự hào về bản thân. Điều này cũng làm nên sự khác biệt giữa người này với người khác. Chính vì thế nếu bạn muốn mình thực sự hạnh phúc, thì đừng bao giờ so sánh nửa kia với bất kì ai. Thậm chí khi bạn so sánh bạn cũng không thể thay đổi được điều gì vì bản thân họ không muốn. Cuối cùng, những gì bạn nhận được sau khi so sánh người mình yêu thương với ai đó sẽ chỉ là một mối quan hệ đổ vỡ, sự thất vọng, chán ghét nhau.

Hoàng Thu Thảo

———————–

Chia sẻ tháng 8 – 2022

12 câu Kinh thánh truyền cảm hứng cho đời sống hôn nhân

Niềm vui trong đời sống hôn nhân với những câu trích dẫn từ Kinh Thánh.

Tuần này đánh dấu tuần lễ Quốc tế Hôn nhân gia đình. Đây là cơ hội hoàn hảo để các đôi vợ chồng suy gẫm về cuộc hôn nhân của họ và suy tư về vẻ đẹp của bí tích mà họ đang trải qua. Để mang đến cho các đôi vợ chồng ở mọi lứa tuổi một chút cảm hứng, dưới đây là một số tư tưởng lấy từ Kinh Thánh.

“Tìm được vợ hiền là tìm thấy hạnh phúc, và nhận được ơn ĐỨC CHÚA ban cho” (Cn 18,22)

“Đức mến thì nhẫn nhục, hiền hậu, không ghen tương, không vênh vang, không tự đắc, không làm điều bất chính, không tìm tư lợi, không nóng giận, không nuôi hận thù, không mừng khi thấy sự gian ác, nhưng vui khi thấy điều chân thật. Đức mến tha thứ tất cả, tin tưởng tất cả, hy vọng tất cả, chịu đựng tất cả” (1Cr 13,4-7)

“Thiên Chúa chưa ai được chiêm ngưỡng bao giờ. Nếu chúng ta yêu thương nhau, thì Thiên Chúa ở lại trong chúng ta, và tình yêu của Người nơi chúng ta mới nên hoàn hảo” (1Ga 4,12)

“Cũng thế, chồng phải yêu vợ như yêu chính thân thể mình. Yêu vợ là yêu chính mình. Quả vậy, có ai ghét thân xác mình bao giờ; trái lại, người ta nuôi nấng và chăm sóc thân xác mình, cũng như Đức Ki-tô nuôi nấng và chăm sóc Hội Thánh, vì chúng ta là bộ phận trong thân thể của Người” (Ep 5,28-30)

“Ngay từ buổi sớm mai, xin cho con nghiệm thấy tình thương của Chúa, vì con vẫn tin cậy nơi Ngài. Xin chỉ dạy đường lối phải theo, vì con nâng tâm hồn lên cùng Chúa” (Tv 143,8)

“Cửa nhà, tài sản là gia nghiệp của cha ông, còn người vợ khôn ngoan là do ĐỨC CHÚA” (Cn 19,14)

“Người làm chồng, hãy yêu thương vợ, như chính Đức Ki-tô yêu thương Hội Thánh và hiến mình vì Hội Thánh” (Ep 5,25)

“Chúng ta hãy để ý đến nhau, làm sao cho người này thúc đẩy người kia sống yêu thương và làm những việc tốt” (Dt 10,24)

“Giả như tôi được ơn nói tiên tri, và được biết hết mọi điều bí nhiệm, mọi lẽ cao siêu, hay có được tất cả đức tin đến chuyển núi dời non, mà không có đức mến, thì tôi cũng chẳng là gì” (1Cr 13,2)

“Anh em đừng mắc nợ gì ai, ngoài món nợ tương thân tương ái; vì ai yêu người, thì đã chu toàn Lề Luật” (Rm 13,8)

“Vì thế, anh em hãy an ủi nhau và xây dựng cho nhau, như anh em vẫn làm” (1Tx 5,11)

“Một mình dễ bị tấn công, có hai người, ắt sẽ đương đầu nổi; dây chập ba đâu dễ gì đứt?” (Gv 4,12)

Tác giả: Cerrito Gardiner

Chuyển ngữ: G. Võ Tá Hoàng

———-

Chia sẻ tháng 7- 2022

GIÁO DỤC VÀ GIA ĐÌNH

Giáo dục con người không giống giống như trồng khoai nuôi cá, không giống như làm lúa nuôi heo, cũng không giống như trồng rau nuôi gà. Giáo dục con người cần phải có thời gian, kiến thức, kinh nghiệm, tâm lý, phương pháp, nhẫn nại, tình yêu và lòng đạo đức. Vì con người là một huyền nhiệm và thật khó hiểu. Bởi con người chịu ảnh hưởng bởi tuổi tác, hoàn cảnh, môi trường, thời tiết, giàu nghèo, giáo dục, kiến thức, tôn giáo, xã hội. 

Nói về giáo dục, Chúa Giêsu là mẫu gương đào tạo tuyệt vời nhất. 5 trong vô số cách thức Ngài thực hiện mà mỗi gia đình nếu biết quan tâm và khéo léo áp dụng để giáo dục con cái thì sẽ thu được rất nhiều kết quả.

Giáo dục khởi đi từ những sự thật

Chúa Giêsu. Ngài nói: “Không ai thắp đèn rồi đem đặt gầm giường, nhưng đặt trên đế” (Mc 4,21-25; Lc 8,16-18). Không ai đốt đèn rồi lấy thùng úp lên… Người nghe sẽ chấp nhận ngay, vì đó là sự thật. Vâng, rồi từ đây Ngài dẫn người nghe đi xa hơn: đặt trên cao để ai đi thì nhìn thấy ánh sáng. Rồi tiếp, vì chẳng có gì bí ẩn mà lại không trở nên hiển hiện, chẳng có gì che giấu mà người ta lại không biết và không bị đưa ra ánh sáng. Vậy hãy để ý tới cách thức anh em nghe. Vì ai đã có, thì được cho thêm; còn ai không có, thì ngay cái họ tưởng là có, cũng sẽ bị lấy mất. Ngài dẫn từ ánh sáng thường đến ánh sáng chân lý mà chính mỗi người phải thắp lên. Vì thế hãy cẩn thận và chăm chú lắng nghe.

Gia đình. Ví dụ nói về tuổi dậy thì. Ta có thể bắt đầu là: cây trồng, vật nuôi mỗi ngày mỗi tháng sẽ phát triển lớn lên, cành lá sum xuê, thân xác lớn dần. Con người cũng vậy, từ 11 tuổi trở đi, ta sẽ thấy người ta cao to, nặng, rồi tóc, râu mọc nhiều, bắp chân bắp tay nổi to, giọng nói thì ồm ồm, toàn thân phát triển… Như thế người ta gọi là dậy thì. Mẹ thấy con đang lớn nhanh. Đó là chuyện bình thường. Con không có gì phải lo sợ mà hãy vui mừng vì đây là dấu hiệu của người khoẻ mạnh. Con đã đến tuổi dậy thì rồi. 

Người con được cha mẹ nói như tâm sự vậy quả thật rất an tâm và sẽ quên hết những lo âu sợ hãi bởi sự thay đổi nhanh của thân xác.

Giáo dục khởi đi từ những dư luận

Chúa Giêsu. Ngài hỏi các môn đệ: “Người ta nói Thầy là ai?” Dạ, “kẻ thì nói là ông Gioan Tẩy Giả, kẻ thì bảo là ông Êlia, có người lại cho là ông Giêrêmia hay một trong các vị ngôn sứ”. Ngài lại hỏi: “Thế anh em bảo Thầy là ai?” Phêrô thưa: “Thầy là Đấng Kitô, Con Thiên Chúa hằng sống” (Mt 16,13-16; Lc 9,18-22). 

Nếu hỏi trực tiếp “Anh em bảo Thầy là ai?” chắc chắn các Tông đồ sẽ bỡ ngỡ, ngạc nhiên, hoặc vì tế nhị mà im lặng, hay không dám nói hết sự thật. Với cách của Chúa Giêsu, các Tông đồ nhập cuộc từ xa, rồi lúc đang hào hứng, sôi nổi, Ngài mới hỏi đến các ông. Dĩ nhiên, các ông trả lời một cách tự nhiên, chân thành và trung thực. 

Gia đình. Ta cũng dễ dàng áp dụng cách này để không những thăm dò về cha mẹ họ hàng, mà còn trực tiếp đến con cái. 

Ví dụ: đi họp phụ huynh học sinh, mẹ nghe thầy cô giáo nói về tình hình của lớp, của từng thành viên, về các bạn cùng lớp trong làng xã của mình thế này thế này… Thế con thì sao?
Người con có thể sẽ chối, sẽ nói khác đi nếu cha mẹ hỏi trực tiếp. Nhưng với cách thức này, người con hiểu rằng bố mẹ biết rồi, không cần phải giấu giếm, phải nói quanh nữa. Và cha mẹ biết rõ sự thật hơn về con mình.

Giáo dục khởi đi từ những câu truyện

Chúa Giêsu. Ngài thường lấy những hình ảnh đời thường liên quan đến nghề nghiệp và cuộc sống con người; hoặc kể chuyện rồi giải thích giúp cho người nghe dễ hiểu, dễ đón nhận. 

Ví dụ: dụ ngôn người gieo giống, người cha nhân từ, con chiên lạc, các thợ làm vườn nho, những nén bạc, lễ phục ngày cưới… 

Gia đình. Câu truyện sẽ giúp con cái cảm thấy nhẹ nhõm. Coi mình như một khán giả ngồi trước sân khấu. Tâm hồn nhẹ nhàng, nhập cuộc dễ dàng. Áp lực dạy bảo từ trên sẽ giảm nhỏ đến mức tối thiểu. Và khi giải thích, người nghe tưởng đơn thuần là giải thích truyện. Nhưng thực tế lại là bài học mà ta nhắm tới khi dùng truyện để dạy dỗ. Truyện liên quan đến các lãnh vực nhân bản học làm người, đạo đức, khoa học, tâm lý thì rất nhiều. Ta có thể dễ dàng tìm thấy ở tạp chí, sách vở, báo đài…

Giáo dục khởi đi từ những tiền nhân

Chúa Giêsu. Người xưa bảo rằng, luật xưa dạy rằng “chớ giết người, chớ ngoại tình, chớ ly dị, đừng bội thề, mắt đền mắt, răng đền răng, hãy yêu đồng loại và ghét kẻ thù”. Còn Thầy, Thầy bảo rằng: đừng giận, đừng mắng chửi, đừng bất bình với anh em mình. Còn Thầy, Thầy bảo rằng: chớ nhìn người khác phái mà thèm muốn, chớ ngoại tình dù là trong tâm hồn.

Còn Thầy, Thầy bảo rằng: trời là ngai Chúa, đất là bệ dưới chân Người, Giêrusalem là thành của Đức Vua cao cả. Vì thế, đừng có thề. Mà có thì nói có không thì nói không. Thêm điều đặt chuyện là do ma quỷ. Còn Thầy, Thầy bảo rằng: đừng chống cự mà hãy chia sẻ. Hãy yêu kẻ thù và cầu nguyện cho những người ngược đãi mình. Có như vậy ta mới trở thành con cái của Cha anh em Đấng ngự trên trời (Mt 5,21-48).

Chúa Giêsu đủ khả năng và khôn ngoan để hướng dẫn, thế nhưng Ngài vẫn nhắc lại uy tín và công phúc của tiền nhân. Ngài làm thế vừa tạo cảm giác thân quen cho người nghe, vừa để con cháu tránh đi thái độ phủ nhận, coi thường, đả phá. Và tiếp đó, Ngài nâng cấp để cho thấy, tuy các vị này có nhiều điểm hay, nhưng mà cần phải bổ sung, hoàn chỉnh như thế này thế này. Còn Thầy, Thầy bảo rằng… Người nghe đã được chuẩn bị tâm lý trước khi lĩnh hội một điều tốt và cao hơn.

Gia đình. Với kinh nghiệm và kiến thức nuôi dạy con, cha mẹ có thể nói trực tiếp. Nhưng con cái, tâm lý đôi khi không muốn nghe dạy bảo. Đơn giản vì chúng nghĩ mình là người lớn, đủ khôn ngoan, là trưởng thành rồi, là trung tâm của vũ trụ.

Nếu cha mẹ biết dùng những danh nhân nổi tiếng mà người đời cũng như con cái biết đến và thán phục mà khởi sự cho nội dung hướng dẫn của mình thì chắc chắn có nhiều thuận lợi hơn. Bởi con cái biết là ta cũng có kiến thức, có hiểu biết và kinh nghiệm.

Muốn đạt hiệu quả, đầu tiên ta phải gây được sự chú ý của con cái. Tiếp đến là tạo sự tò mò, thắc mắc, tìm hiểu và cảm thấy thích nghe, hay ít là cần nghe. Sau cùng ta nói điều cần nói.

Giáo dục khởi đi từ những mệnh lệnh

Chúa Giêsu. “Hôm nay con đi làm vườn nho cho ta” (Mt 21,28-32). Ngài không cần phải nại đến các tiền nhân, những câu truyện, hay dựa vào một sự thật, hoặc từ dư luận, mà là một áp lực. Vì giáo dục cần thiết phải có sự đòi hỏi và áp lực.

Cách thức này không phải để biểu dương quyền lực, nhưng vâng lời là việc cần có trong tiến trình trưởng thành nhân cách. 

Gia đình. Cách thức này xem ra được các bậc phụ huynh thích dùng. Nhưng nếu lạm dụng nhiều quá thì bầu khí gia đình sẽ căng thẳng, sợ hãi. Khiến cho con cái nghĩ rằng cha mẹ chỉ dùng quyền để áp chế, bắt chúng phải thế này thế nọ.

Như con dao, nếu dùng đúng sẽ phục vụ con người, nếu dùng sai sẽ gây nguy hiểm cho bản thân và cộng đồng. Giáo dục kiểu mệnh lệnh cũng vậy. Phải biết cần thận, nghĩa là dùng lúc nào, tuổi nào, việc nào.

Những chuyện thông thường như quét nhà, rửa ly, giặt quần áo… thì không có vấn đề. Nhưng nếu là tình yêu, tình cảm, tiền bạc, tình nghĩa… mà áp dụng cách này thì thật nguy hiểm.

Cha mẹ nào chẳng thương con. Nhưng là thương cách nào. Nếu không thương đúng cách, chúng sẽ hiểu lầm, nghi ngờ, mất lòng tin, hoặc vô hình chung làm cho chúng hư hỏng. Giáo dục con cái là một chặng đường đầy chông gai, đòi hỏi cha mẹ luôn phải để tâm suy nghĩ, cố gắng phấn đấu học hỏi để có được cách thức tốt nhất. Vì:

Con cái là hồng ân Chúa ban, nên cha mẹ cần tạ ơn Chúa, bởi Ngài đã cho làm mẹ làm cha, và được thay Chúa giáo dục để chúng trở thành con người và thành người con Chúa.

Con cái là kết tinh của tình yêu cha mẹ, nên hãy yêu thương giáo dục chúng với tất cả tình thương yêu và hy sinh.

Con cái cần được chăm sóc kỹ lưỡng, cha mẹ cần quan tâm nhiều hơn, để biết được tình tình, tâm tư nguyện vọng, sở thích… để có thể đưa ra cách thức giáo dục kịp thời, hợp tâm lý.

Con cái còn nhiều sai phạm và lỡ lầm, cha mẹ cần có lòng kiên nhẫn và thứ tha để ngay từ nhỏ, con cái đã hiểu và cảm nhận được thế nào là bao dung nhẫn nại.

Con cái là tương lai của Giáo hội và xã hội, cha mẹ hãy vì sự tồn vong lớn lao này mà đầu tư nhiều hơn. Đầu tư về tiền bạc, thời gian, tình thương, tha thứ, kiến thức, kinh nghiệm, kiên trì, quảng đại, hy sinh, nhẫn nhục… 

Con cái là người, mà con người thì huyền nhiệm và khó hiểu, nên không những cha mẹ cần có phương pháp và tâm lý, mà cần thiết hơn cả là lòng đạo đức.

Nếu muốn con cái vâng lời, thì ta hãy vâng lời Thiên Chúa trước.

Nếu muốn con cái kính sợ và mến yêu, ta hãy làm như thế với Thiên Chúa.

Hãy bắt chước Thánh Mônica, chính nhờ lòng đạo đức và mến Chúa, Người đã chỉ cho cách thức khôn ngoan giáo dục con cái. Và hoa trái lớn lao là Thánh Augustinô.

Hãy cầu nguyện thật nhiều để mình thêm đạo đức, nhất là xin ơn kính sợ Chúa. Ơn khôn ngoan dẫn đầu các nhân đức, nhưng ơn kính sợ Chúa mới làm cho các nhân đức ấy phát triển, trổ hoa, kết trái. 

 

———-///———

Chia sẻ tháng 6- 2022

Để tha thứ cho nhau trong gia đình đừng quên 9 điều này!

Tha thứ là một trong những chìa khóa cơ bản để cứu các gia đình. Do đó, điều quan trọng là phải học biết ngôn ngữ và cách hòa giải để không chỉ tha thứ mà còn có thể cầu xin sự tha thứ.

Trước hết hãy tha thứ cho bản thân

Đó không phải là điều quá hiển nhiên, cũng không phải là điều dễ nhất để thực hiện, nhưng yêu bản thân mình là một giới luật. Không có yêu thương thì không có tha thứ. Chúng ta nghĩ về điều này khi nói đến tình yêu đối với Thiên Chúa và anh chị em, nhưng chúng ta thường quên nó khi nói đến tình yêu dành cho chính mình. Chúng ta thường hay nghiền ngẫm về sự tiếc nuối và hối hận: chúng ta đổ lỗi cho bản thân vì đã không có khả năng đương đầu với tình huống nào đó, vì đã không giữ lời hoặc mắc phải lỗi lầm cũng như đã gây ra hậu quả nghiêm trọng. Nếu quá khứ ngăn cản chúng ta sống trong bình an, sống như là chính mình cách trọn vẹn, thì đó là dấu hiệu cho thấy chúng ta phải tha thứ: cho người khác và cho bản thân.

Đừng nhầm lẫn giữa tha thứ với quên

Tiến trình tha thứ không phải là phủ nhận vết thương, chôn vùi nó bao nhiêu có thể. Trái lại, con đường tha thứ trước hết là con đường sự thật. Để tha thứ, cần nhận ra rằng chúng ta bị xúc phạm, cần nhận thấy và đặt tên cho hành vi phạm tội, cho dù chúng ta là thủ phạm hay nạn nhân.

Đừng “khai thác” sự tha thứ

Tha thứ có thể được sử dụng như một phương tiện để bóp nghẹt người khác, để thao túng, khiến người khác thành con nợ kép: “Anh không chỉ mang tội xúc phạm đến tôi mà anh còn phải cám ơn tôi, bởi vì tôi nhân hậu và tôi đã tha thứ cho anh”. Sự tha thứ giả tạo này đi ngược với thái độ thương xót thực sự, nó bị bóp méo hoàn toàn bởi vì không được tình yêu sai khiến, nhưng từ sự kiêu ngạo hay bởi ác tâm.

Hãy thanh tẩy những ý định của mình

Làm thế nào để phân biệt tha thứ giả tạo với tha thứ thực sự? Có nhiều tiêu chuẩn khác nhau để có thể phân định. Ví dụ, bạn cần đặt ra cho mình những câu hỏi đúng đắn: “Tôi đã sẵn sàng để xin sự tha thứ trước hay chưa?”; “Sự tha thứ của tôi có mục đích giúp người khác tiến bộ, nhất là liên quan đến lòng tự trọng của họ không?”; “Tôi có sẵn sàng tha thứ cho người khác trước khi người đó xin tôi thứ tha?”; “Tôi có thể tha thứ cho người khác mà không cần nói gì, nếu sự tha thứ của tôi có nguy cơ làm họ nhục nhã?”; “Tôi có sẵn sàng đợi chờ thời cơ – dẫu biết rằng thời điểm này có thể sẽ không bao giờ đến – để thể hiện sự tha thứ đó không?”.

Đừng nghi ngờ về sự tha thứ

Điều nguy hiểm thì không phải là tha thứ, nhưng ngược lại! Chúng ta nhìn nhau qua vẻ bề ngoài, bởi vì không có gì giống với sự với tha thứ (hoặc lòng tốt, hoặc thánh thiện) hơn là điều ngược lại của nó. Đối với sự thiếu khiêm tốn, chúng ta có thể lặp lại rằng sự tha thứ (xin hay cho) có thể được thể hiện bằng hàng nghìn cách khác nhau, không chỉ bằng lời nói.

Tha thứ bằng lời nói và / hoặc việc làm

Xin tha thứ, ban phát ơn thứ tha đôi khi không cần phải nói. Nhưng nó luôn luôn tốt khi bạn nói ra điều đó. Mở miệng ra và nói: “Xin bạn tha cho tôi” hoặc “tôi tha thứ cho bạn” là dấu chỉ của việc mở rộng tâm hồn. Tất nhiên, sự tha thứ có thể bao gồm một cái ôm chẳng hạn. Yêu thương – khi tình yêu truyền cảm hứng cho sự tha thứ – là biết cách tìm ra các hình thức cho phép nó thể hiện bản thân, đồng thời tôn trọng sự khiêm nhường và sự nhạy cảm của đối phương. Một nụ cười, một cử chỉ âu yếm, một lời nói dễ thương có thể trở thành những dấu chỉ rất rõ ràng của sự tha thứ cho nhau, ngay cả khi không phải lúc nào tha thứ cũng có thể thay thế bằng lời.

Tha thứ cần có thời gian (dạy cho trẻ em tha thứ cần phải kiên nhẫn)

Để được như vậy tiến trình tha thứ cần nhiều thời gian: Cha mẹ phải biết đồng hành với con cái của mình trên con đường này, đừng vội vàng hay nản chí. Điều quan trọng không phải là nhanh chóng tha thứ mà phải thật lòng. Một số người cảm thấy khó khăn khi nhìn thấy mức độ trầm trọng của hành vi phạm tội: họ cần được giúp đỡ nhìn lại quá khứ để nhận ra mức độ nghiêm trọng của những tổn thương mà họ đã gây ra hoặc phải chịu đựng. Quên đi không có nghĩa là tha thứ.

Tha thứ trong mọi dịp

“Quá muộn rồi” đó là lời dối trá của Satan. Chính hắn đã quả quyết rằng những thảm kịch của chúng ta hoàn toàn vô vọng, những gì chúng ta đã chọn lựa không thể thay đổi, và tha thứ thì không thể cho đi hay nhận lại. Chúng ta đã tin vào những lời dối trá đó của nó, bởi vì tình yêu vô điều kiện của Thiên Chúa xem ra quá tuyệt vời để có thể trở thành sự thật. Chúng ta thực sự không tin rằng “đối với Thiên Chúa mọi sự đều có thể”.

Cầu xin Chúa Thánh Thần

Tha thứ giúp ký ức được chữa lành và thiết lập lại trong bình an. Nhớ lại hành vi phạm tội tôi phải chịu trở thành hành trình sống và phúc lành, ngay cả khi trước đây nó là con đường của sự chết và nguyền rủa. Thực ra, tha thứ là Phục sinh: bước từ cái chết sang sự sống. Chúa Giêsu sống lại đem lại cho chúng ta khả năng vượt qua này, đem lại cho chúng ta khả năng cầu xin tha thứ đến “bảy mươi lần bảy” (Mt 18,22), nghĩa là tha thứ không giới hạn. Vì vậy, chúng ta không nên sợ hãi khi cầu xin Chúa Thánh Thần làm cho chúng ta nhớ lại mọi lỗi lầm trong ký ức của chúng ta mà chúng ta cần phải tha thứ.

Tác giả: Luc Adrian

Chuyển ngữ: Giuse Võ Tá Hoàng

———-

Chia sẻ tháng 5 – 2022

4 điều phụ nữ cần, 3 điều đàn ông muốn trong hôn nhân

4 điều phụ nữ cần ở chồng

1. Cần được quan tâm

Người phụ nữ trong hôn nhân chẳng cần gì quá to tát, chỉ cần chồng quan tâm mình thật lòng. Họ cần một người đàn ông biết từ chối bia rượu để về nhà ăn cơm với vợ con. Cần một người có thể chăm sóc mình khi bệnh tật, ốm yếu. Cần một người luôn dành cho mình sự quan tâm đặc biệt nhất.

2. Cần sự chung thủy

Có một điều phụ nữ luôn mong mỏi ở chồng đó là sự chung thủy. Phụ nữ có thể ở bên người chồng nghèo nhưng không thể chấp nhận được người phản bội. Vì họ nhớ rất lâu, những vết thương và nỗi đau do kẻ phản bội gây ra sẽ theo họ đến khi nhắm mắt xuôi tay.

3. Cần chồng tôn trọng

Phụ nữ dù chọn ở nhà nội trợ hay đi làm đều cần chồng tôn trọng. Những việc trong nhà, họ cần được chồng xem trọng ý kiến của mình. Vì vậy đàn ông nên biết điều gì vợ cần để đáp ứng.

4. Cần được tự do

Dù đã kết hôn, phụ nữ hay đàn ông đều cần sự tự do. Họ vẫn cần không gian riêng dù là vợ chồng. Thế nên hãy tôn trọng cuộc sống của nhau để giữ hôn nhân hạnh phúc.

3 điều đàn ông muốn ở vợ

1. Muốn vợ ủng hộ

Đây là một trong những điều phụ nữ nên biết. Đàn ông luôn có những áp lực vô hình mà phụ nữ không thể nào hiểu hết. Do đó, họ cần vợ quan tâm và ủng hộ. Khi nhận được những lời động viên của vợ, họ sẽ có động lực hoàn thành công việc thật tốt.

2. Muốn vợ quan tâm đến gia đình của mình

Sau sự nghiệp, gia đình là điều quan trọng mà đàn ông không bao giờ muốn đánh mất. Ngoài việc cưới một người vợ tốt, họ còn muốn cho cha mẹ một người dâu thảo. Vì vậy họ luôn mong mỏi vợ có thể quan tâm, yêu thương gia đình của mình nhiều hơn.

3. Muốn vợ bớt càm ràm

Đi làm, đàn ông đã rất mệt mỏi. Khi về nhà, họ muốn có một không gian thoải mái, yên tĩnh để nghỉ ngơi. Do đó, họ cần vợ im lặng trong những lúc này thay vì cứ càm ràm về những chuyện không đâu.

—————

Chia sẻ tháng 4 – 2022

TUỔI GIÀ LÀ MỘT HỒNG ÂN – LÀ MỘT SỨ VỤ

(Viết tặng những ai đã, đang và sẽ bước vào tuổi già)

Lm. Montfort Phạm Quốc Huyên O.Cist.

Dẫn nhập

Trong văn kiện “Phẩm giá của người cao tuổi và sứ vụ của họ trong Giáo hội và thế giới” (ban hành ngày 01-10-1998), Hội Đồng Giáo Hoàng về Giáo Dân viết rằng: “Có những người cao niên hiểu được rằng: tuổi già là một giai đoạn cần thiết trong cuộc đời con người” và vì thế “họ đón nhận tuổi già không chỉ trong sự thanh thản và trong phẩm giá mà còn coi tuổi già là thời gian cung cấp cho họ những cơ may mới để trưởng thành và dấn thân”………

Nhưng cũng có những người khác lại xem tuổi già là một kinh nghiệm đau buồn, và phản ứng với thái độ từ cam chịu thụ động đến nổi loạn, loại bỏ và thất vọng như nữ văn sĩ nổi tiếng người Pháp Simone de Beauvoir đã viết: “Phần đông nhân loại nhìn việc trở nên già nua với nỗi buồn bã và tâm tình nổi loạn. Họ chất chứa trong lòng một mối ác cảm đối với việc trở nên già nua còn lớn hơn cả đối với chính cái chết nữa.” Đây là những người trở nên bế tắc trong bản thân và tự đứng ra bên lề, bởi vì không biết rằng: Lão hóa là một trong những tiến trình cốt yếu của thân phận làm người, chối bỏ nó chỉ đem lại một tai hại lớn lao. Mỗi người cần khám phá, hay tái khám phá trong sự lão hóa của mình có một cơ hội làm phong phú cho phẩm chất của cuộc sống của bản thân cũng như của những người khác. ……..

Vì lý do đó, bài viết này muốn nói lên ý nghĩa và phẩm giá của tuổi già, cũng như giá trị và sứ vụ của người cao niên. Tuổi già là một hồng ân, là tuổi đạt đến sự tròn đầy của cuộc đời làm người và làm con cái của Thiên Chúa. Đồng thời tuổi già cũng có một sứ vụ truyền thông đức tin và kinh nghiệm về Thiên Chúa, dâng những đau khổ và hy sinh của mình để cầu nguyện cho gia đình, Giáo hội và thế giới, nhất là chuẩn bị cho cuộc gặp gỡ Thiên Chúa trong ngày sau hết của cuộc đời. Hy vọng rằng những ý tưởng này cung cấp một vài sự trợ giúp tâm linh nho nhỏ cho những ai đã, đang hay sẽ bước vào tuổi già.

1-Ý nghĩa và phẩm giá của tuổi già

Tất cả chúng ta đều đang già đi và sẽ hoàn tất cuộc đời của mình. Bước vào cõi đời này, chúng ta đã nhận biết bao nhiêu ân huệ, tình yêu và sự chăm sóc mà Thiên Chúa trao ban cho chúng ta qua ông bà, cha mẹ, họ hàng, các linh mục, các tu sĩ, các thầy cô, anh chị em, bạn bè, và những người thân quen. Khi chúng ta có thể tự mình đứng vững được, tự diễn tả chính mình qua lời nói, hành động và yêu thương, nhất là khi đã vươn tới đỉnh cao của cuộc đời, và cảm thấy đầy tự tin, chúng ta lại được mời gọi trở thành ông bà, cha mẹ, linh mục, tu sĩ, thầy cô . . . để lại yêu thương, trao ban và chăm sóc cho các thế hệ kế tiếp. Cuộc sống yêu thương và trao ban đó vẫn tiếp tục khi chúng ta bước vào tuổi già, vì đó là thời hồng ân, và ngày cứu độ của chúng ta đã gần kề.

a-Tuổi già là một hồng ân

Trong Kinh Thánh, tuổi già là một phúc lành của Thiên Chúa dành cho những ai vâng phục Ngài: “Anh em hãy đi đúng con đường mà Đức Chúa, Thiên Chúa của anh em, đã truyền cho anh em, để anh em được sống, được hạnh phúc và được sống lâu trên mặt đất mà anh em sẽ chiếm hữu” (Đnl 5, 33) và “Anh em phải giữ các thánh chỉ và mệnh lệnh của Người, mà hôm nay tôi truyền cho anh em ; như vậy anh em và con cháu anh em sau này sẽ được hạnh phúc, và anh em sẽ được sống lâu trên đất mà Đức Chúa, Thiên Chúa của anh em, vĩnh viễn ban cho anh em” (Đnl 4, 40). Những người tuân giữ giáo huấn của Chúa sẽ được sống lâu: “Này con, đừng quên lãng giáo huấn của thầy, huấn lệnh của thầy, lòng con lo giữ trọn. Vì nhờ đó, con sẽ được sống lâu trăm tuổi, và đầy tràn phúc lộc bình an” (Cn 3, 1-2). Tuổi già là món quà Thiên Chúa ban cho người công chính: “Mái đầu bạc là triều thiên vinh hiển được tặng ban cho kẻ sống công chính” (Cn 16, 31). Tuổi già cũng là phần thưởng cho người con hiếu thảo như tục ngữ Việt Nam đã nói: “Kính già, già để tuổi cho” và Thiên Chúa cũng hứa như vậy: “Ngươi hãy thờ cha kính mẹ, như Đức Chúa, Thiên Chúa của ngươi, đã truyền cho ngươi, để được sống lâu” (Đnl 5, 16).

Cuối cùng, có thời gian để chuẩn bị cho giờ ra đi của mình là một hồng ân quí báu như lời Đức Giáo hoàng Gioan Phaolô II nói: “Được sống đến tuổi già là một ân huệ. Không phải vì chỉ một số người có thể sống đến tuổi này, nhưng vì trước hết, tuổi già cho chúng ta khả năng đánh giá quá khứ, được hiểu và sống mầu nhiệm Vượt Qua một cách sâu xa hơn, và được trở nên kho tàng kinh nghiệm quý báu cho Giáo hội”. Đó chính là đặc sủng của tuổi già, một lứa tuổi có nhân sinh quan tròn đầy.

b-Tuổi đạt đến sự tròn đầy của cuộc đời làm người

Cuộc sống của chúng ta thường bị thống trị bởi công việc làm ăn, việc giải trí, bởi tính ích kỷ, ghen ghét, tính ham hưởng thụ, với những náo động và căng thẳng nơi các mối liên hệ trong gia đình, cộng đoàn, Giáo hội và xã hội. Đây là một cuộc sống bị phân tán trong đó những câu hỏi nền tảng về ơn gọi, phẩm giá và số phận của con người bị lãng quên.

Tuy nhiên, sau một chặng đường dài của cuộc đời, người cao niên đã vượt qua bao nghịch cảnh, bao sóng gió, bao thăng trầm của cuộc sống, đã trở nên một con người của đơn sơ, thanh thản và chiêm niệm, đã đạt đến sự tròn đầy của cuộc đời làm người.

“Đời con cay đắng đã nhiều……….

Hận thù danh lợi đốt thiêu cõi lòng

Hồn con mong mỏi sạch trong

Mái chèo buông nhẹ theo dòng thuyền trôi

Hồn con, thương để xa rời

Những niềm ân oán mưu đời ghét ghen”

(Thánh thi giờ Kinh Đêm ngày Thứ Năm tuần I, trong sách “Các Giờ Kinh Phụng Vụ” của Dòng Xitô)

Các giá trị luân lý và tôn giáo nơi người già là một tài nguyên cần thiết cho việc củng cố sự hòa hợp của xã hội, gia đình và cá nhân như đức Khổng Tử nói: “Lục thập nhi nhĩ thuận”: 60 tuổi thì không còn chướng tai gai mắt; do lý giải đúng căn nguyên của mọi việc diễn ra xung quanh và thấu hiểu nhân tình thế thái, nên dễ thông cảm và có thái độ khoan dung hơn – nhìn sự việc không còn thấy chướng tai gai mắt (thuận nhĩ); không như tuổi trẻ hiểu biết còn nông cạn, nên trước nhiều sự việc thường cảm thấy khó chịu, bực mình. Và “thất thập nhi tùng tâm sở dục, bất du củ”: 70 tuổi sẽ đạt đến tình trạng hoàn hảo về cách xử thế ở đời, nói hay làm điều gì cũng thể hiện đúng với chủ tâm của lòng mình và không bao giờ vượt ra khỏi khuôn khổ.

Người cao niên có nhiều kinh nghiệm phong phú về cuộc sống xã hội cũng như về tâm linh. Người ta có thể đến với họ để tiếp thu các giá trị phong phú của người đã sống lâu năm trên cõi đời này như tục ngữ Việt Nam vẫn nói: “Đi hỏi già về nhà hỏi trẻ”. Những giá trị này bao gồm một cảm thức về trách nhiệm, đức tin vào Thiên Chúa, tình bạn, tính vô vị lợi trong quyền lực, khôn ngoan, kiên nhẫn, cẩn trọng, và một xác tín nội tâm về nhu cầu tôn trọng thế giới tự nhiên và củng cố hòa bình. Người già hiểu sự vượt trội của cái là, hơn hẳn cái có. Xã hội loài người sẽ tốt hơn nếu biết học hỏi từ các đặc sủng của người già.

Và phẩm chất của tuổi già sẽ phụ thuộc vào khả năng chúng ta nắm bắt ý nghĩa của nó và lượng giá nó về phương diện con người và đức tin Kitô giáo. Chúng ta cần chấp nhận tuổi già là một giai đoạn qua đó Chúa Kitô dẫn chúng ta về Nhà Cha (Ga 14, 2). Chỉ trong ánh sáng đức tin, được củng cố bởi niềm hy vọng không bị lừa dối (Rm 5, 5), chúng ta có thể chấp nhận tuổi già với tính cách là một hồng ân và một sứ vụ. Đó là bí quyết của sự tươi trẻ tinh thần, tinh thần vui tươi và trẻ trung mà chúng ta có thể vun trồng bất chấp sự qua đi của năm tháng. Aldous Huxley biết rõ điều này khi ông viết cho Julian là em trai của ông trong ngày kỷ niệm sinh nhật của ông: “Thật khó mà cảm thấy mình già. Anh nghĩ cả hai anh em mình thuộc về nhóm thiểu số trong nhân loại, những người vẫn giữ lại được tinh thần cởi mở và linh động của tuổi trẻ, trong khi sẵn sàng vui hưởng hoa trái của người có cả một chuỗi kinh nghiệm dài từng trải.”

Để nắm bắt một cách đầy đủ về giá trị và sứ vụ của người già, chúng ta cần mở Kinh Thánh ra, đọc, và nghiền ngẫm. Chỉ có ánh sáng của Lời Thiên Chúa mới cho chúng ta nhận ra chiều sâu về thần học, tâm linh, và luân lý của giai đoạn này của cuộc sống.

2-Giá trị và sứ vụ của tuổi già

Thiên Chúa muốn người cao niên cộng tác vào chương trình cứu rỗi loài người của Ngài và trong thực tế, nhiều người lớn tuổi đã có vai trò quan trọng trong lịch sử cứu chuộc.

a-Những dụng cụ đắc lực trong kế hoạch cứu độ của Thiên Chúa

Đọc Kinh Thánh chúng ta thấy: kế hoạch cứu độ của Thiên Chúa được thực hiện trong sự mỏng giòn của những thân xác yếu đuối, bất lực và không còn trẻ trung nữa. Chính từ lòng dạ son sẻ của bà Sara và thân xác già yếu của ông Abraham mà Dân tuyển chọn được sinh ra (Rm 4, 18-20). Và tương tự như thế, từ lòng dạ son sẻ của bà Elisabeth và ông Zacaria mà Gioan Tẩy Giả, đấng tiền hô của Đấng Cứu Thế được sinh ra (Lc 1, 5-25). Những người già, ngay cả khi sự sống của họ dường như rất yếu đuối, rã rời thì họ vẫn là những dụng cụ đắc lực của lịch sử cứu độ vì được Thiên Chúa thương yêu và chăm sóc: “cho sống lâu, tuổi thọ dư đầy, và hưởng ơn cứu độ Ta ban” (Tv 91, 16). Các cụ ông cụ bà cao niên đã trở nên người loan báo Tin mừng ơn cứu độ, qua việc họ thuật lại cho con cháu những kỳ công Thiên Chúa đã thực hiện trong cuộc đời mình: “Lạy Thiên Chúa, tai chúng con đã từng được nghe

truyện cha ông vẫn thường kể lại

về công trình Chúa đã làm nên,

thời các cụ thuở xa xưa ấy” (Tv 44, 2).

Cuộc sống của các tổ phụ là một minh chứng thật hùng hồn cho quan điểm này. Thật vậy, khi ông Môsê gặp bụi gai bốc cháy, Thiên Chúa đã hiện ra và nói với ông: “Ta là Thiên Chúa của cha ông ngươi, Thiên Chúa của Abraham, Thiên Chúa của Isaac, Thiên Chúa của Giacóp” (Xh 3, 6). Thiên Chúa đã nối kết tên của Ngài với các tổ phụ, những người đại diện cho sự hợp pháp và bảo đảm cho đức tin của Israel. Trong Cựu ước, con cháu luôn luôn là những người đón nhận đức tin vào Thiên Chúa từ cha ông họ. Việc lặp đi lặp lại cụm từ “Thiên Chúa của . ..” cho thấy mỗi tổ phụ có kinh nghiệm riêng về Thiên Chúa. Và kinh nghiệm này là di sản của các tổ phụ, là lý do của việc họ luôn tươi trẻ về tinh thần và thanh thản khi đối diện trước cái chết.

Quyền năng của Thiên Chúa có thể được tỏ lộ trong tuổi già, ngay cả khi thân xác của người cao niên đã trở nên suy sụp, yếu kém, bệnh tật: “Song những gì thế gian cho là yếu kém, thì Thiên Chúa đã chọn để hạ nhục những kẻ hùng mạnh, hầu không một phàm nhân nào dám tự phụ trước mặt Người” (1 Cr 1, 27-29). Chính nhờ có kinh nghiệm sâu xa về tình yêu và sự chăm sóc của Thiên Chúa dành cho mình mà người cao niên mới có thể truyền thông cho các thế hệ sau mình một đức tin chân thực và sống động.

b-Một ngôn sứ truyền thông đức tin và kinh nghiệm về Thiên Chúa

Đức Gioan Phaolo II đã khẳng định vai trò tích cực của người già khi nói chuyện với hơn 8000 người cao tuổi trong ngày 23-03-1984: “Anh chị em đừng ngạc nhiên bởi những cám dỗ về sự cô tịch bên trong. Bất kể sự phức tạp của những vấn đề của anh chị em, sức khỏe sa sút, những chậm trễ của luật pháp, những thất bại trong việc thông cảm của một xã hội ích kỷ, anh chị em đừng xem chính mình là ở bên lề của đời sống Giáo hội, là những thành viên thụ động trong một thế giới hoạt động, nhưng anh chị em là những chủ thể hoạt động tích cực trong sự hiện hữu của con người, những người phong phú về nhân bản và tâm linh. Anh chị em có một sứ vụ để thực hiện và có một phần vụ để thi hành”.

Nếu không có sự hiện diện của những người cao tuổi chúng ta có thể quên là mình đang già đi. Những người cao tuổi là các vị ngôn sứ, họ nhắc nhở chúng ta điều chúng ta thấy rõ ràng nơi họ, đó là quá trình già đi mà tất cả mọi người đều đang trải qua. Theo Kinh Thánh, một trong những đặc sủng của người sống lâu là sự khôn ngoan. Nhưng khôn ngoan không tự động mà có đối với tuổi già, khôn ngoan mà người cao niên có được là do trải qua nhiều kinh nghiệm về đường lối hành động của Thiên Chúa trong cuộc đời của mình. Đó là một hồng ân của Thiên Chúa, một hồng ân mà người già đón nhận và cũng là mục tiêu của họ. Chỉ khi theo đuổi mục tiêu này, họ mới đạt đến sự khôn ngoan của tâm trí để “đếm tháng ngày mình sống”(Tv 90, 12), để sống thời gian mà Chúa quan phòng ban cho mỗi người chúng ta với một tinh thần trách nhiệm. Yếu tính của sự khôn ngoan này là khám phá ra ý nghĩa sâu xa của cuộc sống con người và số phận siêu việt của con người trong Thiên Chúa. Và nếu đây là điều quan trọng đối với người trẻ, thì nó còn quan trọng hơn đối với người già, những người được mời gọi định hướng cuộc sống của họ với cái nhìn về “điều cần thiết duy nhất” (Lc 10,42).

Một cách nghịch lý, chính người già khẳng định mình qua việc truyền thụ cho những người khác đức tin và kinh nghiệm về Thiên Chúa mà họ đã nhận được. Trong một thế giới ca tụng tuổi trẻ, cắt xén ký ức hay tương lai, sự kiện này làm cho chúng ta dừng lại để suy nghĩ về ảnh hưởng lớn lao của các vị cao niên: “Già cỗi rồi, vẫn sinh hoa kết quả, tràn đầy nhựa sống, cành lá xanh rờn” (Tv 92, 14). Ông Môsê biết điều này nên đã nói với dân Israel: “Hãy nhớ lại những ngày xưa tháng cũ, và ngẫm xem từng thế hệ qua rồi. Cứ hỏi cha ngươi là người sẽ dạy, thỉnh bậc lão thành, họ sẽ nói cho nghe” (Đnl 32, 7). Vì thế, luôn có những vị cao niên ẩn mình, những người mà chúng ta phải mời đến giữa đại hội để họ bảo cho chúng ta biết cách sống từ khởi đầu cho đến lúc kết thúc, “thỉnh bậc lão thành, họ sẽ nói cho nghe”.

c-Sứ vụ dâng đau khổ và hy sinh để cầu nguyện cho gia đình, Giáo hội và thế giới

Kinh Thánh cũng nhắc nhở chúng ta: Con đường duy nhất để sống tốt trong tuổi già là sống nó trong Thiên Chúa. “Con ẩn náu bên Ngài, lạy Chúa, xin đừng để con phải tủi nhục bao giờ” (Tv 71, 1). Thánh vịnh này thật đẹp, nó là một trong những lời cầu nguyện của nhiều người mà chúng ta tìm thấy trong Kinh Thánh và đó cũng là cảm thức tôn giáo của một tâm hồn sống trong sự hiện diện của Thiên Chúa.

Cầu nguyện là phương tiện chủ yếu trong sự hiểu biết về tâm linh và cuộc sống của người già. Cầu nguyện là một sự phục vụ và là sứ vụ mà người già thực hiện cho sự thiện hảo của toàn Giáo hội và thế giới. Ngay cả người già đau yếu bệnh tật cũng có thể cầu nguyện. Cầu nguyện là sức mạnh của họ, là sự sống của họ. Qua cầu nguyện, họ có thể phá đổ bức tường cô đơn, vượt lên số phận đau buồn của họ và chia sẻ niềm vui, nỗi buồn của những người khác.

Tin mừng Luca cho chúng ta một gương mẫu về điểm này: “Lại cũng có một nữ ngôn sứ tên là Anna, con ông Pơnuên, thuộc chi tộc Ase. Bà đã nhiều tuổi lắm. Từ khi xuất giá, bà đã sống với chồng được bảy năm, rồi ở goá, đến nay đã tám mươi tư tuổi. Bà không rời bỏ Đền Thờ, những ăn chay cầu nguyện, sớm hôm thờ phượng Thiên Chúa” (Lc 2, 36-37). Cụ bà Anna 84 tuổi đã biết bí quyết làm cho cuộc đời của cụ đem lại nhiều hoa trái nhất cho Thiên Chúa và nhân loại: cầu nguyện và hy sinh. Thay vì uổng phí thời gian với những sự ở thế gian này, bà ở lại trong đền thờ để ăn chay cầu nguyện, sớm hôm thờ phượng Thiên Chúa.

Cầu nguyện và tiến trình lớn lên thì không tránh được những khó khăn. Con đường cầu nguyện thì không dễ dàng. Trong cuộc sống, chúng ta gặp phải nhiều đau khổ. Đôi khi, nỗi đau rất buốt, rất cay đắng. Đau khổ là phương thế dẫn chúng ta vào sâu hơn trong sự kết hiệp với Thiên Chúa. Đối với bà Anna, cái chết của chồng bà đưa bà đến việc tìm kiếm đời sống tâm linh trong một cách thức sâu xa hơn.

Cầu nguyện là quan trọng nhất đối với họ. Nhờ cầu nguyện, người già có thể trở nên một người chiêm niệm. Một người già nằm trên giường bệnh nhờ cầu nguyện có thể ôm trọn toàn thể thế giới. Giường bệnh của người già yếu bệnh tật vừa là thập giá vừa là bàn thờ: là thập giá vì người cao niên nằm liệt giường giống như Chúa Giêsu chịu đóng đinh trên thập giá, và là một nỗi đau đớn vì không còn di chuyển được nữa, mọi sự phải nhờ người khác. Giường bệnh cũng là bàn thờ trên đó hy lễ là chính thân xác của bệnh nhân già yếu và tư tế cũng là bệnh nhân đó, người chấp nhận dâng những đau khổ do bệnh tật gây ra cho bản thân để cầu nguyện cho gia đình, Giáo hội và thế giới. Giường bệnh như cánh cửa để người già bước vào thiên đàng, nếu họ dùng thời gian nằm trên đó để kết hiệp với cuộc Thương Khó của Chúa Giêsu bằng lòng mến và trong tư thế sẵn sàng cho việc gặp gỡ Thiên Chúa diện đối diện.

d-Tuổi già là thời gian chuẩn bị cho việc gặp gỡ Thiên Chúa diện đối diện

Hiến chế “Vui Mừng và Hy Vọng” nói rằng: “Trước cái chết, bí ẩn về thân phận con người lên cao tới tột độ” (số 18). Tâm trí con người không thể hiểu cái chết. Chúng ta đối diện nó với nỗi sợ hãi và bấp bênh, hay khiếp sợ tột cùng. Chúng ta xem cái chết như một điều không thể chịu đựng nổi. Chúa Giêsu cũng đã làm người và cũng đã run sợ chảy mồ hôi máu trước khi chịu chết. Nhưng vì yêu thương chúng ta, Chúa đã chấp nhận cái chết để “giải thoát những ai vì sợ chết mà suốt đời sống trong tình trạng nô lệ” (Dt 2, 15). Nếu chúng ta hiểu được ý nghĩa của cái chết, thì nó sẽ không còn là tên khủng bố đối với chúng ta nữa như Đức Hồng y Basil Hume đã viết trong cuốn “Mầu nhiệm Thập giá” như sau: “Cái chết là một kẻ thù kinh khủng cho đến khi chúng ta học biết làm cho nó trở thành bạn hữu của mình. Cái chết thật đáng sợ, nếu chúng ta không học đón nhận nó. Cái chết là sự vô lý nhất, nếu chúng ta không nhìn nó như một sự thành toàn. Cái chết ám ảnh chúng ta, khi chúng ta xem nó như một hành trình đi vào hư vô, nhưng thực ra nó là hành trình đi đến nơi có hạnh phúc thực”.

Cái chết không phải là cùng đích của cuộc hành trình trên dương thế của chúng ta, nhưng là cửa ngõ đi đến một nơi tốt đẹp hơn. Chính trong nơi này mà những khát vọng của chúng ta được thực hiện. Chính ở đó mà chúng ta sẽ hiểu những kinh nghiệm của chúng ta về sự tốt lành, tình yêu, vẻ đẹp và niềm vui là những thực tại chỉ hiện hữu một cách hoàn hảo trong Thiên Chúa. Chính trong thiên đàng mà chúng ta sẽ nghỉ ngơi trong Thiên Chúa, vì như lời thánh Augustino đã nói: “Chúa đã dựng nên hồn con cho Chúa, và hồn con sẽ băn khoăn thao thức mãi cho đến khi nào được nghỉ yên trong Chúa”.

Mặc dù chỉ có một cuộc đời duy nhất để sống, mặc dù nó chỉ là một phần rất nhỏ của lịch sử nhân loại, chúng ta sẽ sống cuộc đời làm người và làm con cái Thiên Chúa này một cách trân trọng và cẩn thận. Đó là ơn gọi cao cả nhất của chúng ta, trong đó việc yêu thương, trao ban và sống cuộc đời này cách trưởng thành làm nên một cái chết có giá trị.

Trong Kinh Thánh có một vị cao niên đã xin Thiên Chúa cho mình được chết với nụ cười tươi vui mãn nguyện trên gương mặt. Đó là cụ già Simeon: “Muôn lạy Chúa, giờ đây theo lời Ngài đã hứa, xin để tôi tớ này được an bình ra đi. Vì chính mắt con được thấy ơn cứu độ Chúa đã dành sẵn cho muôn dân” (Lc 2, 29-31).

Khi tiến trình chúng ta đang già đi được cảm nghiệm như một sự lớn lên trong việc yêu thương và trao ban, không chỉ là trao ban trí tuệ và tấm lòng, nhưng là trao tặng chính cuộc sống của mình, thì tuổi già có thể trở thành một bước tiến đến gần “giờ” mà thánh Phaolô đã nói trong thư gửi cho Timôthê: “Còn tôi, tôi sắp phải đổ máu ra làm lễ tế, đã đến giờ tôi phải ra đi. Tôi đã đấu trong cuộc thi đấu cao đẹp, đã chạy hết chặng đường, đã giữ vững niềm tin” (2 Tm 4: 6-7).

Trong ánh sáng của lời Chúa, cái chết không còn là một lời kết án, một cái kết vô nghĩa của cuộc đời, nó được mặc khải là một thời gian của hy vọng: niềm hy vọng chắc chắn và đích thực của việc đến gặp gỡ Chúa diện đối diện: “Xin dạy chúng con đếm tháng ngày mình sống, ngõ hầu tâm trí được khôn ngoan” (Tv 90, 12).

Và Kinh Thánh nhắc chúng ta hãy nhìn lên Thiên Chúa trong suốt cuộc đời, vì Ngài là mục đích của cuộc hành hương trên cõi đời này của chúng ta, và đặc biệt trong lúc sợ hãi khi tuổi già và cái chết đang đến với mình, vì người già vẫn có thể sống trong hạnh phúc tròn đầy: “Ông Abraham sống thọ một trăm bảy mươi lăm tuổi rồi tắt thở. Ông qua đời khi đã cao niên, đã sống tuổi già hạnh phúc và được mãn nguyện; và ông được về sum họp với gia tiên” (St 25, 7-8).

Đoạn Kinh Thánh này rất thời sự trong thời đại chúng ta. Thế giới đương đại mất đi cái nhìn về sự thật liên quan đến ý nghĩa và giá trị của cuộc sống con người, mà Thiên Chúa đã ghi dấu trong lương tâm con người khi tạo dựng họ, và cùng với nó là ý nghĩa trọn vẹn của tuổi già và cái chết. Bị tê cóng bởi những hình ảnh về cái chết được trình bày bởi các phương tiện truyền thông xã hội, con người ngày nay làm mọi sự có thể được để tránh né thực tại này, một thực tại làm cho họ lo âu và sợ hãi. Nhưng cái chết không thể tránh được. Con Thiên Chúa đã trở thành con người, và đảo ngược ý nghĩa của cái chết: Ngài mở ra cánh cửa hy vọng cho những ai tin tưởng vào Ngài: “Đức Giêsu liền phán: “Chính Thầy là sự sống lại và là sự sống. Ai tin vào Thầy, thì dù đã chết, cũng sẽ được sống. Ai sống và tin vào Thầy, sẽ không bao giờ phải chết. Chị có tin thế không?” (Ga 11, 25-26).

Niềm tin vào sự phục sinh làm cho người cao niên gắn bó với việc cầu nguyện và hy sinh để hiệp thông với thế giới và hiệp thông với Thiên Chúa, chuẩn bị cho ngày hiệp nhất với Chúa trên thiên quốc. Đồng thời người cao niên cũng cần nhận ra sự hiện diện của Chúa nơi người nghèo khổ và đối xử tốt với những anh em đó để được nghe Chúa nói trong ngày sau hết của đời mình: “Nào những kẻ Cha Ta chúc phúc, hãy đến thừa hưởng Vương Quốc dọn sẵn cho các ngươi ngay từ thuở tạo thiên lập địa. Vì xưa Ta đói, các ngươi đã cho ăn; Ta khát, các ngươi đã cho uống; Ta là khách lạ, các ngươi đã tiếp rước; Ta trần truồng, các ngươi đã cho mặc; Ta đau yếu, các ngươi đã thăm viếng; Ta ngồi tù, các ngươi đến hỏi han” (Mt 25, 34-36).

Kết:

Tiến trình trở nên già đi là con đường đưa đến bóng tối hay là con đường đưa đến ánh sáng? Nó không được giải quyết dứt khoát cho bất cứ ai, bởi vì câu trả lời nằm ở mỗi người chúng ta. Tác giả thư thứ nhất Phêrô nói rằng: “Thiên Chúa là Đấng không vị nể ai, nhưng cứ theo công việc mỗi người mà xét xử. Vậy nếu anh em gọi Người là Cha, thì anh em hãy đem lòng kính sợ mà sống cuộc đời lữ khách này” (1 Pr 1,17). Chúng ta được mời gọi nhìn cuộc đời của mình như một cuộc hành hương tiến về với Cha trên trời. Chúng ta sống không phải để chết, nhưng cho sự sống đời đời. Tuổi già là chặng cuối của cuộc hành trình đức tin, là hồng ân cao quí Chúa ban cho chúng ta, vì đó là thời gian chuẩn bị cho cuộc gặp gỡ với Đấng là Cha luôn yêu thương, chăm sóc cho chúng ta. Không có gì phải sợ hãi quá, vì Thiên Chúa không bao giờ bỏ rơi chúng ta trong bất cứ hoàn cảnh nào.

Tuy nhiên, trong việc chuẩn bị cho ngày sau hết của đời mình, điều quan trọng là chúng ta phải biết dùng thời giờ hiện tại để chu toàn ý muốn của Chúa Cha, như lời Chúa Giêsu nói: “Chỉ những ai thi hành ý muốn của Cha Thầy, mới được vào Nước Trời mà thôi” (Mt 7, 21). Nhưng ý muốn của Thiên Chúa được biểu lộ qua các điều răn của Ngài: “Ngươi phải yêu mến Đức Chúa, Thiên Chúa của ngươi, hết lòng, hết linh hồn và hết trí khôn ngươi. Đó là điều răn quan trọng nhất và điều răn thứ nhất. Còn điều răn thứ hai, cũng giống điều răn ấy, là: ngươi phải yêu người thân cận như chính mình” (Mt 22, 37-39).

Qua lời Chúa, lời của các thánh và lời của Giáo hội, chúng ta đã biết được ý nghĩa và phẩm giá của tuổi già, cũng như giá trị và sứ vụ của người cao niên. Chính Thiên Chúa, các thánh, và Giáo hội cùng mời gọi chúng ta tận dụng mọi thời gian, ân huệ, đặc sủng của tuổi già để thi hành sứ vụ đã được giao phó là truyền thông đức tin, kinh nghiệm về Thiên Chúa cho người trẻ, dâng những đau khổ và hy sinh của mình để cầu nguyện cho gia đình, Giáo hội và thế giới, và nhất là dùng thời giờ hiện tại của tuổi già để chuẩn bị cho mình cuộc gặp gỡ với Thiên Chúa diện đối diện trong “giờ phải bỏ thế gian mà về với Chúa Cha” (Ga (13, 1). Amen.

Lm. Montfort Phạm Quốc Huyên O. Cist.

———————————

Chia sẻ tháng 3- 2022

Các bí quyết của một hôn nhân hạnh phúc: 09 – Bí quyết của tuổi tác và thời gian

Điều duy nhất không thay đổi trong cuộc hôn nhân của anh chị là chính hai anh chị và điều vẫn không ngừng thay đổi là con người và tương giao đôi lứa của anh chị.

Danh tiếng của John và Amelia Rocchio được nổi lên trên mặt báo chí khi họ mừng kỉ niệm hôn phối được tám mươi hai năm. Ông bà sống tại thành phố Providence, Rhode Island. Ông 101 tuổi, và bà 99 tuổi. Lúc đó, họ mừng lễ kỉ niệm hôn phối như là một đôi vợ chồng kết hôn lâu năm nhất ở Hoa Kỳ. Khi được hỏi đâu là bí quyết sống thọ như thế, John trả lời “sự kiên nhẫn”.

Nói một lời vắn gọn như thế là John đã nắm được bí quyết của tuổi tác và thời gian. Bạn thử hình dung tất cả năm tháng tuổi tác và các giai đoạn cuộc đời họ đã sống và đi qua. Sau đây chỉ đưa ra vài điểm mốc thời gian:

Thời của hẹn hò sôi nổi, ve vãn tán tỉnh, run rẩy tỏ tình, rồi hẹn ước.

Giai đoạn bắt đầu ổn định một cuộc sống chung mới mẻ của đôi vợ chồng.

Chuyển tiếp đến thời một cuộc sống gia đình với con thơ dại.

Khi con cái bắt đầu lớn khôn sắp đến tuổi thành niên, cha mẹ chuyển vai trò từ là người bảo vệ sự sống con cái sang thành là người thầy hướng dẫn dạy dỗ.

Đến thời kì hai người trở lại khám phá nhau như bạn hữu, khi tổ ấm gia đình nên vắng vẻ hơn, John và Amelia bây giờ lại chỉ có nhau.

Giai đoạn lão niên, chào đón và mừng các thành viên cháu chắt nội ngoại.

Thời của vấn đề sức khỏe, họ ngày càng yếu đi vì tuổi già, phải quan tâm chăm sóc sức khỏe nhiều hơn.

Cuối cùng thời của nghĩa tình bằng hữu giúp nhau chuẩn bị kết thúc cuộc đời trong an bình.

Cuộc sống hôn nhân của họ trải qua nhiều giai đoạn như thế, dễ thấy rằng John và Amelia đã học được ít là hai điều. Thứ nhất, hôn nhân giống như rượu vang vậy, nó phát triển, biến đổi, và chín dần theo thời gian. Và thứ đến là, cuộc sống hôn nhân đòi hỏi ta phải biết kiên nhẫn.

Thuở ban đầu, khi bạn nói “anh sẽ yêu em đến cuối cuộc đời” những lời lẽ ấy thốt ra từ con tim bạn thật dễ dàng và say đắm. Nhưng rồi khi bắt đầu phần đời còn lại bạn nhận thấy theo thời gian người bạn đời của mình bắt đầu thay đổi. Dĩ nhiên, dáng vẻ thể lí thay đổi. Tôi vẫn thấp lùn, nhưng tóc đã rụng dần đi nhiều khoảng từ năm tôi ba lăm tuổi. Anita trước đâu có cưới một anh chàng hói như tôi bây giờ đâu, nhưng cô ta đã kết hôn với một con người sẽ sống cùng với cô không vì mái tóc đẹp bềnh bồng của anh ta như thuở ban đầu.

Chúng ta không chỉ thay đổi về thể xác. Chúng ta còn thay đổi ý muốn và sở thích. Khi còn trẻ tôi từng rất thích bóng chày, nhưng bây giờ không còn quan tâm chút nào đến nó nữa. Lần hẹn hò đầu tiên của chúng tôi là đi xem một trận đấu bóng chày. Bây giờ tôi hầu như thích nhiều thứ khác hơn, nhất là đi ăn ở một trong những nhà hàng chúng tôi ưa thích.

Chúng ta cũng thay đổi cả tâm tính mình nữa. Có thể vợ bạn dần dà đã trở nên dịu dàng đằm thắm hơn xưa, hoặc cô ta có thể trở thành người ngớ ngẩn hay lo âu. Chồng bạn nay có thể mất đi vẻ tươi tắn, tinh anh của thời trai trẻ vì làm việc quá nhiều. Hoặc giả có thể bạn khám phá một ngày thấy người bạn đời của mình là một kẻ nghiện ngập và nàng sẽ phải đương đầu với những cuộc chiến đấu khó khăn mà cả bạn và người bạn đời không hề dự liệu trước.

Làm cha làm mẹ lo nuôi dưỡng và dạy dỗ con cái cũng sẽ làm bạn thay đổi. Những vấn đề sức khỏe cũng làm bạn thay đổi. Đau khổ sẽ làm bạn thay đổi. Đời sống đức tin sẽ làm bạn thay đổi. Một người bạn thân hay cha mẹ của bạn qua đời sẽ làm bạn thay đổi. Và danh sách những sự việc làm bạn thay đổi còn dài. Bạn sẽ thay đổi. Đó là sự kiện không thể chối cãi. Chính con người bạn sẽ thay đổi, và người bạn đời của bạn cũng thế. Các bạn cũng sẽ có cùng những kinh nghiệm làm thay đổi tương quan hai người như một cặp đôi vợ chồng.

Bạn làm gì để giúp cho hôn nhân của bạn không chỉ tồn tại mà còn triển nở tốt đẹp xuyên qua những đổi thay đó? Sống bí quyết tuổi tác và thời gian. Hay nói vắn tắt như hai vợ chồng nhà Rocchio, biết kiên nhẫn.

Các bạn sẽ cùng nhau trải nghiệm những thay đổi này. Và điều duy nhất không thay đổi là chính hai bạn và sự kiện con người hai bạn và tương quan vợ chồng vẫn không ngừng đang thay đổi. Tiến trình này có thể làm bạn chóng mặt, làm bạn chán nản, và lòng tan vỡ. Thấy người bạn đời mình đang thay đổi từng ngày, có lẽ bạn nhớ đến lời của bài thơ này của Walt Whitman:

Anh tự mâu thuẫn với mình chăng?

Ừ, thôi cũng được, anh tự mâu thuẫn đấy.

Vì trái tim anh mênh mông bao la chứa đựng tất cả.

Tuy nhiên hãy nhớ rằng thay đổi không phải là một điều bạn có thể chọn lựa. Vì sẽ luôn luôn có thay đổi dù bạn muốn hay không. Bạn sẽ thay đổi, người bạn đời sẽ thay đổi, và tương quan vợ chồng bạn từ đó cũng sẽ thay đổi.

Vẫn thường có cám dỗ không quan tâm tới những thay đổi diễn biến từng ngày tháng trong cuộc sống, trong linh hồn, và trong những sự quan trọng ưu tiên lo toan của vợ/chồng bạn. Sau hết, có nhiều lãnh vực khác của cuộc sống sẽ đòi hỏi bạn phải quan tâm, như việc làm, việc nhà cửa, con cái, tiền nong để duy trì cuộc sống gia đình hằng ngày.

Chúng ta có cám dỗ nhiều hơn, là chỉ biết quan tâm đến những thay đổi của mình, những gì mình đang trải qua. Tác giả và là nhà nghiên cứu thị trường, Sheena Iyengar, rất hiểu biết khuynh hướng này, nói rằng: “Tôi biết mình rất hay chú ý bản thân cách chi li. Mỗi khi thức tỉnh tôi nghĩ, cảm thấy, hay làm gì tôi đều biết, và trên cơ sở tự ý thức này tôi có thể nói chắc chắn rằng không ai khác có thể nghĩ, cảm thấy, và làm đúng y như thế … chúng ta thường không nhận thấy được ý nghĩ và hành vi của những người khác cũng phức tạp và phong phú như của ta vậy”.

Thực tế luôn luôn là, bạn và vợ/chồng bạn sẽ thay đổi với thời gian, và tiến trình đó cần phải được quan tâm, chú ý. Mục đích là để vợ chồng chia sẻ kinh nghiệm và cùng thay đổi. Nhưng thực tế cho ta biết điều đó không dễ.

Khi Maureen kết hôn với Ken, cô biết anh vốn nghiện rượu. Tuy nhiên, cô yêu anh và luôn tìm cách giúp anh cai nghiện những lần gặp gỡ hẹn hò. Hơn nữa, cô tin rằng cô cầu nguyện cho anh mỗi ngày và một ngày nào đó Chúa sẽ chữa lành chứng nghiện rượu của anh.

Trong mười lăm năm, trong khi nuôi dạy bốn đứa con, Maureen kiên trì cầu nguyện cho Ken thắng được tật nghiện rượu. Cô dần quen với việc lo toan cho cuộc sống và gia đình mà không cần Ken hỗ trợ hết mình và thiết thực. Điều đáng nói là hôn nhân của họ dù vất vả nhưng vẫn tồn tại qua hoàn cảnh nghiện ngập của Ken.

Sau cùng, sau ngày kỉ niệm mười lăm năm hôn phối, Ken bày tỏ ước muốn từ bỏ dứt khoát việc uống rượu và cai nghiện. Maureen rất mừng và hạnh phúc được nghe tin ấy từ miệng anh.

Không như những cố gắng trước đó, lần này Ken đã giữ lời hứa. Anh đã tìm được sự giúp đỡ, anh gặp được một nhà tham vấn và thường xuyên tham dự những buổi trị liệu của Hiệp hội những người Nghiện rượu Vô danh (Alcoholics Anonymous – A.A.), và nhờ ơn Chúa giúp anh dần được hồi phục. Trong suốt năm đầu tiên cai rượu, con cái anh quen dần với một người cha ngày càng kiên định hơn. Cuộc sống gia đình bắt đầu khởi sắc.

Nhưng Maureen thì không quen được với điều đó. Mười tám tháng sau cai nghiện thành công, anh và Maureen li hôn. Nói vắn tắt, cô ấy đã từng biết hẹn hò, kết hôn, và sống chung với một người đàn ông nghiện. Nhưng cô lại không thể nghĩ tưởng được làm sao có thể kết hôn với một người lành mạnh. Ken đã thay đổi. Maureen thì không………..thay đổi là một chuyện khó. Khi ân sủng Chúa hoạt động làm thay đổi một người, thì tiến trình thậm chí trở nên khó khăn hơn. Flannery O’Connor nói rất đúng và khôn ngoan: “Toàn thể bản tính tự nhiên của con người ta quyết liệt kháng cự lại ân sủng, bởi vì ân sủng biến đổi chúng ta, mà thay đổi thì làm ta đau đớn”.

Vậy bạn đón lấy sự thay đổi ấy như thế nào, thay đổi sẽ xảy ra nơi mỗi người trong các bạn và trong cuộc hôn nhân của các bạn, nhất là khi thay đổi ấy là đau đớn?

Cùng nhau thay đổi đòi hỏi sự can đảm và kiên nhẫn. Sự đón nhận và ân sủng phải có trước. Nhưng xin nhớ cho rằng người bạn đời của bạn đang thay đổi, và bạn cũng như thế. Đây là con đường hai chiều, và trên đó người ta cùng đi với nhau. Khi một đôi nào đó nói với tôi rằng họ đã tiến bộ “cách riêng rẽ”, tôi biết ngay rằng họ đã không thay đổi cùng nhau. Hai người đã không có sống sự kiên nhẫn. Đòi hỏi thì nhiều, mà ân sủng thì đã lìa xa.

Kiên nhẫn có nguồn gốc từ chính Chúa Thánh Thần. Và bạn bắt đầu sống trong Chúa Thánh Thần từ lúc bạn được rửa tội. Giáo hội sơ khai trong thế kỉ đầu tiên, người nam và người nữ cởi trần trụi khi bước xuống giếng nước rửa tội, điều đó tượng trưng cho việc người ta cởi bỏ con người cũ. Khi bước lên từ giếng rửa tội họ mặc một tấm áo trắng tinh, biểu trưng cho con người mới trong Đức Kitô. Khi bạn đang trở thành bản-sao-tốt-nhất của chính mình là bạn mặc chiếc áo kiên nhẫn. Điều đó chỉ có thể làm được khi bạn mặc lấy Đức Kitô bởi phép rửa tội.

Kiên nhẫn có nghĩa là học cho biết nhẫn nại với người khác, thậm chí đến mức tha thứ. Nói cách khác, chính vì Thiên Chúa kiên nhẫn với bạn và với những thất bại của bạn, nên Ngài cũng muốn bạn kiên nhẫn đối với người bạn đời của bạn. Các bạn phải biết chịu đựng lẫn nhau cả khi có những khuyết điểm và thất bại rõ ràng trước mắt.

Xem ví dụ về ông Simon Phêrô có lẽ là một điểm khởi đầu tốt. Hãy nghĩ đến mối quan hệ của Đức Giêsu với người đàn ông này, kẻ sẽ trở thành thánh Phêrô. Chỉ cần nhìn vào mối quan hệ này thôi, chúng ta đã thấy Đức Giêsu kiên nhẫn như thế nào. Chịu đựng lẫn nhau trong tình yêu thương và tha thứ cho nhau liên kết làm một. Chúng ta nhớ lại:

1) Chúa Giêsu gọi Phêrô bỏ nghề lưới cá và “đi theo” Người để làm cho ông trở thành kẻ lưới người. Phêrô vâng theo Đức Giêsu tức thì. (Mc 1,16-20)

2) Phêrô đã chứng kiến Đức Giêsu chữa bà mẹ vợ ông lành bệnh. (Mc 1,29-31)

3) Phêrô đích thân chứng kiến đời sống phi thường của Đức Giêsu, Người đã chữa lành bệnh tật, làm phép lạ nuôi đám đông dân chúng, giảng dạy dân chúng, trách mắng những người Biệt phái. Đức Giêsu thường xuyên dành thời gian và sức lực quan trọng để hướng dẫn Phêrô.

4) Phêrô tuyên xưng Đức Giêsu là Đấng Mêsia khi Người hỏi ông “con bảo Thầy là ai?” Rõ ràng là ông vẫn quan tâm đến và biết rõ Đức Giêsu. Phêrô biết Đức Giêsu là ai. (Mc 8,27-30)

5) Mặc dù Phêrô biết Đức Giêsu là ai, nhưng ông vẫn trách cứ Người vì đã nói với các môn đệ rằng Con Người phải chịu chết và rồi lại phục sinh. Hãy nghe nhé: Phêrô trách cứ Đức Giêsu. Có lẽ ông không hiểu chuyện ấy hoàn toàn như chúng ta tưởng ngài hiểu. Đến lượt Đức Giêsu mắng Phêrô, Người nói “Satan, hãy lui ra đàng sau Thầy. Vì tư tưởng của anh không phải là tư tưởng của Thiên Chúa, mà là của loài người”. (Mc 8,31-33)

6) Khi ấy Phêrô chứng kiến Đức Giêsu biến hình trên núi, có Êlia và Môsê hiện ra đàm đạo với Người. Ông đề nghị dựng các cái lều cho các đấng ngụ lại trên núi cao thay vì trở xuống cuộc sống nhân gian. (Mc 9,2-8)

7) Phêrô có mặt lúc Đức Giêsu đi vào thành Giêrusalem, Người thanh tẩy Đền thờ, và dạy những kẻ đi theo Người về sự kiện Người sắp bị giết chết và về thời sau cùng. Ông tham dự bữa ăn sau cùng của Chúa trong căn phòng trên lầu, khi Chúa Giêsu ăn với các môn đệ Người lần cuối cùng. (Mc 14,12-25)

8) Đức Giêsu báo trước với Phêrô ông sẽ chối Thầy. Phêrô bác bỏ lời Người và thậm chí còn nói ông sẽ sẵn sàng chết với Thầy. Đức Giêsu biết chắc Phêrô sẽ không làm được, nhưng Người kiên nhẫn trước những lời khoác lác của ông. (Mc 14,27-31)

9) Đức Giêsu kiên nhẫn với Phêrô cả khi ở trong vườn Giêtsêmani lúc Chúa sắp bị bắt đem đi giết chết. Mặc dù Chúa đã truyền dạy phải tỉnh thức, Phêrô vẫn ngủ thiếp đến nỗi Chúa đã đánh thức ông ba lần. (Mc 14,32-42)

10) Vào thời cuối cùng, Phêrô đã công khai chối Thầy không phải một mà ba lần. (Mc 14,66-72)

11) Cuối cùng, không thấy Phêrô ở đâu cả khi Chúa bị đóng đinh, chết, và mai táng trong mồ. (Mc 15,33 – 16,8)

Tất cả những điều này muốn nói cái gì? Rất đơn giản: Phêrô là con người thay đổi như con nước thủy triều lúc lên lúc xuống. Ông thay đổi rất nhiều. Như hầu hết tất cả mọi người chúng ta vậy. Phêrô tỏ ra là con người lãnh đạo xứng đáng tuyệt vời. Ông cũng cho thấy con người yếu đuối của mình khi không bảo vệ được Thầy và thậm chí chối Thầy. Ông cho thấy là một người có cái nhìn khôn ngoan và trực giác, hiểu biết Đức Giêsu là ai. Nhưng cũng tỏ ra sự hiểu biết của ông có lỗ hổng rất lớn khi nói với Đức Giêsu rằng Con Người không phải chịu đau khổ và chịu chết. Điều đáng nói là Đức Giêsu vẫn đứng bên ông. Người không từ bỏ Phêrô hoặc không đuổi ông ra khỏi hàng ngũ môn đệ. Người kiên nhẫn với sự thất thường ấy của con người Phêrô. Đức Giêsu trung thành; Người vẫn luôn kiên nhẫn. Luôn luôn, cho tới tận cùng. Vì Thiên Chúa thì kiên nhẫn.

Cho dù Đức Giêsu biết Phêrô sẽ chối Thầy, nhưng Người vẫn đem ông đi theo vào vườn Cây Dầu. Người vẫn kiên nhẫn với Phêrô. Và khi Phêrô ngã gục và dường như tuyệt vọng sau khi chối Chúa Giêsu ba lần, Chúa Giêsu Đấng Phục sinh cũng trở lại đặc biệt hiện ra với ông.

Cho đến tận cùng, Đức Giêsu luôn kiên nhẫn với Phêrô. Và đáng ngạc nhiên hơn hết, Đức Giêsu vẫn tiếp tục đặt ông trong vai trò thủ lãnh các môn đệ Người. Đức Giêsu kiên nhẫn với Phêrô lần này đến lần khác. Cả khi Phêrô có vẻ như đã lạc đường xa nhất, Chúa cũng nói lên lời cuối cùng. Đó là lời tha thứ của ơn cứu chuộc.

Khi Phêrô chùn chân hoặc vấp ngã, Chúa Giêsu vẫn có ở đó. Khi Phêrô trách cứ hoặc chối Chúa Giêsu, Người vẫn yêu thương chịu đựng ông. Và sau cùng, Chúa tha thứ cho Phêrô là biểu hiện cuối cùng của sự kiên nhẫn. Anh chị em hãy yêu thương mà chịu đựng lẫn nhau và tha thứ cho nhau.

Kiên nhẫn với chồng của chị, ngày này đến ngày khác, năm này qua năm khác, không phải là một việc thuộc bản tính nhân loại chúng ta. Kiên nhẫn với vợ của anh khi nàng thay đổi, dù nhỏ hay lớn, đòi hỏi ta rất nhiều. Bạn không thể tự mình làm những việc ấy mà không có Chúa Thánh Thần giúp đỡ. Tuy nhiên, với Thần Khí Chúa, bạn chỉ có thể mỗi ngày một biết kiên nhẫn hơn, chịu đựng và tha thứ những người này trong cuộc sống của bạn. Sẽ xảy ra như vậy. Tại sao ư? Bởi vì Thiên Chúa thì kiên nhẫn, vì Ngài là Tình Yêu. Chính với sự kiên nhẫn lạ lùng mà Chúa đã đối xử với Phêrô, Người cũng đối xử với bạn như vậy.

Thế nhưng, để có thể lớn lên và thay đổi với người bạn đời của bạn, cần có hai điều, là kiên nhẫn và đối thoại. Hãy nhớ lại bí quyết sống có mục đích. Bạn đang giúp cho người bạn đời đi về Quê trời và sống những tính cách Thiên Chúa muốn. “Bác ái, hoan lạc, bình an, nhẫn nhục” là hoa quả của Thần Khí, theo Thư Galata của thánh Phaolô. Trong Thư Êphêsô 4,1-2, thánh Phaolô nói, “Tôi khuyên nhủ anh em hãy sống cho xứng với ơn kêu gọi mà Thiên Chúa đã ban cho anh em. Anh em hãy ăn ở thật khiêm tốn, hiền từ và nhẫn nại; hãy lấy tình bác ái mà chịu đựng lẫn nhau”. Kiên nhẫn là phần thuộc Nước Thiên Chúa. Thiên Chúa kiên nhẫn, và bạn sẽ lớn lên trong kiên nhẫn nếu bạn đang lớn lên trong Thiên Chúa. Khi bạn tiến triển trong sự nhẫn nại với người bạn đời của mình, anh ấy cô ấy sẽ triển nở sinh nhiều hoa trái. Và kết quả là người ấy sẽ kiên nhẫn hơn với bạn.

Kiên nhẫn giúp chúng ta chịu đựng được những thay đổi. Thật vậy, đức tính ấy cho phép bạn triển nở phong phú xuyên qua những biến động trong cuộc đời, vật đổi sao dời hay con người đổi thay, vì bạn hiểu biết rằng con người của người bạn đời của mình luôn thay đổi và tương quan cũng không ngừng tiến hóa. Mỗi ngày đi qua, tuổi tác tăng dần, các giai đoạn cuộc sống hôn nhân chuyển tiếp, không làm ta sợ hãi nhưng luôn ở trong viễn tượng phía trước của ta. “Lạy Chúa, xin dạy chúng con đếm tháng ngày mình sống, ngõ hầu tâm trí được khôn ngoan” (Tv 90,12). Kiên nhẫn giúp bạn tích cực nhìn tới những gì sắp tới Chúa sẽ làm, hơn là phật ý vì vợ/chồng mình béo phì hơn một chút hoặc bây giờ nàng/chàng không còn thích cả nhà cuối tuần đi dã ngoại như xưa nữa.

Đối thoại là người chị em họ hàng gần nhất của Kiên nhẫn. Việc chúng ta sống thời gian chất lượng bên nhau trong tình yêu thương được mở ra từ thái độ chú ý lắng nghe người bạn của mình mỗi ngày. Thực sự lắng nghe, bạn sẽ mau chóng thấy rằng tự thân mình sẽ biết vợ/chồng mình cảm nhận như thế nào, đang dần lớn lên và biến đổi ra sao. Bạn sẽ không ngỡ ngàng nhiều vì biết rõ vợ/chồng mình và thấy được những thay đổi ấy đang xảy ra. Và khi bạn biết và có thể tiên liệu những thay đổi, bạn sẽ dễ nhẫn nại hơn nhiều.

Lần kỉ niệm sinh nhật thứ bốn mươi bốn, tôi vào đạo Công giáo. Flannery O’Connor nói với tôi rằng “Anh không gia nhập Giáo hội Công giáo mà anh trở thành người Công giáo”. Vì trước đó tôi phục vụ với tư cách như là mục sư trưởng của một đại giáo đoàn Hội thánh Thệ phản, điều đó dĩ nhiên tạo chấn động làm thay đổi cuộc sống của vợ chồng và gia đình chúng tôi. (Xin xem chi tiết quyết định này được chia sẻ trong quyển sách của tôi Confessions of a Mega Church Pastor: How I discovered the Hidden Treasures of the Catholic Church).

Tuy nhiên, biến cố ấy không tạo ra nhiều xáo động trong cuộc sống hôn nhân của chúng tôi. Trong gần mười lăm năm, tôi đã thường chia sẻ với Anita những nghi vấn, những chiến đấu, những kinh nghiệm, và những suy nghĩ trong đời sống đức tin của tôi. Cô đồng hành với tôi rất ý nghĩa trên con đường đức tin này. Chúng tôi bước đi cùng nhau trên hành trình. Đối thoại đã giúp vợ tôi sẵn sàng dần đón nhận sự kiện quan trọng ấy. Đối thoại tạo kiên nhẫn, và kiên nhẫn chở chúng tôi đi qua một thời kì mới, giai đoạn mới trong mối quan hệ hôn nhân khi tôi cải đạo.

Dĩ nhiên, Anita và tôi bấy giờ chịu nhiều những phê phán, chỉ trích, hiểu lầm bởi những thông tin sai lạc, tin đồn ác cảm. Sau cùng, tôi rời bỏ sứ vụ mục sư ấy được đảm nhận một thời gian dài trong Giáo hội Cải Cách. Một số người không hiểu và không tán thành con đường tôi đã chọn và đang đi. Anita và tôi bình tĩnh đón nhận những điều ra tiếng vào ấy (họ đồn chúng tôi đang li dị, hay tôi đã làm một lầm lỗi gì đó) bởi chúng tôi đã có thói quen trao đổi với nhau mọi chuyện trong hơn hai mươi năm hôn phối đã qua. Bởi vì chúng tôi thường chia sẻ với nhau những cảm xúc, ý nghĩ những lúc chúng tôi nói chuyện tâm tình lâu giờ, cho nên Anita không cảm thấy “sốc” khi tôi quyết định chuyển tiếp, cũng như chúng tôi không lo ngại người khác có thể tác động. Chúng tôi biết sự thật và đã thường xuyên chia sẻ với nhau.

Đàng khác, tôi đã không được thành công giống như vậy trong việc đối thoại để chia sẻ những kinh nghiệm và suy nghĩ với con cái tôi qua thời gian nhiều năm tháng, chuyển biến của tôi đã gây xáo trộn cuộc sống của chúng hơn điều tôi ước muốn. Nếu có thể làm lại, tôi sẽ suy nghĩ trở lại làm thế nào để đối thoại tốt hơn với con cái, vì đối thoại dẫn đến kiên nhẫn. Và kiên nhẫn thì dẫn đến hi vọng. Và hi vọng sẽ thúc đẩy hôn nhân của bạn và các mối quan hệ tiến triển qua những đổi thay và thường thúc đẩy những thay đổi làm phát sinh hoa trái.

Kiên nhẫn và đối thoại sẽ tạo khác biệt giữa sự chín muồi cùng nhau và tiến bộ cá nhân riêng rẽ.

Cuối cùng, trong văn hóa – xã hội ngày nay người ta kết hôn lần đầu tiên khá trễ hơn trước đây. Trung bình, nam kết hôn lúc khoảng ba mươi tuổi hay hơn, và nữ hai mươi bảy hoặc hai mươi tám. Tôi có ý kiến kiên quyết lội ngược dòng trào lưu này. Theo tôi, khi kết hôn sớm hơn (không phải ở tuổi đang lớn – tuổi teen – mà là khoảng giữa hai mươi và ba mươi tuổi), bạn sẽ ít có những thói quen và kĩ năng đã ăn sâu. Bạn chưa thiết lập đầy đủ một đời sống cá nhân, độc lập của riêng mình. Khi ấy bạn sẽ cởi mở hơn với những thay đổi. Mà hôn nhân thì tạo ra những thay đổi quan trọng.

Kết hôn sớm hơn sẽ giúp hai bạn cùng nhau trưởng thành, với điều kiện chừng nào các bạn nắm được những bí quyết cơ bản của nghĩa tình bằng hữu và sống có mục đích. Trưởng thành dần cùng nhau như một cặp đôi hôn nhân sẽ cho bạn nhiều kinh nghiệm hơn làm cơ sở cho quan hệ của các bạn và cũng sẽ cho phép các bạn kết hợp với nhau sâu sắc hơn trước nhiều mẫu thức khác đã được người ta đúc nên trong cuộc sống. Nói cách khác, nếu kết hôn sớm hơn các bạn sẽ sẵn sàng để cùng nhau thay đổi qua các giai đoạn còn lại của cuộc đời, bởi vì các bạn sẽ phải cùng đón nhận những thay đổi dọc dài hành trình cuộc sống. Một nhà quan sát tinh tế sẽ so sánh sự kiện này với một khởi đầu doanh nghiệp trong đó mọi sự đều mới mẻ, đối diện với việc hợp nhất doanh nghiệp, trong đó hai thực thể đã ổn định lâu năm hợp nhất với nhau cùng với lịch sử, tập tục, và cách hành xử riêng của mỗi bên. Kết hôn trễ tràng sẽ đòi hỏi như khi ta dùng cái búa khí động để khoan bê-tông đã tạo trong cuộc sống, khi bạn muốn điều chỉnh để thích nghi với một con người thứ hai vốn có những tập quán, hành vi và tín ngưỡng đã ăn sâu.

Khi tôi đọc tin về vợ chồng Rocchio mừng lễ kỉ niệm tám mươi hai năm hôn phối, nó làm tôi nhớ đến sự kiện mình đã từng tham dự một lễ kỉ niệm bảy mươi năm hôn phối khác. Tại buổi lễ tiếp tân, tôi nói chuyện với đôi bạn già ấy và hỏi họ đâu là bí quyết để sống cuộc hôn nhân lâu năm như thế. Bà vợ trả lời: “Không một ai trong hai chúng tôi chết cả”.

Có lẽ bà ấy đúng. Hôn nhân bền lâu có thể là chỉ vì người ta sống thọ lâu năm. Sống lâu lên lão làng. Bạn và tôi đều biết rằng kiên nhẫn đã giúp cho đôi vợ chồng này sống hôn nhân họ bền lâu suốt cuộc sống của họ.

Thánh Têrêxa Avila nói rất đúng: Kiên nhẫn hoàn tất mọi sự, nhờ bí quyết tuổi tác và thời gian.

Tác giả: Dr. Allen Hunt

Chuyển ngữ: Louis Tuấn

Trích từ: “The 21 Undeniable Secrets of Marriage”

—————————–

Chia sẻ tháng 1- 2022

Nếu bạn cảm thấy phiền toái khi vợ chồng ở với nhau, thì hôn nhân đã lâm vòng nguy hiểm.

Gần một phần tư các cặp vợ chồng Hoa Kỳ không còn ngủ chung giường. Các nhà xây dựng nhà dân dụng cho các gia đình báo cáo ngày càng tăng con số yêu cầu thiết kế một dãy các phòng ngủ chính riêng biệt và họ dự kiến những yêu cầu đó rồi sẽ trở thành tiêu chuẩn chung của thiết kế các căn nhà mới. Đôi khi đó là vì lí do sức khỏe như: bị rối loạn giấc ngủ, tiếng ngáy, hoặc hội chứng chân không yên (khi ngủ). Có khi vì lí do khác, đó như là một bước khác giúp hôn nhân tiếp tục sống còn. Như diễn viên hài kịch Rodney Dangerfield hay nói: “Vợ chồng chúng tôi ngủ trong phòng riêng mỗi người. Chúng tôi đi nghỉ theo chương trình riêng. Chúng tôi có những tài khoản ngân hàng riêng. Chúng tôi đang cố làm mọi sự để có thể giữ cho hôn nhân này tiếp tục tồn tại”.

Bí quyết chiếc giường ngủ đối nghịch với dòng sự kiện này. Chúng ta có thể chấp nhận đôi khi vợ chồng cần phải ngủ riêng. Cũng thế, mọi người chúng ta đều đồng ý đó không phải là một lựa chọn tối ưu. Chấp nhận một điều không có nghĩa là đó là điều đáng ta mong muốn. OK không có nghĩa đó là điều tốt nhất. Bí quyết chiếc giường ngủ quan trọng hơn chúng ta tưởng. Và, nói cho ngay, nó là một mầu nhiệm sâu xa.

Chỉ để hôn nhân tồn tại thôi thì khác với thực sự triển nở phong nhiêu. Có thể bạn đang đọc quyển sách này là vì bạn biết rằng Thiên Chúa tạo dựng con người có nam có nữ để dành cho nhau, và hôn nhân thì nối kết hai con người ấy lại với nhau thành một thực thể duy nhất suốt cuộc đời. Hôn nhân tạo lập dây liên kết đặc biệt, một sự kết hợp đơn nhất. Thiên Chúa hành động trong hôn nhân theo một cách thức không giống như trong các mối quan hệ khác, bằng cách tạo nên một sợi dây liên kết huyền nhiệm, năng động và biến đổi từng ngày.

Không có gì làm cho sợi dây liên kết huyền nhiệm ấy mang lấy một xác thể hữu hình bằng chiếc giường hợp cẩn. Tôi không nói về sex ở đây. Đúng hơn, tất cả bí quyết này nằm ở sự thân mật vợ chồng. Và nó là một mầu nhiệm như chính sự kết hợp phu thê.

Dẫu sao, khi hai người đã nên một, có cái gì đó độc đáo và đặc biệt khi chia sẻ chung giường ngủ. Là cái gì đó còn sâu xa hơn sự gần gũi xác thịt. Thủ thỉ tâm tư, yêu thương ngọt ngào, vuốt ve âu yếm, đôi khi còn giành giật chăn gối, tất cả đều có thể xảy ra. Sự thân mật vợ chồng như thế đó, nó đi vào thâm sâu và chỉ lớn dần theo mỗi buổi chiều hôm, ngày lại ngày, tuần qua tuần, sau nhiều tháng năm ở cùng nhau.

Gần đây tôi có đi thăm một người bạn cũ, Jill, trong ít ngày. Chị ấy bây giờ sống một mình, chúng tôi đã không gặp nhau mấy năm nay. Chồng chị ấy bị yếu đi nhiều vì một căn bệnh mạn tính nhiều năm nay. Những tháng sau cùng này, anh phải chuyển vào một trung tâm điều dưỡng để được chăm sóc liên tục. Mỗi ngày, Jill ngồi bên anh trong căn phòng bệnh hầu như suốt ngày, hỏi thăm nói chuyện khi anh thức, chị đan áo khi anh ngủ.

Trong lúc chúng tôi nói chuyện với nhau, tôi hỏi Jill về chuyện chị đã chăm sóc chồng trong từng ấy năm, thế cái gì còn đọng lại nổi bật nhất qua việc rất đáng ngưỡng mộ chị phục vụ chồng khi anh ấy qua đời. Chị trả lời, “Anh ấy biết mình sắp chết trong ngày cuối cùng. Tôi ngồi với anh trong căn phòng và chúng tôi hồi tưởng lại những kỉ niệm trong năm mươi năm hôn phối. Anh nhìn tôi và xin tôi, ‘Em yêu, em có thể xích lại gần nằm bên anh đây ít phút được không?’ Thế là tôi leo tọt lên chiếc giường của viện điều dưỡng nằm kề bên anh ấy, và chúng tôi ôm nhau một chốc lát.

“Chúng tôi nhớ lại chiếc giường đầu tiên của chúng tôi những năm đầu tiên cuộc hôn nhân. Nó chỉ là một chiếc giường đôi. Chúng tôi cười vui và nhớ lại chiếc giường bé tí đó và những ngày xa xưa đó. Tôi rời khỏi chiếc giường viện điều dưỡng và trở về nhà chiều tối hôm ấy.

Vào khoảng hai giờ sáng viện điều dưỡng gọi tôi báo tin ông lên cơn đau tim và đã ra đi. Tôi nghĩ ông đã biết mình sắp ra đi, và đó là lí do tại sao ông muốn chúng tôi nằm kề bên nhau trên chiếc giường một lần cuối cùng. Chỉ để mà chia sẻ sự gần gũi cho nhau”.

Kí ức tuyệt vời của Jill khuấy động cái gì đó rất sâu về phẩm giá và ý nghĩa của hôn nhân kéo dài suốt một đời người, một cuộc đời với bao thăng trầm nhưng bén rễ sâu trong một tình yêu, tình bạn, và tình thương dành cho nhau và cho Thiên Chúa. Kinh nghiệm sau cùng cả hai anh chị cùng chia sẻ, cách nào đó, toát lên được cái tinh thần của câu Thư Hípri 13,4: «Ai nấy phải tôn trọng hôn nhân, chớ làm cho loan phòng ra ô uế …».

Cuộc hôn nhân này kết thúc tốt đẹp và đã dạy chúng ta, những người còn lại, một bài học thật hay biết thế nào là sự chung thủy, tình yêu, và đức hạnh.

Thực sự khó mà mô tả. Có một yếu tố huyền nhiệm và thánh thiêng nơi chiếc giường chung ấy, nơi đó diễn ra cái gì đó rất riêng tư như giấc ngủ, hơi thở khò khè, và vâng, cả việc vợ chồng cũng ở đó.

Anita và tôi đã sắm một chiếc giường ngủ kích cỡ to hơn giường đôi một chút cách đây vài năm. Chúng tôi đã sử dụng chiếc giường đôi trong hai mươi năm đầu đời hôn nhân. Tôi thích chiếc giường đôi đó. Tôi vui thích những lần chúng tôi giỡn cợt đánh nhau trên chiếc giường đó, một cái thọt cùi chỏ ở chỗ này, một cái thúc đầu gối chỗ kia, hai cơ thể tơi tả quấn lấy nhau. Sự gần gũi vợ chồng, cái cảm giác ta với mình là một, từ đó mà lớn lên mỗi ngày, không thể có cách nào khác. Tôi cảm thấy được kết nối kì lạ với vợ tôi, hòa nhập hóa thân thế nào đó với nàng. Chúng tôi chỉ là một.

Việc chung giường còn giúp hóa giải những xung đột. Tôi có tính hay hờn dỗi. Nó không tốt, Anita phải mất nhiều năm cố giúp tôi loại bỏ thói hư ấy. Cô ấy thích hòa giải và hóa giải mọi sự trước khi chúng tôi đi ngủ. Cô ấy luôn nhắc nhở tôi, “chớ để mặt trời lặn mà cơn giận vẫn còn. Chớ để ma quỷ thừa cơ lợi dụng” (Ep 4,26-27). Việc chung giường buộc phải giải quyết mọi sự. Tôi phải biểu lộ những suy nghĩ, hay cảm xúc về mọi chuyện vì tôi đang nằm ngay kề bên nàng. Chiếc giường không cho tôi chọn lựa khác.

Bạn hiểu điều chính yếu cho nhé. Nếu một người chồng hay người vợ luôn muốn có thời gian cá nhân riêng tư nhiều hơn nữa, có nhiều thời gian hơn nữa cho bạn bè của mình, nhiều không gian cá nhân riêng tư hơn nữa cho mình, trong kì nghỉ lễ hay nghỉ hè, có phòng ngủ riêng, thì hôn nhân đang đi sai đường. Nếu bạn cảm thấy phiền hà khi vợ chồng ở cùng nhau, thì hôn nhân đang lâm vòng nguy hiểm. Cũng như thế, khi một người chồng dùng rượu bia hay thuốc gây nghiện làm tê dại, đó thường là một tín hiệu báo động hôn nhân không ổn, vì anh ta không còn vui thích ở bên vợ mình trọn vẹn. Anh ta đang sử dụng các chất kích thích để tạo ra khoảng cách. Không còn muốn chung giường thường là tín hiệu báo anh không còn vui thú gần gũi với nhau nữa.

Khi dây liên kết hôn phối bắt đầu bị xói mòn, những tín hiệu cờ đỏ lần hồi phất lên cảnh báo. Những chuyện đối với nhiều người dường như nhỏ nhặt, như vợ chồng không còn ngủ chung giường với nhau nữa, thường báo hiệu những vấn đề ở tầng sâu hơn. Đang có sự rạn nứt sâu xa nào đó mà vợ/chồng có thể mơ hồ cảm thấy niềm tin và sự thân mật suy giảm. Khi sự thân mật và niềm tin bắt đầu biến mất, hai người không còn thấy thỏa mãn hay thoải mái khi ở bên nhau nữa.

Cũng như thế, chúng ta thường khó thấy những “vi trùng” mầm bệnh lẻn vào trong mối quan hệ và hành vi của chúng ta. Xin hãy nhớ lại bí quyết gần gũi qua những việc nhỏ. Khi những động thái tiêu cực hằng ngày hai vợ chồng dành cho nhau nhiều hơn hẳn những động thái tích cực, những dấu hiệu sinh tử của cuộc hôn nhân sẽ lóe lên báo động cho người chồng và người vợ, dù họ có nhận thấy hay không. Dấu hiệu báo động lớn nhất là các thói quen truyền đạt thiếu tính xây dựng (bốn người cưỡi ngựa trong sách Khải huyền 6,1-8): chỉ trích, khinh bỉ, ngăn chặn, và tự vệ. Khi những thói quen này lặp đi lặp lại thường xuyên thành như một lệ thường, hôn nhân càng mau đến hồi khai tử. Đôi bạn có thể không để ý, nhưng bốn con ngựa-người này đang hủy hoại ở tầng sâu của niềm tin và sự thân mật, vốn thuộc nền tảng nâng đỡ hôn nhân.

Chỉ trích và tự vệ có thể ban đầu có vẻ như là chuyện nhỏ nhặt, nhưng đó là dấu hiệu của một cuộc khủng hoảng sâu xa có tính quyết định. Thường điều đó cũng đúng cho bí quyết chiếc giường ngủ. Chọn ngủ giường riêng có thể như là chuyện nhỏ và không mấy quan trọng lúc này, nhưng nó thường chỉ đến một sự li thân sâu hơn đã phát triển dần trong hôn nhân.

Bí quyết chiếc giường ngủ là một mầu nhiệm. Hôn nhân cũng thế. Các bí tích cũng là một mầu nhiệm, nhưng Thiên Chúa xuất hiện mỗi lúc theo một thể thức. Dĩ nhiên, Thiên Chúa là cội nguồn Mầu nhiệm. Và Ngài đã tạo dựng chúng ta cho sống trong tình thân mật – một sự thân mật với Thiên Chúa qua dấu chỉ bí tích, đó là sự thân mật thiêng liêng mà chiếc giường hợp cẩn trao cho đôi vợ chồng theo cách đặc biệt riêng của nó.

Tác giả: Dr. Allen Hunt

Chuyển ngữ: Louis Tuấn

Trích từ: “The 21 Undeniable Secrets of Marriage”